Trabajaba durante las noches y el primer día, cuando entré en una planta de 96 pacientes de enfermedades crónicas, degenerativas, terminales y abandonados (así los clasifico yo, ya que son pacientes en su sano juicio pero con dependencia física, al cuidado de otros), empecé a ver a todos los pacientes, unos acompañados por un familiar (los menos), otros con cuidadores contratados (culpabilidad) y la mayoría solos, escuchaba interiormente gritos de dolor, desesperanza, rechazo, ira, cansancio, tristeza, abandono, resignación, miedo y mucha soledad.

Entonces me acordé de Elsa, de las veces que hemos hablado de la necesidad inculcar a mis alumnos de enfermería la humanización del cuidado desde la gestión de las emociones; recordé también la planta de oncológicos en la que trabajé en Madrid, donde las distintas emociones se llevaban con una paz interior, tanto por parte de los pacientes como de los profesionales; recordé mi hospital de Mauritania donde los pacientes, con urgentes necesidades básicas sin resolver, encuentran sin embargo un apoyo emocional en la familia y en la tribu que les ayuda a sobrevivir. Tantas inquietudes he tenido por el cuidado, con una mirada tan abierta y lejana, que estaba ciego en la cercanía.

Captura del capítulo de Redes «La ciencia de la compasión» (imagen: Grupo Punset Producciones).

Y me pregunté, ¿qué está pasando con nuestros mayores y nuestros enfermos crónicos?¿Por qué nuestra sociedad parece tan deshumanizada, a pesar de que tiene un mayor nivel de conocimientos, unas necesidades básicas en general cubiertas y unas leyes que defienden los derechos humanos? Para que el individuo envejezca y muera dignamente, necesitamos que nuestra sociedad sea digna en su conjunto.

Aunque hay muchos factores que influyen en esta situación, desde mi experiencia percibo como agravantes el mantenimiento de la familia nuclear, que conlleva, a diferencia de las familias más amplias, la falta de vínculos con los mayores en la etapa adulta; la pérdida de autoridad en los roles en el núcleo familiar (emerge la autoridad filial en vez de autoridad parental), una falta de liderazgo sólido en el ámbito docente y como consecuencia, más adelante, un conflicto con la autoridad en la vida laboral; el que durante el proceso del aprendizaje emocional y social en la juventud, se prioricen las nuevas tecnologías por encima del contacto directo; la falta de una sociedad más espiritual y menos materialista (que se refleja en la pérdida de estatus de los mayores cuando baja su valor productivo)…

Todo ello contribuye a que el futuro sea negro para los que son, y serán, personas mayores. Paradójicamente, creo que solo nos puede salvar esta temida y durísima crisis económica, que positivamente nos puede ayudar para que familias e individuos nos vinculemos más y nos cuidemos, desde el hambre y el amor.

Tráiler de la película “Maktub”.

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Aunque no se digan abiertamente en las familias, estas y otras frases parecidas a veces son verdades interiores para los padres y nutren la atmósfera familiar de dinámicas fatales en la tríada relacional más importante que vivimos a lo largo de la vida: la tríada padre, madre e hijo.

Conviene tener presente, en primer lugar, que los hijos no atienden tanto a lo que los padres dicen sino a lo que los padres sienten y hacen: los hijos se hacen sensibles a su verdad. Entre otras cosas, porque la verdad de nuestros sentimientos puede ser negada o camuflada pero no puede ser eliminada, y por tanto actúa y se manifiesta en nuestro cuerpo. Nos constituye.

Importa, por tanto, que trabajemos con nuestra verdad y la transformemos si es menester y genera sufrimiento en nosotros o en nuestros hijos. Es obvio que ayuda el abstenerse de expresiones hirientes para con el otro progenitor delante de nuestros hijos, por muy enojados o cargados de razones que estemos. No obstante es un logro todavía mayor el trabajar en uno mismo para restaurar el amor y el respeto, y darle el mejor lugar al otro progenitor frente a nuestros hijos, incluso cuando se trata de una pareja infeliz o de una separación dolorosa y turbulenta. Recordemos que los hijos no se separan de los padres. Para ellos, los padres siguen juntos como padres. Los padres se separan como pareja (vivan juntos o no), pero no es posible separarse como padres.

En segundo lugar, conviene tener conciencia de que las vivencias y posiciones que tomamos en esta tríada fundacional con nuestros padres determinarán grandes consecuencias, favorables o desfavorables, en nuestra vida y en que vislumbremos unos horizontes afectivos felices o desdichados. Es clave para el futuro de los hijos que estén bien insertados en el amor de sus padres y que éstos logren amarse, al menos como padres de sus hijos, ya que en la mayoría de casos algún día del pasado se eligieron y se quisieron como pareja. Y los hijos llegaron después como fruto y consecuencia de esa elección.

Una joven pareja con su bebé recién nacido (imagen: Grupo Punset Producciones).

Quizás no esté diciendo nada que no se sepa y, sin embargo, estas ideas que son de sentido común sorprenden por lo poco comunes que resultan en la realidad. De hecho, escribo sobre el amor entre padres e hijos después de regresar muy conmovido de mi último taller de constelaciones familiares. Siempre es impactante para mí observar los devastadores efectos emocionales que causa la inobservancia de una regla fundamental: los padres están primero frente a los hijos, y son más importantes que ellos. Además, tiene una gran importancia amar en el hijo al otro progenitor.

Me sorprendo una y otra vez al ver como los padres se dirigen y se orientan a los hijos por encima del otro padre. Y esta actitud, que puede parecer razonable en ocasiones –la desdicha suele llegar vestida con ropajes argumentales impecables pero exentos de amor-, no ayuda al hijo. Ellos no necesitan ser los más importantes; al contrario, necesitan sentir que la pareja del padre o la madre es más importante, y que los padres están juntos como pareja dándose una recíproca primacía frente a los hijos. Cuando un hijo es más importante que nadie para uno de los padres, no se le hace un regalo, sino que se le da una carga y sacrificio; no es abono, sino sequedad disfrazada de encantamiento. Los hijos no necesitan sentirse especiales ni tienen que ser el todo para los padres. Eso es demasiado.

Es frecuente que aquello que a un padre le falta de su pareja, o de sus propios padres, o aquello que le faltó en su familia de origen, o aquel sueño que no pudo cumplir, lo lleve a su hijo. Y que éste, por amor, acepte el reto. Al precio, claro está, de su libertad y de la plena fuerza para seguir su propio camino a su propia manera. Los hijos necesitan sentirse libres para cumplir su cometido en la vida. Y les va mejor cuando tienen el apoyo de sus padres y sus anteriores, y cuando se encuentran en orden con ellos. En cambio, sufren cuando uno de los padres desprecia al otro o ambos se desprecian mutuamente. Si los padres se desprecian, el hijo encuentra dificultades para no despreciarse a sí mismo y no parecerse a la peor versión diseñada por el padre o la madre sobre el otro progenitor.

Pensemos en hijos que casi tuvieron la función de pareja invisible de uno de los padres, o que significaron el todo para la madre o el padre, o que sintieron la prohibición de amar a un padre que cometió algún tipo de violencia o traición con la madre o viceversa… Tristemente, en constelaciones familiares es habitual identificar dinámicas y resultados fatales como enfermedades, delincuencia, violencia, pasotismo, dificultades en la pareja y mucho sufrimiento emocional. Pues, en lo profundo, un hijo no puede prescindir de amar a ambos padres y no deja de hacer acrobacias emocionales para ser leal a ambos, incluso imitando su mal comportamiento, o su alcoholismo, o sus fracasos y desatinos, etc.

“Hijo, en ti sigo queriendo a tu padre/madre, en ti sigo viéndolo y respetándolo a él”. “Hija tú eres el fruto de mi amor y mi historia con tu padre/madre y lo vivo como regalo y bendición”. “Hijo, respeto lo que vives y como es con tu otro padre/madre”. “Hija, yo solo soy el padre/madre, más es demasiado”. Estas son frases que apuntan al bienestar y el regocijo en los hijos. ¿Qué ayuda, pues? Que los hijos reciban uno de los mayores regalos posibles en su corazón: ser queridos tal como son y muy especialmente que en ellos se quiera a su otro progenitor, porque así se sienten completamente amados, ya que en fondo el hijo no deja de sentir que de alguna forma también es sus padres. Ambos.

Joan Garriga

En un momento en que la educación parece ser objeto de un debate centrado en la conveniencia o no de determinados modelos, Aprendemos Todos pretende compartir herramientas prácticas y concretas que ayuden a recuperar el verdadero sentido de la labor de enseñar. Creemos que el cambio deseado viene del cambio individual de todos y cada uno de los que estamos en la difícil y maravillosa tarea de educar.

Queremos llevar a las aulas creatividad, inteligencia emocional, respeto al proceso madurativo de cada niño así como estrategias que permitan la participación activa de los alumnos y el desarrollo de su talento, para apoyar, en suma, que el trabajo docente despliegue todo su potencial, pues es este la llave fundamental del cambio.

El primer paso en el camino del cambio hacia una nueva y mejor educación debería ser revisar entendemos por aprender. Aprender es hacer algo nuestro, que pase a formar parte de nosotros para siempre. Necesita de nuestra voluntad y deseo, de una dirección y elección personal y es, en el camino de este aprendizaje, en el que cada uno descubrimos nuestras capacidades y talentos. Perdura en nosotros en la medida que este descubrimiento del mundo implica a todo lo que somos (mente, emoción, cuerpo y espíritu). Aprender es ser humilde, acercarse a la realidad con cierta reverencia y ojos nuevos para amar lo que se mira, dispuestos a dejarnos atrapar por la grandeza de un nuevo hallazgo. Nos permite desarrollar habilidades, disciplinas y voluntades que nos harán, sin duda, mejores.

Desde esta perspectiva ¿Dejamos de aprender en algún momento de la vida? Y es mas ¿Es este el modelo de aprendizaje del sistema educativo actual? Khalil Gibran decía: “Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños”.

Vídeo del primer Congreso-Taller Aprendemos Todos.

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Creo que es aquí donde esta la clave, donde esta el cambio, pues no hemos mirado y escuchado a los niños con humildad para ver qué son y necesitan; no hemos visto el valor de su alegría y hemos pensado que aprender no podía ser divertido, tampoco la vida; no hemos visto el juego como un trabajo y hemos quitado la libertad de la búsqueda que es lo que, al fin y al cabo, es jugar; no hemos tenido en cuenta sus emociones que parecían ser siempre un aspecto secundario, sin saber que recordamos las cosas por cómo nos sentíamos al hacerlas; les hemos hablado de valores sin ser nosotros un ejemplo noble de los mismos; tampoco hemos contemplado los múltiples matices que nos distinguen a unos de otros y que se van perdiendo en pos de una uniformidad beneficiosa, ¿para quién?.

No hemos sabido mantener su imaginación viva, que es la base de la creatividad y nos hemos ido quedando vacíos de ideas y sueños; hemos despreciado su presencia y fascinación al observar cualquier “menudencia” y pasamos por la vida impermeables a tantos milagros cotidianos; no hemos visto su necesidad de tiempo y respeto y atropellamos la infancia con nuestras prisas; hemos llenado de contenido nuestras cabezas, dejando el resto de nosotros sin alimento, como si pudiéramos dividirnos en compartimentos estancos.

En definitiva hemos negado en este camino gran parte de la esencia del hombre, aplazando lo único importante, la felicidad. Pero ¿A quien le importa esto? Esto no es serio ¿verdad? La felicidad forma parte de los mundo de “Yupi” y de incautos que solo hablan de pájaros y flores.

Así que ahora no nos queda mas remedio que aprender y aprender todos, pero no solo un aprendizaje de datos, codos y repeticiones. Ahora nos queda pendiente un aprender mayúsculo, para estructurar y expresar lo que somos, para conectarnos con el mundo concreto y cercano que nos rodea, que nos lleve a un esfuerzo con sentido, a saber quien somos y qué podemos aportar al mundo desde la mejor versión de nosotros mismos, la versión única de cada ser humano.

Termino con otra cita de Cicerón: “Si quieres aprender, enseña.” Y esto sí que no necesita explicación pues, quien se ha puesto alguna vez a la noble tarea de enseñar algo con humildad y con verdad, sabe que el aprendizaje, como todas las cosas valiosas de la vida, es una camino de ida… y vuelta.

Cada día disponemos de más datos concretos y medibles acerca del papel crucial de los factores ambientales en nuestras vidas, más allá incluso de nuestras circunstancias y de nuestra genética. Uno de los elementos claves en los primeros años de vida de las personas es sin duda la figura del profesor, como vuelve a poner de manifiesto este reciente estudio de la Universidad de Florida, que afirma que una labor docente deficiente debilita una buena disposición genética y cultural del alumno, y al revés.

La labor docente es determinante para la disposición del alumno (imagen: Grupo Punset Producciones).

Claro que la importancia del impacto del entorno en el desarrollo de las personas resulta intuitivamente evidente: de hecho casi todos recordamos, con agradecimiento o con dolor, algún profesor de nuestra infancia que dejó una huella inesperada, para bien o para mal. Pero celebro que estemos empezando a desarrollar formas concretas de medir y de reconocer en su justa medida el impacto incuestionable de la labor del profesor en el aula, no solo en lo académico, sino también en el desarrollo social y emocional del niño.

La aplicación rigurosa de estos conocimientos en la formación y en la labor docente implicará un cambio fundamental y trascendente en la vida de nuestros niños y jóvenes. Será uno de los cambios más esperados y también más necesarios si queremos lograr una sociedad justa, que reconozca y fomente no solo el bienestar físico, sino también la salud social y emocional de sus ciudadanos.

El célebre coro Va, pensiero de esta ópera es el símbolo del ansia de libertad del pueblo oprimido. Antes de la representación,  a la que asistía Berlusconi, el alcalde de Roma pronunció unas palabras para denunciar recortes presupuestarios en el ámbito cultural. Así lo recordaba en el Times Ricardo Muti:

“Al principio hubo una gran ovación en el público. Luego empezamos la ópera. Todo fue muy bien hasta que llegamos al famoso canto Va pensiero. Sentí de pronto que la atmósfera se tensaba en el público. Hay cosas que no se pueden describir, pero uno las siente. Era el silencio del público que se hacía sentir…”

Entonces Muti se dio vuelta hacia el público y dijo: “Ya no tengo 30 años, he vivido mi vida y he recorrido mucho el mundo… Hoy siento vergüenza por lo que sucede en  mi país. Por tanto acepto un bis para el Va, Pensiero, no solo por el sentimiento patriótico, sino porque esta noche, cuando dirigía el coro que cantó “Ay mi patria, bella y perdida”, pensé que si seguimos así vamos a matar la cultura sobre la cual se construyó la historia de Italia. En tal caso, nuestra patria estaría en verdad “bella y perdida”… Si quieren, les propongo unirse a  nosotros para que cantemos todos juntos”.

Relataba Muti en el Times que cuando invitó al público a cantar con el  coro de esclavos, vio como grupos de personas se ponían en pie: “Toda la ópera de Roma se levantó. Y el Coro también. Fue un momento mágico en la ópera. Esa noche no fue solamente una representación del Nabucco, sino también una declaración del teatro de la capital para llamar la atención a los políticos.”

Elsa Punset

Declaraciones de Ricardo Muti e interpretación del Va, pensiero de Verdi en la ópera de Roma.

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• Busca espacios durante la semana para diferentes diversiones o actividades que te ayuden a reír. ¿Has hecho ese espacio para ti, por sencillo que sea, para disfrutar y reírte?
• Si a lo largo del día surge una situación divertida, ríe libremente, con movimientos sueltos, pataleos y palmadas: evita estar rígido y déjate inundar por esa alegría natural.
• Entrénate a valorar los sucesos menudos del día de forma positiva y con una sonrisa en los labios. Relativiza cuando sea posible los problemas cotidianos para que no te inunde la tristeza y te quite la sonrisa.
• Busca deliberadamente durante el día la noticia buena y entrénate a no pensar constantemente en la mala. Prémiate cuando consigas cambiar tu pensamiento a un estado más positivo.
• Escribe ese problema que te atosiga, y que de momento no tiene solución aparente, en una hoja y rómpela hasta que no se pueda leer. Son pequeños ritos que te ayudan a tomar distancia y darte un respiro.
• Ponte una película cómica, lee las viñetas de humor del periódico… busca detalles que te ayudan a cultivar a risa y la sonrisa a diario.

Os dejo un audio con el poema de “Tu risa” de Pablo Neruda. Podéis llevarlo en un mp3 o ponerlo en casa después de una relajación. ¡Que lo disfrutéis!

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Descargar “Tu risa”, de Pablo Neruda

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Libertad, personaje de las tiras de “Mafalda” creadas por Quino.

Durante ese tiempo que compartimos, conocí a las futuras tres ganadoras del concurso que se celebraba durante las Jornadas para elegir un póster relacionado con el colectivo en torno al cual giraban las Jornadas. Nos saludamos y nos hicimos una foto, y me impresionaron por su vitalidad, energía y actitud positiva. Pensé que sus pacientes eran personas con suerte.

Cuando me escribieron para decirme que su póster había ganado el concurso, decidí compartirlo aquí con los lectores del blog como gesto de agradecimiento por el esfuerzo constante y generoso de tantos miles y miles de personas que dedican su vida profesional al cuidado de los demás, en todos los ámbitos. Os dejo con las palabras de una de estas enfermeras, Mónica Castaño de Luis, sobre lo que han querido transmitir en este póster:

El principal objetivo del póster era compartir algo bello con los demás, hacernos reflexionar acerca de si realmente damos el 100% a los pacientes, y a ser posible, pensar en posibles formas de mejorar. Titulamos este póster “El arte de cuidar” porque ante todo somos enfermeras y cuidar es la esencia de la enfermería.

Diariamente en nuestro trabajo realizamos multitud de técnicas, muchas de ellas difíciles, como instrumentar operaciones complejas -instrumentamos intervenciones de prótesis de rodilla, fracturas, accidentes de tráfico, etc.- y nos sentimos felices y orgullosas si lo hacemos bien, pero no nos podemos quedar ahí; la enfermería es mucho más que eso.

La enfermería es una relación humana y nuestro objetivo debe ser la conexión con el paciente. Nosotras en el quirófano disponemos de poco tiempo para estar con el paciente pues enseguida lo dormimos, pero ese tiempo debe ser de calidad. Yo intento transmitirles tranquilidad y cuando les pongo la mascarilla para pre-oxigenarles, mientras el anestesista le empieza a poner medicación para que se duerman, con la otra mano les acaricio la mejilla mientras les digo que intenten pensar en algo agradable, que todo va a ir bien y que cuando despierten estaremos allí con ellos. Y noto que lo agradecen con la mirada.

Eso es lo que intentamos reflejar en el póster. La idea fue hacer como un juego de la oca, donde la primera casilla es la del camino, que está situada en la parte inferior-izquierda. Las casillas siguientes (se deben leer como en el juego de la oca) son las casillas que, si las realizamos correctamente, nos conducirán a la última casilla central (el paraíso de la oca), que para nosotras no es otra que la plena satisfacción del paciente, y esa solo se consigue si atendemos no solo su patología concreta sino también sus necesidades de sentirse seguro, escuchado, comprendido, tratado con cariño… Eso es fundamental y debe ser siempre una prioridad para nosotras.

Ojala diariamente podamos llegar al final de nuestro particular “juego de la oca”.

Elsa Punset junto a las tres autoras del póster, diplomadas en enfermería y empleadas en el Área Quirúrgica del Complejo Asistencial de Burgos. De izquierda a derecha, Mónica Santiago, Elsa Punset, Mónica Castaño y Sandra García.

Ver el póster elaborado por Mónica Santiago, Mónica Castaño y Sandra García

Los grandes olvidados de nuestra sociedad actual son las personas mayores. No deja de ser curiosa esta tendencia de pretender que sean invisibles, como si no formaran parte de nuestra realidad, precisamente ellas, que han sido las que han forjado, gracias a sus vidas, parte de lo que nosotros disfrutamos ahora.

Las personas mayores merecen otro lugar en la sociedad: merecen un lugar de honor. No sé si ese ha sido precisamente el motivo fundamental de que sean dos personas mayores los protagonistas de El alma del mundo, mi última novela. Tal vez juegue también un papel fundamental el recuerdo vivido con mis propios mayores —la figura de mi abuela, especialmente—, tan crucial para mí. Cuando, al empezar a escribirla, me enfrenté al papel en blanco, pensé: “¿Por qué no dar voz a personas que tienen tanto que contar, que han sentido tanto y a las que todavía les queda tanto por vivir? ¿Por qué la sociedad actual se empeña en ocultar a los ancianos? ¿Acaso no mueven sus vidas los mismos hilos y las mismas pulsiones que mueven a los más jóvenes? ¿No experimentan ellos las mismas sensaciones, los mismos amores, las mismas pasiones, los mismos enfados, las mismas bajezas? ¿Acaso no hay gente vieja de veinte años y gente joven de noventa?

Decidí pues que fueran Otto y Clea (dos entrañables “jóvenes” de ochenta y cinco y noventa y dos años) los que llevaran las riendas de mi historia y que fueran ellos los que personificaran el poder del amor, de la nostalgia, de las historias no vividas —o no encontradas—, del olvido y también de la injusticia. Frente al pragmatismo de Otto, la viveza de Clea, su sentido del humor —¿alguien cree que el sentido del humor se pierde con la edad?—, su manera de organizar el mundo. Y frente a ellos dos, la juventud de Ilona —la tercera protagonista, que, por sus duras experiencias, parece que ha vivido tanto o más que ellos—, una chica húngara que les cuida en la residencia de ancianos en la que se conocen y a la que acuden por propia voluntad, acarreando consigo algo más que el peso de dos vidas gastadas por el tiempo.

Otto, Clea e Ilona inician una relación en la que no sólo les une la compañía y la complicidad, sino también el amor a la música. El suyo es un amor atemporal que se ejemplifica en el violonchelo que Otto e Ilona, que ha sido lutier, construyen juntos. La trama de la novela permite que los tres personajes recuerden, desde su presente, cómo han sido sus vidas. No puedo desvelar el final, porque a veces no todo es lo que parece y en esta novela hay medias verdades, mentiras, mentiras a medias, y todo se va fraguando como un rompecabezas en el que las piezas acaban por encajar.

Portada de El alma del mundo, novela de Alejandro Palomas que ha quedado finalista del Premio Primavera de Novela 2011.

Durante estas últimas semanas, la pregunta que más me han hecho los periodistas es por qué los protagonistas son ancianos. “¿Y por qué no?”, me pregunto yo. ¿Acaso no son personajes tan válidos como los niños, los jóvenes o los adultos? ¿Qué mejor manera de retratar la complejidad y la profundidad de la naturaleza humana que a través de las voces de la gente mayor? ¿Por qué la sociedad premia la juventud hasta límites insospechados y no es capaz de asimilar que la madurez es una etapa realmente estupenda de la vida? A veces nos olvidamos de que nosotros, hoy en día jóvenes, también llegaremos a esa edad.

He de confesar que casi he escrito El alma del mundo como una invocación. Pensé, desde mis cuarenta y pocos años, en qué sería lo mejor que me podía pasar cuando fuera mayor. Y creo que debe de ser precioso enamorarse a los noventa, cuando ya no tienes nada que perder y decides disfrutar a tope el tiempo que te queda de vida. Y así surgió esta historia de amor de dos ancianos que deciden reinventarse y probar, apostar por una aventura que no han podido vivir hasta ese momento. Porque el amor y la edad no tienen nada que ver: unos lo encuentran a los quince años y otros a los noventa. La aventura del amor es, en efecto, idéntica. Es universal. Y no debe ser castigada, negada ni vista con los ojos del prejuicio. No podemos permitirlo. No debemos.

Espero y deseo haber puesto mi pequeño grano de arena con El alma del mundo para que esos seres tantas veces olvidados no lo sean tanto y, sobre todo, espero que vosotros —los que me leéis aquí, ahora, en este post— os emocionéis una mínima parte de lo que me he emocionado yo escribiéndola. Desde aquí me gustaría que compartierais conmigo, en este foro, vuestras impresiones y sensaciones cuando hayáis terminado de leer la novela. Me encantará escucharos y sentiros cerca, quizá recordando juntos las sabias palabras de Otto: “No hay mejor música que la de un corazón afinado. Solo entonces suena el alma del mundo”.

El asunto es sensible y se plantea alguna vez y, de vez en cuando, produce enconamientos, pasiones y trifulcas de apariencia entre infantil y tribal. No entraré aquí en la dimensión política ni cultural ni social del tema por el hecho de que sobrepasa mi ámbito de interés y de competencia, y me limitaré a hacer una reflexión de cariz psicológico, e inducir, si cabe, un poco de reflexión sobre el desarrollo personal. Y dos de sus brazos: la afirmación de uno mismo y la afirmación de lo ajeno.

Cada persona trata de ser leal a su procedencia y su familia, con sus reglas y costumbres, su lengua, sus tramas vitales, afirmándose en su identidad. Así se extiende en el mundo y se desarrolla. Sin embargo sólo de una manera limitada. Para desarrollarse plenamente también necesita incorporar lo ajeno y extraño como propio, o como de pleno e igual derecho para la vida.

Enseña Bert Hellinger que la conciencia de las personas acerca de lo bueno, lo correcto y lo adecuado es, en su trasfondo, una forma de lealtad infantil que le asegura el amor y la pertenencia a su familia y a sus grupos de referencia. Algo así como que los palestinos odian con buena conciencia a los judíos, y viceversa. En cierto modo nos sentimos inocentes si hablamos la lengua de nuestros padres y cumplimos con la cultura, las reglas y lo previsto en otros muchos aspectos, y culpables si desarrollamos conciencia propia sobre lo adecuado y lo bueno y lo malo y vamos más allá de lo que marcan los cánones y creencias de nuestro grupo.

Retrato de una gran familia de la época victoriana, como todas las familias, con sus reglas, sus costumbres, su lengua y sus tramas vitales (imagen: usuario de Flickr).

Pero podemos preguntarnos: ¿Se desarrolla más un judío odiando a los palestinos (y así guardando lealtad a su pueblo) o bien cuando los incluye en su corazón como iguales y legítimos y de la misma manera dignos de amor y se siente también uno de ellos (arriesgando su lealtad a su pueblo)? Por extensión y salvando las diferencias: ¿Se desarrolla más un catalán cuando por amor a sí mismo y lealtad a su pueblo impone su lengua a la de los inmigrantes que todavía no la conocen o cuando, también como castellano parlante, los siente como huéspedes de honor y se adapta con cuidado a sus posibilidades?

Sabemos del daño que causa la competencia y la lucha, y la ventaja evolutiva que supone la cooperación y el amor. Al contrario, la ciega vehemencia, los fundamentalismos, las ideologías, se sostienen en arcaicas e infantiles cuerdas emocionales que nos mantienen pequeños. Son asuntos de niños grandes que trazan fronteras en su corazón entre lo que es digno de ser amado (lo propio) y lo que tiene que ser rechazado (lo ajeno), y si es necesario organizan guerras.

Desarrollarse en plenitud quizá significa extender los brazos del amor en las dos direcciones y de igual manera: hacia uno mismo, reconociendo la importancia del Yo y hacia los demás, asumiendo que el Tu en cierto modo también es Yo. Es decir, extender un movimiento de amor hacia todos los seres y maneras de vivir sin exclusión. El gran reto hoy para muchos en el camino del desarrollo personal no es ser más Yo sino más Tu, y probablemente un poco menos Yo.

En la conferencia taller, mi decisión, como catalán por muchas generaciones, fue hablar en castellano y regalar a nuestros invitados latinoamericanos mi conocimiento de una lengua que aprecio y que compartimos y disfrutamos. Y tener fe que cuando uno abre las puertas de su casa para que el otro la sienta suya el otro desea regalar lo mismo de vuelta. Lo más bello es que después de explicarlo al grupo con estas ideas, más o menos, se pudo notar una corriente de respeto y bienestar entre todos. Me alegré de que fuera una primera enseñanza acerca de la solución creativa de problemas: incluyendo todo y a todos de igual manera, y evitando los torpes juegos de ganadores y perdedores, de buenos y malos. Nada fuerte y bello se logra cuando alguien ha sido lastimado en su dignidad.