Autor: Elsa Punset 23 noviembre 2010

Asegura el psiquiatra y escritor Andrew Marshall que si hace pocos años el matrimonio era la piedra de toque de una sociedad dispuesta a que sus individuos mantuviesen el tejido social a cualquier precio, ahora rige el convencimiento de que los adultos tienen derecho a tener vidas afectivas plenas a lo largo de toda su vida.

El problema que ve Marshall es que el indicador que utilizamos para medir la vigencia de nuestras parejas ya no es el afecto o el amor, sino el enamoramiento. Y que el grito de guerra que más escucha en su consulta es “Te quiero… pero no estoy enamorado de ti.” ¿Y qué diantres puede contestar el otro ante semejante reproche?

A mí, de entrada, la simple idea de estar enamorada como el primer día me agota, literalmente. Me dan la razón los estudios más rigurosos, que afirman que el enamoramiento se parece como una gota de agua, químicamente y por sintomatología, a un desorden obsesivo-compulsivo. Sospecho que la única razón por la cual no han catalogado el enamoramiento como enfermedad común es que no pueden encerrarnos a todos.

El enamoramiento es un proceso puñetero pero que puede resultar útil de cara a la transformación y al aprendizaje personal. Es el momento, tal vez uno de los pocos, en el que logras hacerte vulnerable y por tanto abierto al cambio. El precio a pagar puede ser alto, porque a la naturaleza le importa un bledo que sufras o no: solo quiere asegurarse de que, desafiando el sentido común, dos personas formen un nido en el que criar a un par de ejemplares de la especie humana. Y casi todos picamos, sin tener en cuenta que el amor tiene etapas, y que, aunque cueste creerlo, todas podrían ser interesantes.

La naturaleza solo quiere es asegurarse de que, desafiando el sentido común, dos personas formen un nido (imagen: usuario de Flickr).

La piel de plátano en la que resbalamos para iniciar el proceso del enamoramiento se llama limerencia. Aquí nos sentimos de repente libres como el aire (qué paradoja, porque es justo entonces cuando nos ponemos la soga al cuello). En esos meses iniciales te acicalas, te obsesionas, fantaseas y sientes un deseo compulsivo de fundirte con el otro. Sospecho que es un proceso universal que resulta muy popular porque parece la respuesta a la plegaria con la que nacimos: “Tengo miedo, no quiero estar solo, quiero que me quieran.”

Bien, pues superado ese trance patológico, viene la sensatez (lo que Marshall denomina el establecimiento del “vínculo amoroso”). La diferencia entre la limerencia y el vínculo amoroso es sencilla: la primera, al ser una estrategia interesada de la naturaleza, funciona sola: no hay que hacer nada, solo dejarse llevar por las promesas del amor eterno. En cambio, el vínculo amoroso necesita cuidados y esfuerzos continuados. Y a veces, atosigados por las preocupaciones y el cansancio diarios, nos descuidamos… hasta que el vínculo amoroso se transforma en simple afecto. Allí empiezan los problemas, porque el afecto es perfecto para los hijos y para los amigos, pero que no vale para la pareja. La pareja necesita que mantengamos vivo el vínculo amoroso. ¿Cómo lo hacemos?

Básicamente, se trata de recuperar dos elementos: la conexión emocional y el contacto físico. ¿Recordáis cuando flotábamos, eufóricos, en la etapa de la limerencia? Podíamos pasar horas mirando, tocando y sintiendo al otro, sin más. Ese es el alimento del amor duradero. ¿Existen trucos para recuperar esa conexión? Si, ahí van algunos: de entrada, volver a escuchar a la pareja de forma que se sienta escuchada, no solo “oída” (esto implica parar el tiempo e interesarse de corazón por el otro). Ser generosos en lo grande y en lo pequeño, como cuando todo lo queríamos compartir con el otro. Reavivar el placer sencillo del contacto físico: caricias, miradas, abrazos… Y también derrochar a conciencia sentido del humor, porque la risa y la sonrisa son una fuente de alegría cómplice, fantástica y gratuita.

Específicamente, para los más decididos, Marshall sugiere un ejercicio que puede dejar atónitas a nuestras parejas pero que al parecer resulta muy eficaz: hay que mirar a la pareja a los ojos, sin decir nada, durante unos minutos, todos los días. Así conseguiremos empezar a reconectar, que es la esencia imprescindible del vínculo amoroso. Suerte, paciencia y al toro.

Elsa Punset
Reproducido con el permiso de la revista Telva


186 Respuestas to “Te quiero… pero no estoy enamorado de ti”

  1. Rnest:

    Que pasa si durante la relación la pareja ha estado separada mucho tiempo?, si no ha sido una relación normal, si he utilizado esa frase pero seguimos siendo amigos, eso es algo sano?, o es mejor cortar esa relación? ahora nos distanciaremos más, no sé si es miedo o no reconocer que ya no estamos enamorados, pero todo es bonito los días que estamos juntos, después paso de ella y siempre me acuerdo al final del día cosa que le molesta demasiado, estoy enamorado o tengo miedo de una relación seria? no se si es por la distancia pero después de 3 años de una relación un poco loca en cuanto a las distancias, le he pedido una relación abierta y ella se ha molestado, pero tampoco tengo la intensión de que se venga a vivir a mi ciudad, como puedo ayudar a que los 2 salgamos de esta relación sin salir perjudicados? o que yo pierda el miedo y pueda afrontar las distancias

    Gracias

  2. Haydée Nora:

    Estimada srta. Punset:
    No puedo estar de acuerdo con usted, en general, aunque entiendo que “la intención” de todo lo que usted escribe es muy noble, la intención del amor, por decirlo de algún modo, es igualmente noble: ser duradero. Pero, contrariamente a lo que escribe usted, el alimento del amor duradero, el alimento del amor, no tiene trucos, ni fases, ni puede forzarse el sentir, el seguir sintiendo, lo que sentimos cuando nos enamoramos, que, evidentemente, no depende de nuestra voluntad, sino de factores químicos (me refiero a “la química” que se despierta a veces entre dos personas) y… No, no quiero ponerme a enumerar, como hace usted, hablando en boca del dr. Marshall-, qué pasos hay que seguir, qué mimos hay que dar, etc. Pues los mimos, caricias, miradas que conectan un ser al otro, todo eso y mucho más, nace solo, no depende de nuestra voluntad, sino, más bien, y metafóricamente, de la voluntad de la naturaleza.
    Así como “no podemos hacer nada, ni sabemos cómo lo hacemos”para enamorarnos, de igual forma llega el misterio del desenamoramiento.
    Yo, en estos momentos de mi vida, tengo una ex pareja a la que siempre digo: “Te quiero, pero no estoy enamorada de ti”. Y aunque nos pasásemos horas y horas mirándonos a los ojos (no me apetece), o tocándonos (me apetece menos todavía), no volvería a surgir aquello que une a dos seres: la llamada de la naturaleza, que no puede ser forzada, recreada, inventada ni fingida.

    Muchas gracias por su atención, y ha sido un placer leerla.
    Atentamente:
    Haydée Nora Gómez Hernando

  3. Ingrid:

    Hay algo que se llama cotidianidad es una situación que vive la pareja y que hace que el vínculo amoroso se quiebre… a veces, atosigados por las preocupaciones y el cansancio diario, nos descuidamos… hasta que el vínculo amoroso se transforma en simple afecto. Por eso es importante regar la matica todo los días…estar atentos… para mantenernos enamorados… lastima esto lo vine sabiendo un poquito tarde.

  4. lordvanohomer:

    Lo de mirar a los ojos lo he probado, por pura intuición, y la otra persona termina sintiendose incómoda, supongo que porque no era verdadero amor.
    Gran entrada.

  5. Noé:

    Pues a mi me parce que Laura nunca ha leido nada del sociologo italiano Francesco Alberoni, el maetro sobre los temas afectivos y en particular el enamoramiento. Yo comparto su punto de vista asi que toda esa teoria me parece patetica :
    ¿ no estar enamorado ahora es un reproche ?
    Eso es lucidez y sinceridad.
    ¿ Estar enamorado agota ?
    ¡ Eso es que no tienes ni idea de lo que es un enamoramiento !
    No es una enfermedad, ni todo el mundo es capaz de sentirlo…
    ¿ y ese Andrew Marshall de que va ? ¿ Donde hay informacion sobre ese fulano ?

    Yo apuesto por Alberoni y estoy de acuerdo con el y en contra de ese Marshall
    http://es.wikipedia.org/wiki/Francesco_Alberoni

    Saludos ! :-)

  6. Paloma Zaninovic:

    Uf, el problema es que la sociedad contemporánea, tal como el principal grito de guerra en la consulta es “Te quiero pero no estoy enamorado de ti” creo que el problema de la sociedad es que al menos el 95% de la sociedad tiene completo desconocimiento de lo que realmente significa “amar a la pareja” y obvio, todos deseamos quedarnos en la época de germinación de la relación, sobre todo en una sociedad que bombardea y valida el hedonismo como algo plenamente válido y haciendo menos resistentes y vulnerables a los miembros de la pareja a las frustraciones y las crisis normales producto de la rutina, y por ende, el amor, el perdón, y todos los sentimientos son decisiones continuas (no emociones, no hablo de emociones que en el fondo solo son condimentos, positivos o negativos, pero solo matices momentaneos) y las personas no se comunican con su interior, solo buscan el placer momentaneo, lo que tarde o temprano (pero creo que más temprano que tarde) terminará en una sociedad vacía, hambrienta, insaciable como un hoyo negro con la exaltación y búsqueda solo de la limerencia inicial… Creo que quien haga talleres de limerencia continua en el tiempo se ganaria millones y el cielo.

  7. Tweets that mention Inteligencia Emocional y Social » Te quiero… pero no estoy enamorado de ti -- Topsy.com:

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  8. Javier:

    Hola. Me resulta interesante lo leído. El título ya es toda una declaración de principios y una irresistible llama de atención. Pienso que, es cierto que cada día se quiere vivir y sentir permanentemente en constante “enamoramiento”. Y todo lo que no sea ese cúmulo de sentimientos, es sinónimo de fracaso, “final de trayecto”, “principio del fin”… Y yo me pregunto… ¿No será que muchos descubren el mejor estado en el “saltar de flor en flor” perpetuamente?. Si ese parece ser el mejor periodo, por qué no mantenerlo vivo, aunque sea cambiando de pareja con frecuencia?. Yo no lo sé, pero algo me dice que, de esa forma, se acerca uno peligrosamente hasta la extinción de la misma etapa (el enamoramiento), esa que no cesa nunca de “consumir”.

    Como bien dices al final, Suerte!! (que me temo también se requiere para lograr recuperar ese vínculo amoroso. Yo, no lo he logrado… pero no me rindo… aún).

    Saludos y gracias.

  9. Celina:

    Me ha encantado, qué bien explicado todo. Además, tiene lógica, dice cosas muy interesantes para tener en cuenta en el día a día

  10. Belén:

    Hola, me ha parecido interesante éste reportaje, pero me ha quedado una duda….que se siente más, que te digan que estás enamorado ( que se termina acabando o desinflando) o que te quieran?????
    Os doy las gracias de antemano por aclararnos las cosas y hacernos la vida un poco mas llevadera.

  11. pako:

    ¿Existe el desamor?

  12. Capicua:

    Suelo estar realmente de acuerdo con lo que con frecuencia se publica aqui, pero en esta ocasión no puedo estar mas en desacuerdo.

    El amor ni se revive, ni se puede hacer crecer, algunos afortunados tienen la suerte de permanecer enamorados toda su vida, otros como yo nos hemos enamorado varias veces. En concreto tres, con sus tres maravillosos inicios y dos finales fallidos, este tercero, si no me equivoco será con la mujer de mi vida,
    Puedo asegurar que una vez finalizado el amor, no habria podido tocar ni retomar el contacto fisico, no mirar a los ojos dos minutos ni pamplinas varias, la mujer de mi vida es la que tengo ahora, si me hubiese dedicado a hacer todo lo citado arriba no habria llegado al punto de bienestar en el que me encuentro, y habria sido injusto, no creen?
    Lo siento, no me gusta este post.

  13. Teresa:

    Me gusta esta entrada, Elsa. Y estoy de acuerdo.

  14. Enrique:

    Interesante articulo.Esto nos lleva una vez más al absurdo del enamoramiento.Buscar el equilibrio en las relaciones es fundamental para que esta sea placentera.La ciencia y la religión una vez más se ponen al mismo nivel. El tantra o sexo tantrico es una de las formulas para esta conexión con la pareja.A la pareja no se le posee se conectan como en un ritual cosmico lleno se sensaciones y energías curativas para acabar disfrutando del verdadero Amor.Gracias Elsa.

  15. Tudi:

    Estoy totalmente de acuerdo con lo que dice Elsa, y creo que aunque el enamoramiento es una fase que todos debemos vivir, el amor que queda después, es más bonito, más tranquilo y más maravilloso, el poder saber que cuentas con otro para compartir tú vida, tú compañero de vida, eso es mas importante y más sereno, aunque la primera fase es muy emocionante, sería imposible aguantar así o nos volveríamos seres insociables, porque sólo querríamos estar con la persona amada y todo los demás se vendría abajo, amistad etc…

  16. Vidal:

    Muy bueno

  17. Jade:

    Muy bonito artículo, como siempre!. Pero si se me permite preguntar algo….¿ qué ocurre cuando en 28 años de vida nunca te has enamorado? aunque no te hayan faltado pretendientes, tengas afecto por mucha gente, pero nunca haya terminado en enamoramiento. ¿Por qué?

  18. Lucía López Vázquez:

    Cuántas verdades. Y qué forma tan bonita, tan simple y tan directa de hablar de un tema que nos implica a todos.

    Es un aprendizaje, una delicia leeros, familia Punset.

  19. Lucía López Vázquez:

    Cuántas verdades. Y qué forma tan bonita de hablar de lo que más nos importa a todos. Porque sin amor uno no es nada.

  20. tejurina:

    Pienso que el enamoramiento, es la esencia de la pareja, el sentimiento de fusión entre ambas partes, de hay nace el nuevo vínculo, no perdura con la misma intensidad en el tiempo pero no se marcha.
    Para mi luego, había que centrarse en conocer mas a esa media naranja, dejando los sueños a un lado, ya que estamos con la realidad, y complementarse el uno con el otro.
    En mi relación no nos hemos dejado llevar por convencionalismos, de debes casarte, tener hijos y ya está todo hecho en la vida, cada uno de nosotros eramos felices y ahora compartimos juntos nuestra felicidad, ya que pienso que es innata en cada uno, espero no perderla, je je je y que la vida cuando la compartes con alguien, se debe respetar como a uno mismo.
    Bajo mi punto de vista, el momento mas difícil fue la convivencia, por muchas probabilidades saques, siempre te llevas alguna sorpresa, y puede dar lugar a que se vaya todo al traste, pienso que es cuando más se acuerda uno de las madres, je je je, mi antídoto para superarlo ha sido dialogo, comprensión y amor, por este orden.

  21. Juani:

    Que artículo mas bonito, me encanta, y estoy totalmente de acuerdo.

  22. Jay:

    Muy interesante, la verdad es que el estado de enamoramiento es realmente agradable, pero no se puede vivir toda la vida así. Lo que si se puede es vivirlo varias veces en la vida! Hasta encontrar a alguien con quien no nos cueste demasiado el vinculo amoroso.

  23. Stephania:

    me encantó!!! estoy totalmente de acuerdo en que el enamoramiento se parece a un desorden obsesivo-compulsivo, jaja, y la verdad que yo ahora con 26 años, prefiero querer a alguien que enamorarme de el :D
    Gracias, un abrazo!!

  24. llorenç:

    ¿ Es necesario que haya limerencia para que una relación tenga éxito? ¿es el vinculo amoroso el estado ideal?

  25. Stephania:

    hola otra vez, seria interesante poner los videos que aparecen a la derecha de la pagina al menos subtitulados en español par que podamos verlos, gracias, un abrazo!!!

  26. Raquel Blanco Puertas:

    Este artículo explica con gran sencillez aspectos del enamoramiento que experimentas y como no eres consciente de que te han vendido un producto que luego no nos satisface, ni cumple tus espectativas como pareja. Uno de la pareja puede estar bien tal ycomo está pero el otro no se siente lo comprendido, ayudado, respetado, es decir, querido/a.
    Pero me pregunto ¿Es posible mantenerlo? se tiene que comprobar…

  27. Mónica:

    Me parece interesantísimo lo que has explicado.Esta misma noche se lo muestro a mi marido y a ver si, por lo menos a ti, te hace caso.

  28. Rosa:

    Hola Elsa,
    Con este artículo, has dado en el clavo, de lo que pasa hoy en día, en las relaciones de pareja. Nuestros padres nos dicen: “Es que hoy, ya no se aguanta como antes” y tienen toda la razón. Ahora, sólo se espera que la relación esté en un perpétuo estado de “enamoramiento” y, sinceramente, estoy contigo, para mí resultaría tremendamente agotador. Primero nos enamoramos y después, la gran mayoría no entienden, que el amor es cuestión de alimentarlo y, que esa primera fase que nos fascinó, ya no volverá, pero que lo que le sigue, puede ser tan bueno o más que el principio de la historia.
    A las personas ya no les sirve el Amor, sólo buscan constantemente ese estado de estar en las nubes, pero amig@s, no es posible, pero sí que lo es, que amemos a nuestra pareja para siempre jamás -o no-, siempre y cuando comprendamos que lo verdaderamente importante es el Amor.

  29. Margarita Ranz Ojeda:

    Gracias por esta reflexión Elsa!!! Segun dice el Sr. Marshall “el enamoramiento se parece como una gota de agua, químicamente y por sintomatología, a un desorden obsesivo-compulsivo. Sospecho que la única razón por la cual no han catalogado el enamoramiento como enfermedad común es que no pueden encerrarnos a todos.”…Pues bién, sólo faltaba eso, otra enfermedad catalogada…¿No será que estamos todos enfermos para la psiquiatria? O tal vez muchos psiquiatras andan un poquillo despistados???
    La cuestión es que:…”La pareja necesita que mantengamos vivo el vínculo amoroso. ¿Cómo lo hacemos?”… Según Marshall:…Hay que empezar a reconectar, que es la esencia imprescindible del vínculo amoroso…Y ¿Cómo?…mirandonos a los ojos…(Según él y me parece respetable) Pero personalmente no creo que sea tan sencillo como eso…Desde mi punto de vista intervienen muchos más factores, como las experiencias vividas y compartidas juntos, tanto cuando se recuerdan momentos felices como traumáticos…Para mi el secreto está principalmente en la comunicación y en vivir y revivir los momentos mas buenos, siempre con la ilusión de un proyecto en comun, aunque en la vejez, solo sean todo recuerdos del pasado; se tienen el uno al otro y todo un camino recorrido juntos…
    Aunque creo que para llegar a éste punto tenemos que mantener muy vivo los instintos como el tacto y la vista (eso si, ahí si encuentro sentido en mirarse a los ojos)… Pero para reconocerse a través del recuerdo con aquello que nos gustó por fuera y por dentro…de ese ser que en su momento nos atrapó…
    El problema que yo veo es que hoy en día se va tan deprisa que no nos paramos a desarrollar el conocimiento del “otro”…
    Digamos que en una sociedad donde los sentidos de la vista y el oido están condicionados por lo que nos entra por los ojos de forma pasiva (con la televisión a través de las imégenes y sonidos..)…Tenemos que apreender a estar en silencio para que se produzca una autentica reconexión….Porque, me planteo, ¿Qué nos diría el Dr. Marshall para aquellos matrimonios que son invidentes???…

  30. Ramiro:

    Creo que hay que investigar el enamoramiento como algo diferente del amor, la pasión o el deseo:

    http://ramiropinto.es/libros-ramiro-pinto/tratado-del-enamoramiento/te/

  31. carolina:

    Creo que te gustará mucho….Ahí van las claves…No sé si esto supone que me dejarás de mirar a mí a los ojos….ahora tengo envidia de Ana….

  32. montse:

    Qué estupendamente explicado, que bonito es amar sin estar enamorado.

  33. Ángeles Martínez Rica:

    Veo en los últimos tiempos a hombres y mujeres literamente enganchados a un cículo vicioso de limerencia patético, muy doloroso y adictivo. Estas personas, que son legión, buscan infatigablemente pareja de manera compulsiva, de tal suerte que solapan la limerencia con el desengaño sucesivamente y la lista de amantes no cesa de incrementarse. No se dan un tiempo para cicatrizar heridas de desamor. Al primer tropiezo con la pareja rompen sin diálogo ni segundas oportunidades. Idealizan al amado durante los días iniciales de la relación pero al terminar abruptamente ésta a los escasos días o semanas o meses la estigmatizan y denigran. Esto lo veo tan nefasto como los matrimonios forzados de antaño y para toda la vida. Es igualmente una fábrica de generar personas neuróticas, altamente frustradas, decepcionadas y adictas a un romanticismo posmoderno. Es algo muy triste que está sucediendo cada vez con más frecuencia y muy propiciado por las relaciones fáciles que procuran las redes sociales. Corren muy malos tiempos para la monogamia, las relaciones estables y el amor duradero. Digo yo que ni lo de antes, ni tampoco lo de ahora. Que ustedes lo amen bien y mejor !!!

  34. jose:

    En primer lugar felicidades Elsa por tu excelente artículo, me recordaba, junto con algunos de los comentarios anteriores, el concepto de Fluencia, que en el deporte se trata a menudo para expresar la desaparición del uno mismo para entregarse completamente a la actividad a realizar. Se experimenta durante ese periodo la sensación modificada del paso del tiempo, las horas pueden parecer segundos. Una de las teorias explicativas es que puede ser el resultado de la concentración total. Hago este apunte porque pienso que el enamoramiento igual que la fluencia es obligatoriamente un concepto temporal y limitado. No obstante me apunto a pasarme la vida entre fluencias y enamoramientos. Saludos.

  35. David:

    Considero que mantenerte enamorado de tu pareja es una opción racional, de compromiso. Lo más fácil resulta dejarse llevar por el cansancio, la rutina y los problemas, lo difícil es mantenerse inmune al desaliento y destacar sólo los aspectos positivos de tu pareja.
    El otro requisito fundamental es la reciprocidad.

  36. juanvicente:

    Pienso que al principio de una relación todo nos gusta de la otra persona, todo es fantástico,¿verdad.? El tiempo es lo que desgasta a las parejas que no son capaces de cuidar las cosas del día a día. En cuanto aparecen las primeras cosas que no te gustan de la otra persona, tienes que empezar a poner a cuidar la relación. Elsa ha sugerido muy bien cómo. Yo (de momento) soy afín a esta frase: ” El amor para toda la vida es como “la primitiva”, nunca te toca pero todos queremos el premio.”

  37. Antonia:

    Lo mire por donde lo mire, no encuentro el sentido de este articulo. Estoy diborciada, lo estoy porque me desenamore, y cuando eso ocurrio, ni afectos, ni acercamientos, ni miradas a los ojos ni nada habria servido, lo unico que deseaba era alejarme de el, y el día que eso ocurrio fue un gran alivio, creo que sobre este post quien lo escribe deberia repensarlo y no llevar a confusion con el.

  38. Pedro:

    Para mi lo escrito aquí, no tiene sentido, eso es conformarse con lo que uno tiene, y sembrar miedo cuando la vida siempre nos puede dar mas oportunidades para sentir, pero es solo mi punto de vista.

  39. Nubecilla:

    Buenos dias,

    Aunque siempre leo a Elsa, y me parece en gran medida muy acertada en su manera de hacer sencillo y lógico la inteligencia emocional, hoy me dispongo a escribirte, para dar la enhorabuena por, a mi parecer, dar en el clavo de las relaciones de pareja en la actualidad. Asi mismo, estoy totalmente deacuerdo con lo que escribe Rosa, y sospecho que ambas vivimos nuestras relaciones de manera similar.

    Me encantaría extenderme en este tema, pero sólo quería introducir una reflexión propia. Cuantas veces no he escuchado a amigos y familiares decir que algo se ha acabado “porque ya no sienten lo mismo”, y viven esperando a que se repita ese momento fugaz pero tan intenso del “enamoramiento” del próximo pretendiente abocado a un fin. Pero curiosamente, cuantas veces escucho también ese “me gustaría tener lo que tu tienes” “cuanto os envidio por llevar tanto tiempo juntos”, hacia mi propia relación, la cual hace años paso por ese momento maravilloso de enamoramiento, y me pregunto, ciertamente, porque yo no tengo deseo de volver a repetir ningún enamoramiento más, porque prefiero el vinculo amoroso que tengo.

    Muchas veces observo, que esta sociedad del consumo rápido e instantaneo, traslada los mismos principios a las relaciones sociales, y que la relación de pareja es una victima más; esperar, madurar – con su cosas buenas y malas – y esforzarse por a LARGO PLAZO, tener una relación de pareja maravillosa, envidiable por todos, es algo que requiere mucho más que todas esas “alas” que parecen darnos los primeros momentos.

    Saludos,

    Nubecilla

  40. BRP:

    Aunque hay cosas que comparto y otras no tanto, me parece que varias de las personas que han respondido o no se han enterado muy bien o han tomado de forma demasiado personal el artículo en la parte de la que habla de retomar el contacto físico, de buscar la mirada de la otra persona… No se refiere a intentar todo eso cuando ya ha pasado el amor o cuando no estamos enamorados. Si no, que se trata de no esperar a llegar a esos límites para hacerlo (que evidentemente si ya no estás enamorada de la otra persona, pues no sirve). Seguir haciéndolo cuando ya ha pasado esa primera etapa de enamoramiento y se vuelve un poco a la tranquilidad. Ese es el momento, y no habría que descuidarlo nunca. Se trata de hacer que esa chispa que encendió un fuego siga viva y no se apague por lo cotidiano y los problemas. Y no hacerlo por obligación, sino como una costumbre en que las dos partes de la pareja tienen que participar. Alimentar el amor y la ilusión por la otra persona día a día.
    Ah! Y eso que he leido de vivir del recuerdo… Si los dos miembros de la pareja están vivos ¿porqué vivir sólo del recuerdo? ¿Acaso no hay experiencias nuevas que vivir día a día, por sencillas que estas sean y se tenga la edad que se tenga? Los recuerdos son necesarios porque son las experiencias que nos acompañan a lo largo de la vida tanto en sentido positivo como en negativo. Y recordar juntos puede ser un punto de conexión de retomar sentimientos, pero no sólo nos quedan recuerdos, tenemos un presente y tenemos que vivirlo como hoy y no como ayer.

  41. Augusto:

    “El amor es como una planta q hay q regarla todos los días”. Me gusta tú punto de vista. Solo q no es una relación aislada de dos, el agua se puede ir por grietas en la regadera originadas por factores externos capaces de evaporar el agua. Es cierto, nos volvemos perezosos y egoístas justificando la falta de fuerzas para empuñar la regadera por un entorno duro y hostil. Engañando el abandonar el riego de hoy convencidos de q la planta por ser nuestra planta lo comprenderá. Pero como la planta necesita el agua, se seca.

    Enhorabuena Elsa

  42. dav:

    Lo mejor para disfrutar del amor “eterno” y continuado es cambiar de pareja cada x tiempo.

  43. Uno:

    Ya, ya. Y supongo que todo eso lo tiene que hacer el hombre, porque las señoritas ni se signarán, ya que deben ser “seducidas”. Por mí que las frían un paraguas.

  44. Miguel:

    Me resulta graciosa la explicación pretendidamente científica de esa emoción humana (sé que mi respuesta se catalogará entre los distintos “humanismos ingenuos”, pero no va por ahí el asunto). Su punto de vista me recuerda mucho a los tratados moralistas de la Edad Media y los libros de medicina que explicaban los distintos procesos corporales según la teoría de los elementos aristotélica: son una enfermedad, y como tal ha de ser “combatida”. Además su planteamiento me trae a la memoria las explicaciones de mis padres (generación de posguerra) y sus estereotipos sobre el hombre, la mujer y las relaciones de pareja (por lo demás muy machistas).

  45. Gloria:

    Yo hace 20 años tuve “un desorden obsesivo-compulsivo” por otra persona que no era mi marido, lo dejé todo y todavía estoy pagando las muy alarmantes consecuencias, con mi nueva pareja no nos hablamos si no es para discutir. Con mi ex teníamos una relación maravillosa aunque la llama se había apagado un poquito, la busqué y creí encontrarla en otro, solo yo sé lo mucho que he sufrido con mi equivocación. Ahora con 57 años soy muy, muy, desgraciada.

  46. Nieves:

    Yo añadiría que hay que respetar la personalidad de la pareja. ser generoso y no pensar en uno mismo como en el centro del mundo.
    Querer es superior a estar enamorado. Creo que es imprescindible respetar el espacio del otro.
    Cuando una relación no tiene remedio es que se ha dejado de querer.
    Es mas sicológico que físico, por eso es tan dificil mantener una pareja

  47. Letiallegro:

    Enamora-Miento, miento, miento, miente, mienten, mentimos, me miento a mi mismo; y no es apropósito, es “la química” que produce ver las cosas como NO son.
    Personalmente: opino “no formalices enamorado”, sino espera a sentir ” AMOR”, es decir con tus defectos y los míos, con el respeto a nuestros espacios, a las diferencias etc. y sobre todo con “el tiempo” por testigo de que nos conocemos bien.
    Evidentemente el punto de vista es muy importante, ver a alguien con “BUENOS OJOS” hace falta hasta para conservar a un amigo, por lo tanto es imprescindible para conservar una pareja.
    Cuando dejamos de ver al alguien así, o bien deja de vernos de esa forma, puede que tengamos hasta un buen enemigo cerca.
    “Tu me ves con buenos ojos” en mi humilde opinión ahí está todo.
    Muy buena reflexión la de la señora Punset.

  48. Josefina Maria Blàzquez:

    Me ha gustado mucho este escrito porque me he divertido leyéndolo.. desde luego poniéndole también por mi parte un poco más de humor… del que ya emana de él mismo. Porque mirarse a los ojos.. -como solución-, si llegas a ver lo que siente el otro o el vacio con que lo hace.. puede que te infartes “matándole” a patadas en el “entrecuix”… PERO DESDE LUEGO enamorarse -o estar en el tiempo de LIMERENCIA.. sí te hace libre -es una droga liberadora- pués eres capaz de decir “cosas” que jamás te creíste capaz de decir… Y ESTÁ MUY BIEN… pués hacer el ridículo en “enamoramiento”…. no cuenta…

  49. Pepita:

    Pues debo de tener algún trastorno obsesivo-compulsivo o aún peor, y mi pareja también, ja,ja,ja. Llevamos viviendo juntos siete años, dos hijos, y cuando le veo se me caen las b—seguimos igual de apasionados, y ambos tenemos celos de hasta el que presenta el telediario. En fin, no me siento representada en absoluto. Además, con mi ex-pareja, efectivamente ocurrió que le quería pero no estaba enamorada, aunque al principio creí estarlo. O sea, que con el actual si creo en el amor enamorado para siempre jamás. Un saludo a todos

  50. Delia:

    Una verdad como un templo. Pero la relación de pareja se sustenta en una reciprocidad mutua de afectos, en este caso el vínculo amoroso. Cuando una de las partes deja de darlo, se pasa al afecto y después de eso… indiferencia (yo no he llegado hasta este punto) Pero para afectos tengo a mis hermanos, primos, padres, amigos… Si una de las partes deja de interesarse por la otra y se deja simplemente “remolcar” por la rutina, la relación se muere.
    El problema es que hoy nadie, a penas, quiere esforzarse por hacer que dure. Como siempre habrá un sustituto perfecto que te haga sentir la limerencia de nuevo, la gente pasa de lo lindo.

    Esto me viene como anillo al dedo en estos momentos. Para la próxima haré eso de mirar unos minutos a los ojos a la pareja.

    Saludos.

  51. montse:

    Discrepo con la excelente entrada que ha realizado, por si no lo sabe el amor no existe. Si asi de claro y rotundo, el amor no existe. La naturaleza se encarga de aptivar la limerencia necesaria para asegurar el nido y polluelos para que continuen nuestra especie, hasta ahy bien, pero cuando la limerencia se marcha( porque se marcha seguro, a todos), tienes que realizar esfuerzos diarios y continuos para mantener el vìnculo que el enamoramiento habìa creado. Para mi esto es forzar una situaciòn que no te interesa, porque si no, no tendrìas que exforzarte simplemente seguirias enamorado y punto. Acaso tenemos que exforzarnos a diario para amar a nuestros hijos, para sentir amor por la belleza, etc… El amor es un sentimiento que no podemos forzar, si el enamoramiento desaparece el amor se va con el.

  52. Manuel:

    La frase ” Te quiero pero no estoy enamorada de ti”, me la han dicho siempre mujeres que no me querian. Mucho menos estaban enamoradas. Y por supuesto es la válvula de escape para no llegar a ningún compromiso.
    Amor, además de una palabra, son muchas cosas. Encontrar la persona que quiera compartirlas y tenga un proyecto de vida “común o parecido” es lo que hará que el amor, nazca, se desarrolle, se viva plenamente y, es inevitable, también muera. A lo que todos aspiraríamos es a ¡¡que fuera al final de nuestros días!! Eso, si ese “amor” se sigue manteniendo en todos los ámbitos, y, fundamental, si hemos crecido juntos: sentimientos y personas.

  53. Carolina:

    Yo estoy totalmente de acuerdo, aparte que el artículo me parece muy bonito. No todos sabemos explicar con tanta sencillez el proceso del amor, a pesar de toda la experiencia. Es verdad que se puede dejar pasar a la persona de nuestra vida por pensar que es como un barco que navega solo, sin que haya nadie en el timon, ni prestando atención a la dirección a la que va, porque es como cuando uno tiene un trabajo que le encanta. Si al cabo de los años no se pasa de etapa, ni te suben el sueldo, te quemas y llega el punto en que es demasiado tarde para que te ofrezcan eso que tanto deseabas. Hasta las cosas que más nos gustan de la vida necesitan alicientes para que te sigan apasionando.

    Aun asi, creo que es cierto que estos consejos sobre tocarse, mirarse a los ojos etc. solo reavivan un amor con cierta base y hecho a tiempo.

  54. Carmela:

    Bien, me uno a los que piensan que todo lo dicho en el articulo no tiene sentido, el amor puede ser eterno o efímero, no mandamos nosotros sobre el. El acercamiento, las miradas a los ojos durante dos minutos, el compartir etc es algo instintivo que sale solo cuando hay amor, forzarlo no tiene sentido, puede ser incluso incomodo, las relaciones de pareja no tienen por que ser eternas.

  55. Jane_doe:

    …el amor solo es eterno mientras dura…

  56. esther:

    te quiero pero no estoy enamorado de ti

  57. Lali Rondalla:

    Hola a tod@s,

    me ha llamado MUCHO la atención una frase del artículo “porque el afecto es perfecto para los hijos y para los amigos, pero que no vale para la pareja.”. ¿Para los HIJOS? ¿De verdad lo crees así Elsa? Cuando a los 15 años cayó en mis manos el “Arte de Amar” de Erich Fromm, entendí ya muchas cosas del amor… pero los temas universales no se agotan nunca.
    Creo que es evidente que en la Naturaleza el amor hacia los hijos es aún superior al de la pareja. Se trata de la prole, de la supervivencia de la especie. Por los hijos muchas madres morirían, por la pareja no sé si tantas. Es otro tipo de amor, para mi ni mejor ni peor, pero así lo ha resuelto la naturaleza. ¡Y que conste que no soy madre! Sólo tengo ojos en la cara.
    ¿Me puedes aclarar si es un error o hablabas efectivamente de “afecto”?

    Abrazos,
    Lali.

  58. Irene:

    Me ha parecido excelente su artículo.Hay muchas parejas que se tienen afecto y ya no están enamoradas, por ello creo entonces que surjen las infidelidades. Un nuevo enamoramiento y la lucha entre el corazón o sentimientos y la razón que es la que hace recapacitar al individuo para poner las cosas en su sitio, hacer balance y decidir si se quiere continuar ono con la pareja, muchas veces el padre, o la madre de nuestros hijos, las obligaciones familiares, el patrimonio , la posición económica….porque cuando se enfria el corazón y se apacigua el enamoramiento entonces las cosas se volverán a ver de otra manera. Siempre debe primar la razón por encima de todo, sino nuestra vida sería una locura, de flor en flor…para los más enamoradizos.

  59. Margarita Ranz Ojeda:

    Hola Elsa, pido disculpas si lo que voy a decir puede herir alguna sensibilidad pero con respecto al comentario:

    dav:
    24 Noviembre 2010 a las 7:30 am

    “Lo mejor para disfrutar del amor “eterno” y continuado es cambiar de pareja cada x tiempo”
    Desconozco si este Sr. o Sra. tienes vivos o no a sus padres…Independientemente de la razón por la que hace éste comentario. Lo sí es indiscutible, es que tuvo una, que en el caso hipotético de que no viva, gracias a ella está aquí…Sólo planteo una pregunta abierta y es:¿Qué valor tiene una madre para cada uno de nosotros?…Y, si somos conscientes que a través del vientre de una madre venimos al mundo…
    Una madre es una mujer, que sufrió o sufre por nosotros… Si partimos de ésto, a quíen le gustaría que su madre estuviera cambiando de amores cada “X”??? por el sólo hecho de no saber ¿Qué es el AMOR?… Resulta paradógico, que pueda existir una madre, que llevando a su hijo dentro 9 meses no le ame…Y si es así es que esá enferma, producto de una sociedad enferma…
    El AMOR no es un objeto de usar y tirar…Es el más grande regalo que tenemos…Y como tal, merece primero respeto ,cuidado, dedicación y entrega…
    Cuanto más se profundiza en el amor al otro es que nos es más grande la satisfacción del AMOR que recibimos…
    Digamos que se retroalimenta, y a su vez se expande…Es pura energía del CORAZÓN…
    En cuanto a otro comentario que se hizo tras éste:

    (Ya, ya. Y supongo que todo eso lo tiene que hacer el hombre, porque las señoritas ni se signarán, ya que deben ser “seducidas”. Por mí que las frían un paraguas.)…Creo que le diría lo mismo que al anterior…y en cuanto a “qúe nos frian un paraguas” es un comentario de desprecio…Y con ésta actitud, sólo podemos esperar lo mismo…

  60. Marga:

    Estoy en parte de acuerdo con Elsa y de acuerdo tambien con algunos mensajes que no lo estan.
    Lo que sì es cierto es que el hecho de no seguir enamorado como se esta en esa primera fase para nada significa que no se ame al otro, pero cuando miras a tu pareja y no sientes en ningun momento algo de cosquilleo o de deseo “mal asunto”.No digo que lo vayas a sentir cada vez, pero… hay dias…y son precisamente esos dias los que de manera natural reavivas la llama.
    Lo que ocurre , y de esto cada vez me doy mas cuenta ,es que el convivir implica generosidad , mucha comprension , la otra persona es eso “otra persona” y nos empeñamos, justo despues de esos primeros momentos del enamoramiento, en cambiarla cada vez que hay algo que no nos gusta o sencillamente queremos que se interese por lo mismo que nos interesamos nosotros , y no, hay que respetar la personalidad de cada uno y amar de igual forma con todas las diferencias .A lo que me refiero es que todas esas personas que te dicen ” que envidia me dais…” probablemente han tirado la toalla a la primera de cambio y han creido que ese primer estado tenìa que seguir durante yo no se cuànto tiempo. Despues hay muchìsimo mas, pero es totalmente cierto que hay que trabajar y mimar la relacion para que nos siga llenando y crear un camino en comun con la gran suerte de hacerlo con otro ser en el que nos apoyamos , con el que compartimos tantas cosas y del que estamos seguros que podemos contar .
    Recuerdo unos muñequitos que decìan “el amor es…” y te lo iban describiendo con frases siempre desde el respeto , el altruismo para con tu ser querido, la comprension etc.Eran muy bonitos .
    Es dificil pero precioso cuando despues de muchos años miras a la persona que tienes al lado y sientes que es taanto para ti.
    Todo esto lo digo despues de 24 años de convivencia y sabiendo por supuesto que no todos los dias son maravillosos , lo que esta claro es que tiene que haber amor y …¡el sexo! no nos olvidemos que es una parte muy importante.
    Un beso a tod@s!!!
    Marga

  61. Capitan Trueno:

    Pako… creo que el desamor no es en lo que estás interesado. Si preguntas por lo contrario del amor no es el desamor sino el miedo.

  62. venus:

    Gracias por enviarmelo. La verdad es que me genera más preguntas que respuestas, más dudas que soluciones. Yo lo plantearía de otra forma ” ¿Se puede enamorar uno de otra persona cuando amas a tu pareja? ”
    Hoy no lo concibo, puede ser pero me cuesta aceptarlo. Dudas, dudas y más dudas, pero eso es bueno, eso es que trabajo en mi búsqueda. Ahora estoy pasando un momento de caos, emocionalmente hablando, y de lo único que estoy seguro es que necesito emprender una nueva etapa en mi vida para que las cosas se coloquen desde la tranquilidad y la distancia. No sé que me encontraré, si me gustará o no, si me arrepentiré toda la vida, como alguna escribía en los comentarios, o encontraré alguna persona que me llene. No sé si alguna vez me podrás abrir nuevamente tu puerta, si llamo a ella, o habrás encontrado a alguien que te haga plenamente feliz. Lo cierto y seguro es que deseo tu felicidad, no sé como se llama a eso, pero no me importa.
    Un besazo guapísima.

  63. venus:

    Gracias por responderme a todo, sé que no es fácil¡¡¡
    Ojala pudiera responderte a las preguntas que en tu interior te puedas estar haciendo, si las supiera, pienso no sé si acertadamente o no, que deberías hablar más con quien a tí te genere más confianza para hacerlas, siempre te lo guardas todo tanto…
    A la pregunta que aquí generas creo que puedo a portar algo y quizas solo quizas te pueda responder.
    Creo que más que enamorarse de otra persona cuando amas a tu pareja”si de verdad la amas”, lo que se genera en ese momento es un querer encontrar algo diferente, por sentimientos de soledad, o de creernos que quien comparte la vida con nosotros no le quiere lo suficiente, o por lo menos no lo que ha uno le gustaría o desearía, también tenemos culpa los que alguna vez sentimos eso, quizas no lo expresamos suficientemente bien para que el compañero/a nos entendiera y pudieramos establecer reglas diferentes. que sé yo… Nos empezamos a crear nuestra propia fantasía de como nos gustaría que fuera, y encontramos a alguien con la que compartimos algo, aficiones, trabajo,lectura,música, el motivo es lo de menos.. y así empezamos a crearnos nuestro cuento…”que la realidad se encarga de bajarnos de las nubes y hacernos reflexionar”
    tal vez los que hemos pasado por ese camino de “enamorarnos” solo era una busqueda desesperada para que nos abrazaran y nos dijeran “que tonto/a fuí ,te amo con locura y por no hablar estuve a punto de tirar mi felicidad por la ventana”. Hay que dedicarse en cuerpo y alma ha valorar que se siente cuando estas con esa persona, que grado de complicidad hay que nos une, que nos separa irremediablemente”si lo hay”, me llena esta persona?, siento cosas por ella/él?, que sensaciones me provoca?.
    Despues valorar cuando te enamoraste, por qué?aunque no se reconozca en un principio, si nos paramos a hacer una introspección lo acabamos sabiendo, algo ocurrió, una vez lo analices tendras menos caos, pero eso sí, tienes que ser sincero contigo mismo, porque es fácil caer en la fantasia de lo que uno quiere creer y no en la realidad de las cosas.
    Bueno no sé si sigo generandote más dudas o no, si me expreso adecuadamente o no, pero al menos espero hacerme entender.
    El viaje lo tienes que hacer, lo sé, así que espero ayudarte cuando necesites de mí. si me necesitas claro esta.
    Te quiero un besazo

  64. shensud:

    Este post de Elsa Punset, creo que es poco cuestionable, quiero decir, es simple y cierto. En mi opinion, y por los comentarios que leo, aqui el problema esta claro, la gente no atiende, no sabe escuchar o en este caso leer y comprender. Y ese es el problema, el amor nunca estara en crisis ni en su maximo apogeo, el amor es… el amor es, eso, y lo otro, y eso.. y eso y lo otro, es dificil de explicar porque forma parte de las magias de nuestro mundo. Y sin duda se puede estudiar y analizar, compartamientos, fases y todo lo demas, no lo duden, pero explicarlo en si es complicado, es algo que se siente y punto. pero como decir, el problema no es el amor, si no, lo sordos, lo poco atentos, la de basura que hay en nuestro cerebro, lo malgastado que esta nuestro tiempo, el poco intereses por crecer internamente, y tantas cosas, que no deberiamos echarles la culpa al amor ni a las sociedades ni las modas ni nada, el amor, cuando lo sientes, te da la oportunidad de estar atento, de abrir los ojos, tanto hacia dentro como hacia fuera, y el desamor es perder o haber dejado escapar esa oportunidad, asi que si estais en esa fase, claro que se puede mantener por siempre, y por suerte, tenemos 5 sentidos, sea con todos o no, despierta!!!
    creo que es basico leer a Aaron Beck, incluso tiene algun muy buen libro aplicado a las parejas. enamorense, de verdad, no lo dejen escapar, y dejen se de tonterias superfluas. y escuchen e intenten comprender cuando lean algo. Buen post Elsa, estoy contigo.

  65. BEGOÑA:

    Porque hemos de ver el enamoramiento cada vez más como tétrico como si nos quitarán algo de vida, al fín y al cabo es como todo aquello que deseamos en un momento determinado de una manera muy fuerte y luego desarrollamos o no, yo quiero seguir experimentando este éxtasis sin el cual nunca llegariamos al amor más fuerte que el enamoramiento.

  66. Sara:

    Yo creo que lo mas importante es partir de la base de que las dos personas se sientan bien consigo mismas para así poder estar bien con otra persona. Por lo que hoy en dia mucha gente esta con alguien por no estar solo, por interés, por aburrimiento, para tener sexo y todo esto es muy triste pero al ritmo q vivimos quiza para ciertas personas sea dificil afrontar esta situacion y decidan el camino mas fácil y al mismo tiempo el mas desoladorpor que no tiene fundamento. Yo creo que no hay que confundir los términos, estar enamorado es una cosa, querer es otra y todo junto es lo mas, pero hay q ser consciente de que en una relacion hay etapas y lo bonito es vivirlas con ilusión. Si quieres a tu pareja siempre recordaras el principio como algo muy bonito y yo creo que es ahi cuando dice Elsa de mirarse a los ojos y poder llegar al corazón del otro. Si no hay feeling, caricias, detalles, respeto, sinceridad es imposible que una relacion funcione. Yo soy de las que piensa que el amor existe, que el romance existe y que se puede tener una relacion preciosa y duradera, solo hay que saber elegir y esperar el momento. Mando ánimos para aquellos que han perdido la esperanza.

  67. dav:

    Mirarse a los ojos como ejercicio…. es como decir que cuando estas en bronca con tu pareja lo mejor es sentarse, discutir y no levantarse hasta arreglarlo, ridiculo, estas cosas no se fuerzan. Detras de todo esto hay un miedo al cambio, uno se acostumbra con lo que hay (a vivir mal, a disgusto, o sin amor, solo por conveniencia). El miedo al cambio y la falta de amor propio nos hace aguantar carros y carretas, pero cuando te liberas y recuperas las riendas de tu vida (y de tu visa) te das cuenta del tiempo perdido. El amor no deja de ser un juego. Yo soy mas de la filosofia de Fabio Fusaro

  68. Karmen:

    QUE BUENO¡¡¡QUE BUENO¡¡¡BUENISIMO¡¡¡si muy bueno porque lo demas, lo que quiere permanecer como válido en esta sociedad, es MENTIRA, yo siento que es así, llevo 25 años con mi pareja y es así, a algunas cosas de las que cuenta ELSA he llegado por mis propias conclusiones y nunca supe si estaba equivocada en esa manera de verlo o no; estaría bien que cuando vamos teniendo la edad de enarmorarnos y buscar pareja, nos diesen esta información que es muy VALIOSA para equilibrarnos y tomar decisiones. GRACIAS

  69. Bárbara:

    Estoy totalmente de acuerdo con todo el artículo; yo padezco trastorno obsesivo compulsivo diagnosticado desde los 23 años, me cásé con 25 y estoy totalmente segura de que estaba en la fase maníaca o compulsiva cuando lo hice, casi ni conocía al que es mi marido y de hecho eso nos ha causado infinidad de problemas; no sabía lo que hacía cuando me casé y después de ocho años corroboro que el roce hace el cariño, pero no provoca amor, y desgraciadamente ni uno ni otro sentimos eso.

  70. Paloma:

    Estoy completamente convecida desde que te sigo, que te pueden enseñar a CIENZOSOFAR tus sentimientos¡¡¡¡
    Muchisimas gracias, no te puedes imaginar como.
    1b7

  71. Angela:

    Hola:
    Me ha parecido muy interesante el artículo y mucho más los comentarios de todos.Quería agradecer a aquellos que han expresado que tras años de pareja siguen enamorados , me hace creer que lo que el mundo pinta como algo imposible ES POSIBLE que hay gente que durante toda su vida está bien con quien está , en alguna ocasión mis amigos me dicen que no conocen a nadie que haya estado tanto tiempo y mira aquí está la prueba.Sí se puede y tiene que ser fácil yo no creo que se tenga que luchar para mantener el amor , se lucha en la vida pero el amor es eso … en todas sus etapas amor y ya está .Aunque yo no lo he vivido pero no me quito la ilusión de pensar que lo puedo vivir .He conocido a alguien y estoy como empezando algo que no se sabe cómo va a continuar , ahora soy mucho más consciente de todo por la experiencia y no voy a dejar que el pasado me haga adoptar vicios y roles del tipo… me han hecho daño y ya no quiero nada , no voy a ser ni víctima ni depredadora, en esta sociedad hay mucho de eso.Solo quiero estar cada día mejor y quien esté a mi lado que también lo esté , sin batallas ni esfuerzos sin dobles caras ni juegos y me da mucha tranquilidad pensar en esto . Yo he estado un poco en todas estas situaciones que contáis y aunque he tenido momentos muy buenos me queda la bonita y verdadera, esa de la que habláis los que la habéis vivido.

  72. h605:

    En primer lugar saludar a todos y cada uno de los lectores y escritores de este post
    Mi experiencia en estos casos no es muy extensa, conocí a mi esposa hace veinticuatro años y tres años después nos casamos, estamos a punto de cumplir los veintiún año de casados, por lo tanto, no he tenido muchas experiencias mas aparte de esta, una relación que parece que esta dando sus últimos coletazos, he decir al respecto de todo lo que he leído, que el que piense que no puede existir una relación duradera y feliz con tu pareja… están equivocados, se puede, ¿es fácil? ni mucho menos, en muchas ocasiones recibimos ataques externos, en otros momentos, no nos sentimos con la suficiente fuerza para seguir tirando del carro, pero para eso somos dos, cuando uno no puede tirar, ahí esta el otro, ¿cuando surge el problema? cuando uno de los dos, deja de tirar del carro tanto tiempo que el otro al final… se cansa, ¿por que ha dejado de tirar uno de ellos? esa es la pregunta del millón, crisis por la edad, problemas en el trabajo, alguien que te regala el oído con una vida mejor en un momento de vulnerabilidad, no lo se, pero si es cierto que cuando uno de los dos se esfuerza y después de mucho tiempo ( algunos se preguntaran que se considera mucho tiempo) no logra resultados… también le llega la desilusión, el desanimo y los deseos de encontrar a alguien que le de lo que su pareja no le da. por que no nos engañemos, amar no es dar sin esperar nada a cambio, cuando amas, esperas ser correspondido, esperas que te den cariño, una caricia, una sonrisa, no valoras si es en la misma proporción en la que tu te entregas,pero si que esperas señales de que esa relación sigue viva.
    Yo he amado a mi pareja durante todos estos años, evidentemente, no con la misma intensidad de hace veinticuatro años, pero ese amor ha ido transformándose, como la energía y la habria anmado otros veinticuatro años mas sin pensármelo dos veces. Ahora se, y me duele, que eso se acabó, ¿donde fallamos? no lo se, pero ahi esta nuestra historia.
    Podemos mantener una relación por muchísimos años, si lo deseamos realmente los dos miembros de la pareja… puede durar por siempre, no es fácil, desde luego que no, pero es muy gratificarte después de veinte años hacerle el amor a tu mujer y seguir sintiendo una pasión sin limites, es algo muy grande, crecer con una persona con la que te sientes a gusto, con la que lo compartes todo,con quien a pesar de los años sigues pensando en proyectos a largo plazo… y si al final de muchos años, no puedes ser, mirare hacia tras… y sonreiré, por que realmente fue bello mientras duró
    Puedo asegurar con conocimiento de causa, que la etapa que viene después del enamoramiento, es de mejor calidad y da mas satisfacciones que la primera etapa. animo a todos los que apuestan por el compromiso y las relaciones duraderas

  73. augusto:

    El verdadero amor es eterno. Esta dentro de tí ya antes de nacer y pervive despues de irte. Los otros sentimientos sucumben con el paso del tiempo y de la convivencia. El verdadero amor a veces nunca llega Cuando no lo sabes te parece que es verdad pero el tiempo te pone en la realidad, si es admiración, si es sexo, si es cariño, si es amistad y eso no es amor,cuando aparece te aturdes, es una locura enorme. Te enamoras muchas veces, pero cuando es real ya no te interesa otra siempre la recuerdas con nostalgia..

  74. Margarita Ranz Ojeda:

    Con respecto al comentario:
    “las relaciones de pareja no tienen por que ser eternas….”
    Estoy de acuerdo, la eternidad no es algo que dependa de nosotros, pero sí puede depender la calidad de una relación…

  75. virginiawoolf:

    yo creo que el quid de la cuestión está en ese momento, Elsa, en que tú dices que nos sentimos libres pero están a punto de echarnos la soga al cuello, ese momento es muy sutil y es verdad, ahí está todo lo que puede hacer que la relación continúe o se tambalee para siempre, se necesita a veces más que un acto de fe, Elsa.

    Y yo soy de las que aplauden esta entrada como la que más, pero es cierto que ese momento en que la mujer sospecha que tiene que hacer como que no ata a la otra persona, que va a respetar su libertad personal, que va a tomar un acto de conciencia para poder dejar al otro su libertad, al mismo tiempo que nosotras nos valoramos a nosotras mismas y no consentimos el atropello ni el menosprecio del otro que parece quiere cambiarnos por otras cosas u otros temas, tenemos que hacer un esfuerzo grande de tolerancia.

    Y aunque es verdad que la naturaleza sólo quiere que se reproduzca un ejemplar más de la especie, realmente no es necesasario ni que se forme un nido, porque sólo con las hormonas de la madre ya todas alteradas en forma de protección al nuevo ser ya tiene la naturaleza casi bastante para trazar su pequeño destino.

    Y esa es la cuestión que nosotros tampoco hacemos nada por engañar a la naturaleza. Yo creo que muchas parejas no se romperían si tuviéramos un profundo sentido de ese amor que también puede dejar libre al otro y estimarlo en la distancia, porque nosotras a la vez también tenemos que ocupar nuestro propio destino, tener una dimensión que ocupe la amistad, el trabajo, como decía el psiquiatra Rojas Marcos, no podemos esperar obtener toda la felicidad de la pareja hay que saber diversificar, y como tú misma has dicho muchas veces aquí, que tenemos unas expectativas muy altas de la vida de pareja, y claro terminamos por destruir algo a lo que no hemos dejado o dado la capacidad de volar por sí mismo.

    Yo sigo pensando sí eso que tú dices que hay que educar desde las escuelas en educación afectiva.

    muchos besitos!!

  76. rocio:

    Personalmente pienso que si que existe, porque a diferencia de otras relaciones que he tenido, la actual me ofrece una gran vinculación en casi todos los sentidos, porque se puede encajar, pero exactos me parece que es casi imposible, excep …to aquellas personas que no se atreven a pensar por sí misma y busca el rebaño que le ayude. En fin, que tengo un vínculo químico bestial y ya van para 3 años, a la hora de bailar, reir, hacer el amor, conversar, jugar, pasear, comer, etc…el día a día…es fantástico siempre y cuando nos respetemos un espacio personal y rompamos la monotonía. En cambio con el anterior, los 3 primeros años fueron de dominación por parte del macho, en cuánto yo me revelé todo fué cuesta abajo, y aún así duré 10 años, me pregunto si tiene algo que ver la comodidad de mi antigua situación, nivel alto de vida, o bien el que me acostumbrara a ser dominada, no sé??? aún me lo planteo, incluso tengo amigas que me dicen que estoy loca por dejar a aquel chico guapo con buen nivel de vida, que me daria cuenta con el tiempo que todos los hombres al ser distintos a las mujeres, nos acaban volviéndo locas y más vale uno que nos aporte calidad de vida para nosotras y nuestras futuras crías. Pienso que el humano busca la comodidad en su vida y rechaza el sacrificio de vivir la vida pase lo que pase. Y usted que piensa??

  77. Quimi:

    No se que me parece más increíble, los que toman esto como si fuera un consultorio sentimental o un gabinete de psicología, o los que intentan rebatir con la “fuerza de la experiencia” o con autores que nada tienen que ver con el tema porque a nadie le gusta estar enamorado y que vengan a contarle el final de la película.

    Todo lo que la señora Punset cuenta es fruto de trabajos de investigación, muchísimo trabajo, ensayos clínicos, sociológicos, etc. La opinión es muy respetable pero los hechos son los hechos. Am y a la que habla de un sociologo Italiano diciendo que quien es el (sic) tipejo ese de Marshall decirle que se moleste en buscar un poco de información y no solo busque la de algún libro que se leyó (me temo que de los pocos que ha leído rigurosos y el único del tema) le recomiendo http://psychcentral.com/library/love_infatuation.html

  78. pepe:

    Hola Elsa,

    Felicidades por tus blog de la inteligencia emocional, de la cual me considero un auténtico ignorante, y deseo aprender.
    Respecto al tema del enamoramiento, me gustaría si puedes comentar, el enamoramiento no correspondido, o la confusión que puede darse entre un amigo y una amiga, cómo se puede enfocar la amistad o relación, porqué se produce esta situación, porqué si se interpretan señales que la otra parte dice ser erróneas, es más dependencia emocional que enamoramiento… Te agradeceria Elsa si puedes documentar o tratar sobre este tipo de emociones!!!!
    Muchas gracias por acercarnos al mundo de las emociones!!!!

  79. Sol:

    Bien, hace un par de años tuve una relación hermosa con un hombre maravilloso, por cuestiones personales y otros intereses viajé al extranjero, llevo radicada en europa hace 7 años, y durante algún tiempo sostuvimos relación virtual/telefónica, era alentador escucharlo porque inicialmente me dio duro adaptarme a otra cultura y sobretodo lejos de los mios… pero en tanto empecé a estudiar un master y a vincularme a labores académicas mi interés por el chico se empezó a desdibujar, a ello se le suma que conocí a otro gran hombre con él llevo casi 5 años juntos, viajamos, él me consiente, es paciente, amoroso lindo y pues me ama, bien, hace poco me casé con él y llevamos viviendo juntos casi tres años, como toda convivencia al principio es complicada, pero me siento bien con él y lo amo, el detalle con mi ex radica en que estoy tranquila mientras no lo veo, pero las 4 veces que he viajado a mi país y lo he visto se me revuelve todo, pero soy práctica y he manejado la situación bien, la primera vez que le volví a ver después de cuatro años, nos dimos un minipaseo y tratamos de revivir el pasado y eso no existe, aclaro que casi siempre viajo con mi pareja, pero luego cuando él se regresa y yo quedo sola es cuando logro compartir tiempito con mi ex… aparentemente todos conocemos la verdad, pero no sé realmente qué es lo que tengo qué hacer para cerrar el ciclo con mi ex y que él también haga su vida, tal vez el que yo le diga que de estar nuevamente en mi país tendría una relaciópn con él, eso influya en que él no se enamore de alguien más y deje de amarme, porque él dice que siente un pocoton de cosas por mi, claro donde hubo fuego cenizas quedan… pero la verdad es que yo estoy feliz y realizándome donde estoy y aunque del futuro no sabemos, pues creo que a veces me confundo..
    Gracias por lo que me puedan decir lo tendré en cuenta.

  80. Te quiero… pero no estoy enamorado de ti:

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  81. Te quiero… pero no estoy enamorado de ti | Noticias - d2.com.es:

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  82. Te quiero… pero no estoy enamorado de ti | La crónica digital:

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  83. Te quiero… pero no estoy enamorado de ti | Prensa digital:

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  84. Carol:

    Felicidades! Increíble post!!! por el contenido y por los 79 comentarios a cual más interesante. Está claro que las consultas de psicología se nutren de lo que se lee aquí. La naturaleza no había previsto que nos organizaramos “civilizadamente” y racionalizaramos tanto nuestras emociones básicas. Pero precisamente la naturaleza, q se mantiene en la búsqueda del equilibrio, también a veces necesita romperlo para reequilibrarse de nuevo.
    Así que, aunque yo personalmente ya no crea en el modelo de pareja convencional, sí creo en el enamoramiento, y en la pareja estable que riega la planta, y en la pareja liberal que respeta las necesidades del otro, y en la pareja que rompe porque cree en la posibilidad de ser más feliz.
    Cada persona es un mundo, no pienso que haya reglas universales en lo que se refiere a ser feliz, pero sí que se puede aprender a escucharse y respetarse uno mismo… que hace que sepamos escuchar y respetar a los demás. Y eso es el amor.
    Gracias por este post! :)

  85. Pepo:

    Me encanta todo lo leído. Curiosa nota acerca de cómo nos hipnotizan nuestros genes para asegurar la descendencia. A pesar de ello, tenemos mucho cultural. Creo que la clave está en esto que estamos haciendo aquí, compartir, escuchar, empatizar. Parece que la tendencia es a tener no solo varias vidas afectivas, sino laborales, etc. Desaparecen los prejuicios y aumenta la esperaza de vida, tomamos conciencia de la fugacidad de la misma y la obligación de ser feliz. Cada uno que elija, valore y sopese, si comienza o finaliza una relación. Consideremos realmente lo que queremos a corto y largo plazo. Con esto, no sólo pensemos en el ámbito conyugal, el esfuerzo, trabajo, dedicación, lo debemos invertir en todo aquel por el que estemos interesados. Parar, mirarnos al espejo, y saber que necesitamos. Hecho esto, mirar a los ojos al otro, y descubrir que necesita.

  86. Te quiero… pero no estoy enamorado de ti:

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  87. Ramon:

    Lo cierto es que todo eso esta muy bien siempre que se den dos supuestos: que no haya hijos, y que haya pasta suficiente para que los dos que se quieren pero ya no estan enamorados puedan romper su relacion sin hundir su vida. Esto es mas o menos habitual entre clases bienstantes y, en menor escala, entre los funcionarios si ambos lo son, pero la pareja normal en el 80% de matrimonios es la de un trabajador de nivel FPI O FPII y una cajera del Carrefour. Y en este caso las cosas ya no estan tan claras.
    Perdon por haberles bajado a la Tierra desde las alturas del pensamiento sublime, pero alguien tenia que hacerlo.

  88. Fernando:

    No puedo estar más de acuerdo con lo descrito y lo cierto es que es algo que he visto tanto en hombres como en mujeres… En hombres, tanto en carne propia como en ajena y en mujeres; digamos que por alguna razón he sido paño de lágrimas de muchas de mis amigas.

    Hay una especie de “complejo del príncipe/princesa azul”, por lo menos en mi generación, que considera que si una relación no es perfecta, no es la relación de tu vida. Cuantas de mis amigas no habrán han roto relaciones porque aunque todo iba bien, y él era “un gran tío” les faltaba “algo más” (que no sabían definir). Yo he mismo lo he vivido (con gran desconcierto) y aunque fue doloroso, me hizo más fuerte (también más desconfiado y exigente, las cicatrices son inevitables).

    Posiblemente sea otra de las manifestaciones de una tendencia que noto en la gente de mi edad (mediados de la treintena) y más incluso en los más jóvenes: El disfrutar a “canapés”. La necesidad de probarlo todo y pasar a otra cosa, la continua búsqueda de ese “algo” que está ahí y que sólo reconoceremos cuando lo encontremos.

    Cuesta mucho cultivar una relación duradera, tanto como merece la pena.

  89. Anónimo:

    [...] [...]

  90. Siria Grandet:

    No coincido… en mi opinón, para amar debemos estar enamorados. El Amor verdadero no acaba… El Amor es amor nada mas, no puede ser mucho ni poco… Solo el que no ama puede “amar” mucho o “amar” poco. Si el amor acaba es porque no era verdadero amor…

    Debemos empezar por nosotros mismos. Si no nos amamos a nosotros mismos, es muy poco probable que encontremos a una persona que nos ame en verdad.
    ¿Quieres encontrar una pareja que te ame? Amate tú primero
    ¿Quieres encontrar una pareja que te valore? Valórate tú primero
    ¿Quieres encontrar una pareja que te acepte tal como eres? Aceptate tú tal como eres.
    O
    Puedes ser perfectamente feliz sin pareja; si esto es lo que tu corazón te dicta. Lo demás vendrá por añadidura…

    “No podemos dar lo que no tenemos y no podemos recibir lo que no damos.”

  91. alhuerto:

    Totalmente cierto y comprobado. El primer amor (la limerencia) es como una droga, te tiene atado y amordazado, dejando atrás todo lo que hacias, luego viene la vuelta a la vida real….esa es la que se ha de administrar bien. Y es que de los puntos básicos que relata Marshall no usamos ni el 25% en la mayoría de los casos.

  92. Monika:

    Hola a tod@s!!!

    Hace un par de meses conoci a un chico encantador, un dia salimos y nos besamos, pero vi que el queria algo muy serio, asi que le dije que fueramos amigos. Poco a poco estamos empezando una relacion, me encanta pasar tiempo con él, me siento atraida por él y me trata como nunca nadie me ha tratado en la vida…… pero lo que pasa es que no estoy enamorada, solo me gusta y él siente mucho mas por mi que yo por el, lo se por todos los detalles q tiene……
    La verdad es que nunca he tenido una relacion formal, la mayoria de las veces por miedo, asi que estoy intentando tenerla con el…. pero mi pregunta es, si no estoy enamorada ahora, nunca lo estare?? No se, me gusta, pero no tengo esa ilusion que tiene él, y no se si es q necesito tiempo!
    Gracias por vuestra ayuda.
    Un saludo!!!

    Monika

  93. Mel:

    Tras diez años de pareja y una hija en común…totalmente de acuerdo. A los contrarios, que no contrarien tanto y reflexionen. Es aquello de que el amor es una actitud. Todo está dentro nuestro. Tenemos mil excusas para no querer: estoy cansada, me caen los pechos, no me entiendes, me aburres, me gustaría otra vida…Slow down…y si miras al que tienes delante, sea quién sea, y le dedicas cinco minutos de tu vida en exclusiva…te darás cuenta de un universo en el que no habías caído…
    Amar, querer, es una actitud, una voluntad. Quien quiere querer, quiere. Y es maravilloso. Es apreciar al otro, ver lo bueno, valorarle, agradecerle que esté a tu lado.
    ojo, para mí no es fácil, pero prefiero dedicarle esos cinco minutos a alabar a mi marido que dedicarlos a repetirme que ya no le amo como al principio. Todo depende de las gafas que nos pongamos…..

  94. Samarkanda:

    Vale, Elsa, todo eso es muy bonito. Y lo de la “limerencia” me ha encantado. Pero bien sabrás que el enamoramiento no es más que un batiburrillo de hormonas que… ¡oh!, cesa al cabo de unos 4 años en el mejor de los casos. Después queda el cariño y todas esas cosas que son lógicas a toda relación humana fundamentada en el tiempo.

    Lo que antes te hacía gracia en tu pareja ahora te irrita; las manías que la hacían ser diferente ahora te mosquean y (seamos sinceros) te conoces hasta ese lunar tan gracioso que tiene en la ingle y ha pasado a ser verruga.

    Al ser humano le motiva la novedad, lo insospechado, lo sorpresivo. Y todo carece de interés cuando pierde ese matiz. Y que sí, que queda el cariño y la complicidad y lo que queráis, pero nada es igual que al principio. Nunca más.

    Me hacen mucha gracia esos que dicen “le quiero como el primer día”. No sé si son bienintencionados o simplemente mentirosos.

    Es sólo una opinión.

  95. María:

    Qué me ha gustado! No soy ninguna entendida, sólo mi propia experiencia. He sufrido el “te quiero pero no como tu esperas” que equivale al “no estoy enamorado de ti”. Y es verdad, es un sentimiento que hay que alimentarlo todos los días y nosotros lo descuidamos y una tercera persona, cercana al trabajo… Hemos vuelto a cuidarnos, escucharnos, sentarnos frente a la chimenea abrazadps, darnos las buenas noches… no sé cómo terminará , es difícil olvidar y perdonar, pero ahora mismo hemos recuperado al menos nuestros tres últimos años. Si todo terminara al menos sabemos que volvimos a luchar por algo tan bonito… y que siempre me quedará mi mejor amigo, siempre

  96. asier:

    tengo exactamente la misma pregunta que Jade (comentario del 23.11 a las 5.30h), que pasa si en 27 anhos de vida no te has enamorado nunca, exceptuando esos primeros meses de desequilibrio bioquimico cerebral? hay que preocuparse o todavia no?

    gracias por el articulo, invita a pensar.

  97. Mireia:

    Hola Autor de la consulta! Sabes? :) he conocido más de una persona como tú antes, en el aspecto que comentas me refiero. Y esa persona, después de cometer el error de prejuzgar a amigas/os míos, e incluso a mi, por varios motivos de los que has comentado que calificas como ‘requisitos’, y después de tener esta persona ocasión de ver las cosas desde otro punto de vista, resulta que se trataba de inseguridades muchas veces, en uno mismo! Que te haya pasado algo una vez significa que tenga que pasarte dos? Las personas no aprenden?
    Tu mismo estás diciendo que has vivido el estar con una persona con ingresos inferiores a los tuyos, hecho que te ha dejado claro que no es eso lo que quieres. Ergo, experimentar algo, te ha aportado información sobre lo que quieres y lo que no para tí.
    Muchas veces, el hecho de conocer íntimamente a varias personas no solo a tres, te da la posibilidad de ser promiscuo por que hay gente igual de promiscua que tú que decide vivir la vida así, pero también hay otras personas que el hecho de conocer íntimamente a más de tres personas les da el criterio de saber lo que quieren, no por un tema de “no quiero estar sola”.
    Quizás también, hay quien ha tenido la suerte de conocer a más de tres personas excepcionales (sí, hay personas que han tenido esa suerte!) con los cuales se ha planteado que si cumplen tantos requisitos…..por que no? Y eso, pese a ser una persona inteligente, con estudios universitarios como tú, con el mismo o más sueldo que tú, pese a ser una persona íntegra y consecuente, consciente de lo que es y lo quiere, así como de lo que no tolera, pese a ser una persona exigente,…pese a todo, ¿la hace más “probable de ser adultera” o promiscua?

    Piénsalo…….no es exigencia lo que estás planteando, de hecho, haber tenido más o menos relaciones no te hace más o menos perfecto, te hace más o menos persona lo que hayas aprendido de cada cosa que te ha pasado, ya sea haberte acostado con 20 personas o haber conducido ebrio y provocado un accidente.
    El pasado existe, por supuesto, y cualquier persona que lo olvide, muy probablemente está expuesto a verse de nuevo envuelto en las mismas situaciones, pero se puede ver desde el miedo a que se comporten así contigo también o desde la persona en la que se ha convertido por ese motivo. Si sigue siendo igual, entonces sí, apaga y vamonos.

    Mi intención no es atacarte ni mucho menos, pese a yo haber hecho muchas de esas cosas impensables que tú has dicho, no siento en absoluto que no llegue a ‘un nivel de algo’, no me he sentido mal por nada que hayas dicho. Cada uno tiene derecho a tener claro lo que quiere y que sea lo que sea, solo quería hacerte esta reflexión….por qué motivo son concretamente esos tus requisitos? Y porque de una forma tan importante?
    Tu mismo has hablado de las personas de tu alrededor, que no son “tan exigentes”, pero los ves más felices. ¿No crees que puede tratarse de tabús solo?¿o de inseguridad por alguna mala experiencia? No se…piénsalo…
    Y en lo cada vez más emocionalmente perfecto que sería todo si nos esforzáramos en estar por encima de lo tangíblemente perfecto, por difícil que parezca

    Un saludo

  98. José Cemec:

    El enamoramiento, como decía Ortega y Gasset, es un estado de idiotez transitoria.
    En mi opinión está producido por un desbordante fluir de hormonas (feromonas) que, como animales que somos, nos incitan a desear sexualmente a una pareja.
    Pas…ados los años, esa producción de hormonas va decayendo y en contraposición, aumenta el cariño y afecto, con lo que el enamoramiento deja de tener las antiguas connotaciones, para pasar a ser, sobre todo amor, complicidad, amistad, y otras emociones menos egoístas.
    Y como dice un amigo mío, que lleva casado con su mujer cuarenta años, ella ya es para mi como de mi familia….

  99. ANA:

    ¿Alguien puede definirme con palabras sencillas “enamorarse”?
    Yo pienso que nos desanamoramos de quien realmente nunca hemos estado enamorados-as. Lo hemos equivocado con cariño, agradecimiento, sentirnos deseados-as, …
    El gran problema es que hemos crecido con los cuentos de príncipes y princesas que finalizan justo cuando se besan, se casan o similares (no trabajan, no tienen que preparar la comida para el día siguiente, hacer la compra, criar niños-as, compartir el baño…) Y nos encontramos con una pareja que no se parece en casi nada a ese príncipe o princesa.
    ¿Qué me une a mi pareja? ¿Hijos, cariño, amor, amistad, costumbre, la necesidad de compartir…?
    ¿Qué ocurre si conoces a otra persona que te ilusiona, te hace sentir deseado-a, te hace ser especial de nuevo? ¿Es enamoramiento?

  100. Silvio:

    La reflexión de Marshall me hace pensar en este vuelco en la frase para los pacientes de limerencia: “Estoy enamorado de ti… pero no te quiero.”

  101. Ojo al de la equivalencia:

    LOS MITOS ROMÁNTICOS

    –El mito de la media naranja: escogemos a la pareja que de algún modo teníamos predestinada, lo cual garantiza realizar la mejor elección posible.
    –El mito de la exclusividad: el amor romántico-pasional sólo puede sentirse por una persona al mismo tiempo.
    –El mito de la convivencia o del matrimonio: el amor romántico debe conducir a una unión estable de la pareja.
    –El mito de la omnipotencia: “el amor lo puede todo”, la unión amorosa otorga una fuerza especial que permite superar todos los obstáculos imaginables.
    –El mito de la pasión eterna: el amor pasional de los primeros meses puede (y debe) perdurar tras miles de días (y noches) de convivencia.
    –El mito de la fidelidad: todos los deseos pasionales (románticos y eróticos) deben satisfacerse con una única persona.
    –El mito del libre albedrío: nuestros sentimientos amorosos son tan íntimos que no están influidos de forma decisiva por factores sociales, culturales o biológicos ajenos a nuestra voluntad y a nuestra consciencia.
    –El mito de la equivalencia: los conceptos de amor y enamoramiento son equivalentes, de modo que si un@ deja de estar apasionadamente prendad@ de su pareja es que ya no la ama.
    –El mito del emparejamiento: estar en pareja es algo natural y universal, por lo que en todas las épocas y culturas el ser humano ha tendido a vivir en uniones de dos personas.
    –El mito de los celos: los celos son un indicador de amor “verdadero”.

  102. Laura A R:

    Hola Elsa,

    Estoy totalmente de acuerdo contigo y también con algunos comentarios que han dejado el resto de lectores.

    Cuando conoces a la persona y te enamoras, no ves mas allá. Estarías dispuesto a cambiar cualquier cosa de tu vida que esa persona te pidiera, tan sólo tienes deseos de estar con ella, fantaseas con ella, es decir, el 90-95% de tu mente está volcada prácticamente en esa persona, por lo que creo que a la larga sería enfermizo…las relaciones sociales y laborales acabarían también desgastándose.

    La madurez de una persona y su inteligencia emocional se manifiestan una vez pasada ésta etapa. Además, si se sabe afrontar, creo que también es una etapa muy bonita, tan bonita o incluso más que la del enamoramiento. El saber querer a esa persona, el querer cuidarla el resto de tu vida y que sea feliz, el querer compartir tus alegrías y buenos momentos…

    Desgraciadamente, y yo me he encontrado con esa situación, muchas personas se piensan que ya no quieren seguir contigo, y a la mínima que tienes un conflicto con tu pareja, te dicen que no están enamoradas de ti y lo dejan todo de un día a otro. Hay que mirar muchas cosas. Primero, el problema que tienen muchas personas como dices tú de diferenciar entre el enamoramiento y el querer, y segundo la capacidad que tienes las personas a la hora de resolver los conflictos, si huyen, atacan, o por lo contrario, buscan nuevas resoluciones, nuevas maneras, nuevas creatividades, para equilibrar los contrastes y buscar lo mejor para cada una de las partes de la relación y para la relación en sí (como comentas en un tu libro Inteligencia Emocional).

    También estoy de acuerdo con muchos lectores sobre el contacto emocional y físico para reavivar el vínculo amoroso con la pareja. Creo que hay un momento que ya es demasiado tarde para hacerlo y que veo que, depende de lo vivido y pasado mucho tiempo en una situación incómoda, es difícil que con estas “pautas” se pueda reanimar el amor perdido. Por lo que yo, personalmente, de este artículo saco como conclusión respecto a este punto que cuando uno empieza a sentirse diferente, a pensar que uno ya no sabe si quiere estar con esa persona, hay que resolver los conflictos con nuevas inspiraciones y llevar a cabo todos estos consejos inmediatamente.

    Como siempre, muchas gracias por todas tus gratas aportaciones.

    Un saludo

  103. Antoñito:

    Gran post!
    “Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos lo mismo.” (A. Einstein)
    Me permito usar esta cita para introducir un consejo a todos los que están en desacuerdo con el post (y a los que estén de acuerdo también):
    Usad Internet para aprender más sobre estos temas! Sobre el funcionamiento del cerebro, de la química, de las personas… en fin, de la vida! Es acojonante lo que ya se sabe.

    Personalmente, me parece que el amor no tiene nada que ver con sentir ansiedad, miedo, inseguridad o estrés; con que la persona “amada” sea lo único para tí en el mundo, o tu media naranja, etc.

    He experimentado la llamada limerencia como tanta otra gente con suerte, y digo suerte porque está claro que es la caña: ¡es como estar montado en una montaña rusa increíble que no para y sólo quieres más y más!
    Pero inevitablemente, acabas perdiendo entusiasmo. Con el tiempo te parece que la montaña rusa va más lenta, que los loopings y giros ya no te producen esa sensación en el estómago. Entonces puedes optar por buscarte otra montaña rusa distinta o bien quedarte en la misma y currártelo para hacer que el viaje de ambos sea lo mejor posible. Para ello están genial los “trucos” de mirarse fijamente, tocarse, escuchar de verdad, hacer reír, etc. Pero señores, yo sigo creyendo que eso no es amor. Al menos no del todo.

    A mí me parece que el verdadero amor es el que te produce una paz y alegría profundas casi intemporales, y que no depende de ninguna condición. No debe de ser un sentimiento basado en la anulación de otro sentimiento (“con él/ella no me siento sol@”) o cualquier otro sentimiento que te ponga a tí en el centro de la cuestión, sino algo más grande que ti mismo y que abarca no sólo a la persona amada sino a todas las personas (tú incluido), al mundo entero, a la existencia de la vida en general… Amar todo lo que existe, sin condiciones y sin miedo es la única foma de amar de verdad, y si me apuráis la única forma de ser feliz de verdad. Lo demás son subproductos de mala calidad.
    Lo jodido es que en el mundo no debe haber demasiadas personas que quieran de verdad. Yo no me incluyo entre ellas, aún, pero todo es currárselo. ;)

  104. Fer:

    saludos, felicitaciones!

  105. Mariajo:

    No podría estar más de acuerdo.
    En la sociedad de consumo actual también se consumen relaciones, nadie se esfuerza por nada y toda relación, si no la trabajas, con el tiempo acaba rompiéndose. Hoy en día la gente se separa antes de realizar ningún esfuerzo por arreglarlo, y es una pena.
    Una cosa es estar enamorado y otra muy distinta querer a una persona. Te enamoras de un fantasma, no tienes ni idea de como es esa persona. Cuando la quieres conoces y aceptas sus defectos, tienes una historia en común. Pero hay que seguir trabajando en hacer feliz al otro.

  106. Laura:

    La gente quiere el camino fácil, dejarse llevar y ya está, se piensan que el amor es el único soporte de que una relación perdure, cuando hay muchísimos mas soportes(confianza, respeto, comunicación,… etc), son las personas las que hacen las relaciones, es cuestión de voluntad., que las hormonas juegan un papel importante en este proceso es verdad, pero también lo es que somos personas capaces de razonar, de superarnos, la lógica no tiene porque no estar enlazada con los sentimientos, no son opuestos, en mi opinión se complementan.

    Cuando algo ya es conocido se le presta menos atención, ya no hay esa fijación por los detalles como había antes cuando era una novedad, y esto lo hacemos tanto con las personas, como con cualquier otra cosa, siempre queremos mas, nos sentimos insatisfechos y creemos que nos sentiremos completos buscando fuera, cuando casi siempre lo que necesitamos ya lo tenemos, solamente tenemos que prestarle atención. Es algo así como una avaricia emocional.

    De verdad la gente no sabe la suerte que tiene de tener alguien a su lado que le quiera y le respete, quizás con los golpes de la vida algún día valoren de verdad lo que vale la pena, y que no todo es quejarse y pedir, también tenemos que ofrecer y si nos sentimos mal busquemos en lo que tenemos, seguramente mas de uno se llevaría una sorpresa.

  107. JESUS:

    REVELADOR, GENIAL, SIMPLEMENTE.
    GRACIAS ELSA!

  108. Elisa:

    Se puede practicar sexo tantrico y no por ello sentirte conectada a tu pareja. Se puede sentir conexion con tu pareja y no por ello amarla. El amor o lo sientes o no lo sientes. El amor está también fuera de la cama. Sexo tantrico, conexion y amor son cosas diferentes. Esto se demuestra en la experiencia de que hay gente en este mundo que , por ejemplo, ama a los animales y evidentemente no han tenido sexo con ellos. El amor es un sentimiento. O lo sientes o no lo sientes. Y no hay sexo que valga. Conozco parejas que hace años que no lo tienen y sin embargo se quieren, se aman.
    Enhorabuena, Elsa, por tu entrada y gracias por este regalo que nos has hecho

  109. Dánae:

    Todos los comentarios, incluida la introducción al tema de Elsa, son instructivos y enriquecedores.. ya que parte de la experiencia personal de cada uno..
    Hay un libro que sin duda recomiendo.. Sex code, de Mario Luna.. que en cierto modo, aunque este mas dirigido al género masculino, habla de la tendencia innata y a la vez involuntaria , que tienen los hombres a la hora de elegir pareja..

    Personalmente, creo que todos deberiamos de partir de una base… y cito el comentario en otro post anterior, de José Cemec — “El enamoramiento, como decía Ortega y Gasset, es un estado de idiotez transitoria”…producido por un desbordante fluir de hormonas (feromonas) que, como animales que somos, nos incitan a desear sexualmente a una pareja.
    Pas…ados los años, esa producción de hormonas va decayendo y en contraposición, aumenta el cariño y afecto, con lo que el enamoramiento deja de tener las antiguas connotaciones, para pasar a ser, sobre todo amor, complicidad, amistad, y otras emociones menos egoístas—

    Bajo mi punto de vista, se sabe si desde un principio estas “enamorado/a” o no de esa persona… por lo que sientes cuando estas con ella, los momentos que se comparten.. no se, ese algo especial que estando con otras personas, no se llega a percibir…

    Cuando somos jovenes.. estamos en una etapa de la vida en la que muchos ( que no todos..) buscamos tener experiencias diferentes.. el ser humano es asi por naturaleza, para eso y para infinitas cosas de la vida ( el trabajo, las amistades, el ocio… buscamos innovar, cosas diferentes y que nos saquen de la rutina diaria…).. y es el motivo por el que pasamos insatisfechos de una pareja tras otra, hasta que alcanzamos cierto grado de madurez y nos damos cuenta de que el estar enamorado de una persona, abarca tambien no solo ese estallido hormonal.. sino el aceptar a la otra persona tal y como es, con sus pros y sus contras (todos llevamos nuestra mochila a las espaldas..).. compartir buenos y malos momentos.. apoyo, sinceridad, comprensión….

    A veces no basta con estar enamorado de una persona… a eso le sumaria el instinto natural que todos tenemos en lo que respecta a la selección de la “mejor pareja” en vistas hacia un futuro (descendencia, solvencia economica…)…

    Y sin duda alguna, algo que destacaria entre todos los comentarios es: ” quierete a ti mismo y solo entonces podras querer a los demas”…

    ¿Quieres encontrar una pareja que te ame? Amate tú primero
    ¿Quieres encontrar una pareja que te valore? Valórate tú primero
    ¿Quieres encontrar una pareja que te acepte tal como eres? Aceptate tú tal como eres.

    Respeto, sinceridad, empatia y cariño… es la base de toda relación humana que se precie…

    Feliz año 2011 a todos

  110. lourdes:

    Fenomenal este post. Justo en el momento en que analizo mi situación personal. Me enamoré , viví con pasión y llegó la rutina, los problemas, pero seguí amando, y mi amor por mi marido fue evolucionando conmigo, con la edad, hasta que un día mi marido se levanta y me dice que ya no me quiere, por supuesto no está enamorad. Cómo se deja de querer? El amor, mi amor, mo dedicación, no le basta y quiere comenzar una nueva vida. Directamente nos abandona y se va de casa. Ha cerrado todas las puertas de comunicación, no hay oportunidad ni marcha atrás. Repito, cómo hago para levantarme un día y dejarle de querer. quien ama de verdad nunca puede dejar de querer. Los problemas se hablan, de la rutina se sale, pero si dejas de sentir y no lo comunicas, si vives un paripé hasta que todo explota….qué pasa por su cabeza? o mejor, quién pasa por su cabeza?

  111. LENA:

    Querida Elsa
    Leído tu comentario, te diré que yo he sido de una de esas “victimas” a la que su “pareja” le dijo un día eso y la relación se acabó. El dijo que quería volver a sentir lo que en su día sintió al estar enamorado y ahora se había esfumado¿Qué puedes contestarle a alguién que te dice eso?

  112. Iñaki Calvo:

    ¡Me han encantado este artículo! Muchas gracias por compartirlo.

  113. Lola:

    Hola a todos,
    Es interesante intentar averiguar cual es nuestro comportamiento respecto a nuestra decisión de unirnos a otra persona.
    Durante nuestra vida hemos pasado por diferentes etapas de reconocimiento que, al final, gracias a nuestra voluntad e inteligencia nos puede deparar una vida en compañía con una persona que consideramos especial.
    Últimamente pienso mucho en la relación que tengo con mis padres y abuela y esto me ha hecho llegar a la conclusión de que por muchas contrariedades que haya tenido con ellos, peleas, desengaños…. también pienso que lo son todo para mí y que les quiero. Por eso cada día intento poner mi granito de arena, mis ilusiones, comprensión, cariño… y estar unida a ellos.
    Creo que este sentimiento es el que mantiene a una pareja unida, una persona que es la más especial para tí, y que pese a vuestras diferencias siempre habrá una unión sincera, amorosa, que de sentido a vuestras vidas.

  114. Marcopolo:

    Yo empecé hace dos una carrera, entonces tenía treinta. En primero las clases son por la tarde. Había una asigntura los jueves y los viernes. Ahí una chica, no sé ni qué fue ni quien comenzó, etc. Se sentó delante. Ya nos habíamos visto un segundo, pero no la vi otra vez hasta ese momento. Y como dice el artículo de arriba, de ahí a mirarse todos los días, sentarse cerca pero sin dar a entender hasta las vacaciones de navidad. Donde todo pareció lo que era. Pero no sabíamos nuestros nombres, nuestra diferencia de edad. Después de reyes, me llevé una decepción que atribuyo a su juventud; yo me cambié de sitio. Pero todos los días que han pasado y ha abido clases ha habido esa mirada sin decir nada que todo lo sabe y tal. Pero jamás reventó esa burbuja. Después de este tiempo diría que hay un empate si se tratara de un partido de algo. Pero a ver como se le acerca uno y le dice algo. Si alguien sabe lo que es una novia guapa que me lo explique.

  115. Marta:

    Hola, la verdad es que me cuesta entender la frase ” Te quiero pero no estoy enamorada de ti ” es muy común hoy en día, mi opinión……….que a la primera de cambio….pues cambian,

    Que la mayoria de personas lo que no saben es QUERER por eso me cuesta creer la frase. Mi opinón es que cuando termina el enamoramiento les resulta más facil volver a tener nuevas emociones que querer a una persona.

    Lo siento lo veo asi, estoy casada 30 años y ultimamente solo oigo esa frase, creo que si se utiliza para no hacer daño al otro…. no esta mal.

    Quizas la sociedad nos vende demasiadas fantasias y muy pocas realidades.

  116. ELSA:

    NO PUEDE HABER SIDO MEJOR ESCRITO NI MEJOR DESCRITO…!!
    Gracias y mas gracias por describir con total exactitud que hasta el amor puede tener fecha de vencimiento.

    Y lo de la mirada y la reconeccion si funciona, solo hay que querer : ))

  117. Susana Maria Peña:

    Creo que crear, mantener y recrear el vínculo amoroso de pareja requiere un alto grado de madurez de ambas partes, inteligencia emocional desarrollada y una gran calidad en el compromiso.

    Si establecemos las relaciones durante la limerancia, la capacidad de razonamiento práctico está bien alterada y no es fiable lo que decidamos hacer, trás un primer contacto, beso, la sensación de euforia es enorme y la necesidad de parar y sopesar el asunto se haría vital, no obstante es casi imposible poner el freno, algunos lo logran y consiguen alejarse lo suficiente para decidir si eso ó no lo que les interesa.

    Creo que nos falta hablar sobre ello, poder decir: me siento tan atraído (a) por ti que prefiero esperar a estar un poco más sereno (a) antes de seguir adelante.

    ¿Mata esto el romance? me gustaría probarlo, tal vez así se puedan establecer mejores relaciones y compromisos más sólidos lo cual es bastante necesario en nuestra sociedad compromiso fóbica y velóz.

    ¿Sería conveniente incluir este tipo de aprendizaje de manera transversal en las escuelas? creo que sí.

  118. Jorge:

    Hayde Mora:
    Tengo una relacion hace 4 annos y Tengo 23 annos. Quiero mucho a mi novia, pero no se si la ame de verdad. No se si me llena. Tengo miedo de encontrar a alguien mas y mejor y que sea tarde porque ya este comprometido o peor, no encontrarla por estar demasiado ocupado. Se que todo lo que explico es normal. Los hombres somos animales que buscan cantidad de chicas y las mujeres buscan calidad de chicos. Los primeros porque le sobran los espermatozoides y las segundas porque le faltan los ovulos y el tiempo (9 meses por cada hijo), hablando de una forma muy simple. Pero fuera de todo gusto del hombre, presente en mi claro, lo cual puedo controlar en favor de cosas tan importantes en la pareja como la fidelidad, la confianza, etc. Tengo esta inseguridad, este miedo, esta pregunta: ??Es todo?
    Espero me responda y pueda ayudarme un poco.
    Jorge.

  119. el tema de la limerencia en la pareja « Estherllull's Blog:

    [...] el tema de la limerencia en la pareja By estherllull virginiawoolf: 26 Noviembre 2010 a las 8:59 pm [...]

  120. Mari:

    Hola a todos! Llevo 9 años con mi pareja y una niña en común. Sigo enamorada de él, no con el enamoramiento inicial claro está, pero si con el amor pausado y atemporal. Cuido de este amor cada día que pasa, con palabras, con gestos … soy, y creo que él también, feliz demostrando cuanto le quiero. Esta dedicación no la tuve con mi anterior pareja, después de 13 años de relación me dijo la famosa frase “te quiero como a una hermana”. Y, si bien fue él el que rompió y se fue a buscar un enamoramiento (que no encontró, pero esa es otra historia), me siento culpable por no haber sabido trasmitirle todo el amor que sentía por él, sabiendo que de haberlo hecho nuestra relación no se hubiese roto. En todo caso, nunca se sabe lo que el destino te tiene preparado y hoy por hoy no cambio mi familia por nada ni nadie. Gracias Elsa.

  121. Albertodance:

    Eso mismo, paciencia, la ciencia de la paz. Porque junto con el respeto y el interés, la paciencia sufre un notable descenso a lo largo de la relación con nuestra pareja. De esta forma, la impaciencia, el desinterés y la falta de respeto pasan a ser verdaderos ataques diarios que poco a poco van minando la relación, mermando su intensidad amorosa y dando lugar a su extinción a corto o largo plazo.
    Me encanta el ejercicio que propone Marshall. Mirar a la pareja a los ojos unos minutos diariamente. Y yo le añadiría, mírala como si fuese esa primera vez en que quedaste ignotizado y profundamente atraido por la belleza de esos ojos. Merece la pena, cueste lo que cueste.

  122. montse:

    Mucho me temo que ese consejo para los decididos acerca de intentar el contacto visual se ve muy dificultado en ocasiones cuando sabes que la respuesta a esa actitud va a ser un ¿Por qué me miras así? Por otra parte tengo una conocida a la que de hecho en ocasiones le asquea mirar a su pareja y no le apetece en absoluto recuperar un vínculo de pareja con una persona que se pasa todo el día escupiendo y que le recuerda más a su padre que a la persona de la que se enamoró hace casi 15 años.

  123. gabi:

    Buenas!,hay que estar muy seguros a la hora de enamorarse y de quien enamorarse.Me enamorado varias veces pero ninguna relacion a conseguido que siga adelante bien por mi parte o por la suya.A veces se ven venir los acontecimientos de pareja por diferentes puntos de vista,por diferentes gustos,por diferentes habitos..Porque hay tanto miedo a estar solo!,si no hay nada mejor que estarlo cuando uno no esta enamorado.El tiempo es oro y yo estoy enamorado de todo aquel o aquella persona que respete diferentes puntos de vista sin tener porque compartirlos.Un saludo para todos.

  124. ka:

    Cuando la soledad aprieta el AMOR aparece.
    Definición de amor: Necesidad en muchos casos, no en todos. generalizar no es bueno.
    Cuantas personas siguen manteniendo una relación porque de lo contrario no tendrían con quien estar??????????????????????????????????????????????????????????????????????
    Quien sea sincero con sigo mismo que se responda esta pregunta en su propia cabezota.

  125. Dani:

    Me gusta el planteamiento que haces y trasfondo en este artículo Elsa.
    El hecho de que para recuperar el amor plantees una acción decidida y consciente de mirarse o de tocarse, implica que el “sujeto desenamorado” ya no es víctima mortal del desenamoramiento y del ya nada se le puede hacer. Al revés, tiene una responsabilidad y forma parte de su acción o inacción el seguir o no enamorado/desenamorado.

    Creo sinceramente que, a menudo, al decir “ya no estoy desenamorado” es como distanciarme de la situación, algo que uno no puede evitar, que depende de factores externos y que no puede hacer nada. Elude su responsabilidad en pro de algo intangible e incontrolable llamado “desenamoramiento”. Una excusa y fórmula perfecta para pasar de página y eludir que quizás esté en mis manos cambiar la situación.

  126. Libardo Ramirez:

    De eso hay escrito tanto de largo como de ancho. En mi práctica particular con parejas optamos por entender que hay tres momentos en la vida de pareja: el primero o formación de pareja, producto de la marea tóxica, se conoce como enamoramiento, de corta duración para cumplir los mandatos procreativos de la naturaleza; el segundo la relación de pareja, es el resultado de la socialización de una union, bien sea que hayan pasado por el enamoramiento o nó. El tercero de los momentos, es la convivencia en pareja, fundamentada en las vivencias y aprendizajes gratificantes de los momentos anteriores. esta etapa algunos poéticos llaman eufemísticamente AMOR, pero que en realidad corresponde al goce o disfrute de una construcción de larga data, en caso de que haya sido de esa manera. De lo contrario, ninguna opción puede ser gratificante para dos seres que viven en pareja, así sea unidos por un sacramento o dictamen judicial.
    Me gustaría compartir experiencia a propósito de mi comentario.
    libardo.ramirez@gmail.com

  127. pablo cueva:

    Muy sugerentes las ideas plasmadas en el artículo y en los comentarios. Me interesa mucho el tema, en especial las diferentes maneras de amar. Os dejo un enlace con una reflexión sobre el tema. Adelante.

    http://entrenando-emociones.blogspot.com/2011/02/pareja-y-amor-algunos-problemas.html

  128. Montse:

    Solo con detenernos a leer el titulo, ya debería de plantearnos una profunda reflexión sobre el tema.
    Cuantos “matrimonios” (aquí incluyo las parejas de hecho y las de “techo”) viven una convivencia en armonía por diferentes motivos, algunos porque es lo que hace todo el mundo, otros por aferrarse a alguien, no fuera que ese alguien un día se marchara y nos encontráramos solos, los humanos nos da miedo estar solos, no sabemos vivir con nosotros mismos.
    Por todas estas excusas renunciamos al sueño que tenemos guardado en nuestro interior mas oculto, ESTAR ENAMORADOS, porque con el tiempo te das cuenta que con tu media naranja alguien se ha hecho un zumo y ni siquiera te ha invitado, que el príncipe azul si existe está con otra/o, que tu tiempo para el amor pasó y ahora tienes lo que hay, y no puedes aspirar a otra cosa (estar enamorado) por que ya tienes una edad, porque ya no eres atractiva/vo…y sigue y sigue…
    Que ha pasado con los sueños, las ilusiones, el amor que tenias para dar? se agotó?, no, es solo que no has encontrado el recipiente para depositarlo y te has conformado con el que tienes, porque creías, ilusa/o, que a pesar de no reunir las condiciones para que te enamoraras, lo querrías y eso ya te bastaría, hasta que descubres con el tiempo, que no es así.
    Puedes querer/amar a muchos/as y de muchas maneras diferentes, pero solo puedes estar enamorado de una/o. Y ese “está tus” no tiene edad, ni tiempo, ni prejuicios, ni límites, solo los que tu te pongas.
    Solo se necesita ilusión para cambiar, lo/al que no te gusta, puedes quererlo si, pero estar enamorado/a es otra cosa.

  129. Adri:

    Yo pienso que el hecho de que nos en enamoremos sólo de una persona es meramente cultural. Sea como sea, creo que estas medidas, más que para curar el desenamoramiento (o revivirlo, como dicen por ahí arriba), sirve más bien para prevenirlo. Cuando el amor se ha ido, es muy, pero que muy complicado que se reviva.

  130. toya1901:

    Bajo mi punto de vista la frase parte de un error inicial, “Te respecto, te aprecio…pero hemos evolucionado por caminos diferentes, y la distancia entre nosotros es tal, que es imposible sortearla”, quizás esa frase quiera decir esto, no os parece?…. Y yo os pregunto que hacer cuando la otra parte de la pareja te responde; no importa yo te quiero y quiero seguir así….entonces tu alma se encoge y sabe que no le queda mas remedio que romper esta relación…esto no es sano…, no se puede vivir con alguien sin quererlo, y no hablo del enamoramiento inicial querer es complicidad, entendimiento, sinceridad, comunicación …..

  131. omaima:

    el amor es algo mui bonito en el amor ai sufrimiento y dolor pero siempre tenemos que ir con mucho cuidado con lo que vamos a desir o lo que vamos a acer jo ame como todas las chicas aman peero esta relacion no me salio bien ese xaval me destroso mucho el corazon estuve 1año detras de el pero para nada lo ame y lo quise pero lo perdi es tuve 7 meses con el es pero y deseo de que todas las xicas a prendan de su primar verdadero amor deseo a todas las xicas suerte …..

  132. Elenuki:

    Hola Elsa. No sólo me ha gustado sino que te animo a seguir luchando y dando a conocer los misterios de la mente humana. Para mí, es pura lógica lo que dices. Y después de leer muchos de los comentarios anteriores es cuando me digo ¡qué suerte tengo! y además… no me extraña que cada año las separaciones y divorcios aumenten…¡si no eres capaz de tener unos minutos al día para escuchar y compartir con la persona que quieres…! ¿qué quieres? como decía “el principito”: el tiempo que has dedicado en escuchar y en amar a esa persona, hace que esa persona sea importante para tí”. yo estoy mu feliz con mi pareja, y llevamos unos cuantos años… también es verdad que él me ha enseñado (o está en ello) en saber priorizar las cosas de la vida, a darle importancia sólo a las cosas que lo requieren.

  133. Juan Carlos:

    Lo primero es que todos vinculemos los mismos términos a los mismos conceptos. Si querer es sentir afecto: a los padres, los hermanos, la pareja, las amistades, la mascota, etc, y enamorarse es sentir emociones vinculadas a la relación sexual y la intimidad, que las sienten todos los mamiferos, breve o prolongada u oscilante en el tiempo. Es evidente que se puede sentir afecto sin tener atracción sexual por la persona. Esto es desde la definición mas nítida de ambos conceptos, pero es cierto que en función de la elasticidad que tienen estos, puede llegarse a una cierto grado de intersección entre ellos que nos puede generar confusión.

  134. Eva:

    No ser conscientes del proceso químico que se produce al enamorarnos, y conducirnos únicamente por la sensación romántica del amor, es el principal factor para no llegar a entender que el amor, cómo la vida, tiene diferentes fases y estaciones. Gran Familia son los PUNSET!.. Un fuerte abrazo

  135. Ricardo:

    que pasa si te lo dicen al principio de la relación? cuando se supone que los 2 estén en el mismo nivel de enamoramiento? Escuchar eso si que es feo. Sobre todo si no lo esperabas o suponías que los dos iban a la par en el enamoramiento.
    Será posible seguir en una relación así? en la que la otra persona no está enamorada todavía? Y esperar a que suceda es una opción? o simplemente estoy perdiendo el tiempo con alguien que nunca llegará a sentir lo mismo que yo? Y si llega a ese punto cuando yo ya esté en otro?

  136. CRISTINA:

    ME HA ENCANTADO!!! CIERTO, CIERTO, CIERTO.

  137. Lina:

    Esta frase me hizo llorar en su momento como una magdalena. Hace 6 meses que mi pareja decidió soltarme tal cubo de agua fría. Soy de las personas que se da 100% a la relaciones, no puedo evitar pensar en aquella persona de la que estoy enamorada la mayoría del tiempo. Me he intentado controlar y saber llevar de la mejor de las maneras mis sentimientos pero es inútil, cuando me enamoro realmente ya no sólo existo yo sino que existe más él (en este caso) que nada. También es verdad que no estaba en mi mejor momento como para poder estar en pareja, conmigo misma no me sentía feliz y eso a largo plazo ha tenido sus consecuencias.
    Teniendo en cuenta el artículo y los comentarios a éste estoy totalmente de acuerdo en cuanto a lo que se ha comentado respecto a no ir más allá del enamoramiento, no tener esas ganas o fuerza en crear tal vínculo amoroso. En mi caso, se rendió a la primera de cambio. Y lo peor de todo es que yo hubiera luchado hasta donde hiciera falta pero me dí cuenta que luchar sola no llevaba a ninguna parte así que le dejé ir de la misma manera que él también me dejó salir de su vida. Me ha hecho aprender mucho y respeto su decisión pero no la comparto. Yo prefiero el amor al enamoramiento. Es más auténtico y más real.

  138. Pamina:

    Me ha encantado tu artículo y no puedo estar más de acuerdo con lo que en él expones. Estoy casada y he AMADO a mi marido con toda mi alma, y de haber sufrido lo indecible por ello, se me ha roto el amor. Cuando me di cuenta que no le amaba y que tampoco le odiaba, que no sentía nada (sólo el deseo de que el padre de mi hija estuviese bien) me sentí LIBRE y PODEROSA. El amor te convierte en vulnerable al sufrimiento, así que disfruté de esa sensación. El problema es que me ha durado muy poco, ya que, me he enamorado de la forma más irracional que se puede imaginar de otro hombre, y me siento mal ya que, por un lado, sigo casada y por otro creo que es un amor imposible. Total, que he salido de “Poncio para caer en Pilatos”.
    Un saludo y gracias por todo.

  139. Eglezco:

    Me gustaría aportar algo con respecto al amor, el cariño, el sexo y el enamoramiento, creo que cuando vivimos el enamoramiento, en un principio queremos ponerlo todo en una sola canasta, es como si el amor, el sexo, el orgasmo y la convivencia fueran cuatro huevos y cuando los ponemos juntos, evidentemente uno se va a romper… o dos… la idea, me parece, que son aspectos que es importante conocerlos cada uno en su propia dimensión, disfrutarlos, aprender de estos y sus vicisitudes y no lo contrario, de forma que entendamos que cuando nos enamoramos, a veces, podemos sentir dolor o vértigo… sin embargo, si aprendemos a entender nuestras reacciones emocionales y hormonales… veremos que cada vez que nos permitimos pasar por una experiencia amorosa… lo podemos hacer sin miedo y disfrutando del proceso que nos invita a crecer… Claro al principio puede darnos pánico, … lo mismo nos pasaría, si nos subimos a un cuadrilátero de boxeo y nos ponemos los guantes contra Mike Tyson nos temblaría todo, pero después de tres o cuatro subidas al ring, veremos que ya no sentimos tanta adrenalina como la primera vez… así también es el enamoramiento cuando nos permitimos aprender más de ese sentimiento, podremos gestionar cada vez mejor nuestras cascadas emocionales… un saludo

  140. Israel:

    Desde mi punto de vista el enamoramiento, el amor, el sexo están totalmente diferenciados. El amor es el más profundo de los tres, y en consecuencia, el más duradero. Algunos dicen que el enamoramiento es más fuerte que el amor, pero está claro que no es así. Cuando dos personas están en esa fase tan exaltada y placentera de una relación, la persona “amada” es para nosotros lo más importante, lo más grande que jamás nos ha pasado. Tal es así, que nuestra vida sin el ser “amado” no tiene sentido. Curioso y profundo sentimiento es este “amor” tan verdadero, que cuando cesa, suele no dejar rastro alguno de cualquier sentimiento relacionado con “el amor”.

  141. Alberto:

    ¿Queremos verdaderamente al lago o queremos a ese imagen de nosotros que refleja el lago?

  142. Alberto:

    ¿Queremos verdaderamente al lago o queremos a esa imagen de nosotros que refleja el lago?

  143. Cristian:

    Sinceramente no creo que el amor sea algo tan hetéreo y místico como alguna gente intenta defender aquí. Vamos, que no creo que los habitantes de la cueva de Altamira hicieran todos los ritos que hacemos ahora cuando estamos “enamorados”. Todos tenemos en mente la imagen del hombre, con el garrote arrastrando a la mujer por los pelos. El de un macho alpha dueño y señor de un grupo de mujeres. Por naturaleza el hombre es promíscuo, no nos equivoquemos. Cierto es que los ritos han evolucionado hasta llegar a lo que hoy en día llegamos hacer por una pareja. Nos emparejamos de por vida por que así nos lo dicta nuestra cultura crístiana (OJO cristiana, que no católica). Seguramente el enamoramiento no es más que que ese mecanismo natural que bien describe la srta. Punset y que seguramente TODOS nosotros sufrimos fisiologicamente por igual. Si lo miramos objetivamente (y sin hacer desprecio a este punto de vista) el enamoramiento es un estado de animo totalmente transitorio. Muchas veces, los chicos dejan de estar “enamorados” después de consumar por primera vez. Creo que se ha sobreexplotado el concepto amor y enamoramiento hasta el punto de hacerlo algo místico y sublime, de ahi que la gente se indigne cuando se usa de una manera “políticamente incorrecto”. Pero no nos engañemos, como bien hemos leido… todo cumple el buen proposito de procrear y perpetuar la especie. La naturaleza “no es caprichosa” es “sabia”

  144. Cristian:

    De hecho, aquellos que dejan el amor al libre albedrio, a la buena de dios, a que sea lo que Dios quiera, sin poner de su parte por reactivar los vinculos afectivos, son los que ahora se preguntan con 50años, porqué sus mujeres quieren divorciarse…

  145. Ivanna:

    Me encanta todo lo relacionado a temas de amor, me gustaría dejar para sus lectores una web buenísima, para las que todavía no vivimos un amor de novela con final feliz, y queremos vivirlo, aquí nos, enseñan donde enamorarnos, como seducir, que es lo ellos no deben hacer, como lograr sobrevivir con éxito un amor dificil, saludos!!! http://comoenamoraryamar.blogspot.com/2011/08/como-conocer-alguien.html

  146. Raquel:

    Me resulta un artículo como la vida misma. Enamorarse, pareja, …….. significan los mismo para las dos partes?. De qué sirve que tú te enamores y sientas por tu pareja, si son palabras son sentidos dispares para él y para ti. Me explico, si pareja es proyecto en común para los dos, existe futuro, pero si pareja es rellenar el espacio vacío o hueco que le queda al otro al cabo de un día agotador repartido entre trabajo, amigos, karate, padel, etc.etc……… podríamos hablar aquí de pareja, ade enamorarse o más bien de compartir tiempo, fiestas y nada más.
    No obstante, ………………………. qué sensación irrepetible y única el querer ………………..
    Besines amor mío

  147. ncho:

    La conclusión para Elsa Punset es que la limerencia es un desorden malo y “agotador” que precede al vínculo amoroso, más bueno y deseable, que a su vez requiere para su cuidado mantener, o en su caso recuperar, todo aquello que define la limerencia (flotar, mirarse,sentirse, …). Esta señora de psicología no sé si sabe mucho, pero de lógica puedo afirmar que no sabe nada.

  148. Juan Luis:

    Gracias.

    Creo que acabas de darme las claves para salvar una crisis personal y matrimonial importante. No entro en detalles, pero copio el párrafo que ha dado en la diana:

    A mí, de entrada, la simple idea de estar enamorada como el primer día me agota, literalmente. Me dan la razón los estudios más rigurosos, que afirman que el enamoramiento se parece como una gota de agua, químicamente y por sintomatología, a un desorden obsesivo-compulsivo. Sospecho que la única razón por la cual no han catalogado el enamoramiento como enfermedad común es que no pueden encerrarnos a todos.

    Muchas gracias, ha sido muy importante para mí.

  149. andrea:

    Hola doctora necesito ayuda, tengo un “amigo” salimos hace 5 meses lo pongo asi por que yo estoy enamorada de el , es mas estuvimos saliendo y en esos dias huvo besos caricias intimas y nada mas pero para mi significaron mucho …. no supe nada de el despues de 4 dias y claro yo llame durante todo ese tiempo y nunca me contesto las llamadas cuando el siempre el lo hace … claro el se fue de viaje con su hijo y dejo el celular vi las fotos y por eso no contesto el no me o dijo y me vino a la mente la inseguridad mia ,salio a la luz …. y le dije que era inmaduro por q no me queria contestar bueno a el le molesto mucho y dije que mejor dejaramos las cosas asi , yo cometi un error estoy consciente el tiene 35 años y es divorciado y padre soltero su hijo de 16 años lo cela y lo llama insistentemente claro el sospecha que sale conmigo y a el lo stressa eso. …. bueno lo llame de algunos dias para ver si ya se le habia pasado el mal sabor de mi inseguridad y conversamos y le dije que salieramos por 30 dias o que retomaramos la relacion el accedio por telefono ese mismo dia fuimos al cine y me dijo lo mismo solo acepto a salir conmigo porque queria ver si sentia algo por mi … y se dio cuenta de que no y yo le dije ok acabo …. y el me dijo pero vamos hacer amigos o enemigos …. y yo le dije como a ti te da igual es mejor no saber nada ni del uno o del otro y el me dice estas segura es lo que quieres …. y comensamos nuevamente la conversacion y me dijo lo que le molestaba una cosa llevo a otra besos y caricias y quedamos que tendriamos sexo y me pregunto que haria si no me gustaba claro yo estoy enamorada de el y la verdad no creo que no me guste , pero tambien dijo que pasa si solo sucede una vez y yo ya no quiero no quiero lastimarte dijo el ,tambien me dijo que le da miedo lo que le paso hace años que se caso joven por q su ex quedo embarazada y yo le dije no va a pasar porque nos vamos a cuidar . yo tengo varias dudas creo que le gusto pero no quiere involucrarse …. como el es feo y mas bajo que yo , y soy bonita segun el espejo y otras personas que lo dicen; siento que eso le afecta a demas de otras cosas quiero intentarlo pero no se si haciendo el amor con el o sexo nos vaya unir estoy jugando mis ultimas cartas .. pero temo equivocarme estoy clara en las consecuencias de mis actos …. pero no se como hacerlo entender que yo si lo quiero asi como es con todos sus traumas ….. ayuda… que hago lo dejo o sigo luchando tengo 27 años

  150. Enia:

    He encontrado este artículo por casualidad y me ha resultado realmente interesante la teoría que expone sobre la limerencia, el vinculo amoroso y la relación de estos con las necesidades actuales de los individuos.

    Yo soy una chica joven, de 22 años que ha nacido en esta época en la que se supone solo nos conformamos con ese perpetuo estado de anamoramiento socavando las posibilidades de un amor perdurable y real, pero personalmente no me veo idenficada con este modelo, ya que a pesar de mi juventud y de mi corta experiencia en ese ir y venir de sentimientos encontrados estoy completamente de acuerdo con Elsa en aquello de que un estado perpetuo de enamoramiento es agotador, puede parecer extraña esta afirmación pero yo “odio estar enamorada”, la inestabilidad y ese estado de perpetua dependencia del otro en la que te sume este sentimiento crea en mi grandes estragos, y el hecho de no sentirme dueña de mi en lo que respecta a emociones y estados de ánimo es algo que me desagrada en alto grado, por todo ello creo que el establecimiento de un vínculo amoroso forjado en el mutuo conocimiento, la confianza y la seguridad es mucho más recomendable y a la larga mucho más reconfortante. Como mujer sé también, lo necesario de esa fase inicial repleta de emociones y fantasias que te empuja a soñar con el amor y que a la larga es solo el comienzo de un proceso que con suerte acaba convirtiendose en el establecimiento de una relación amorosa real, que a la larga es a lo que creo aspiramos todos, a sentirnos amados y a amar, sin olvidarnos nunca de esos toques de ilusión y pasión que son tan necesarios.
    Saludos

  151. jordi:

    Quiero a mi novia como ha nadie, estoy enamorado, ella me suelta esa frase, te quiero pero no estoy enamorada, las cosas estan mal desde hace mucho tiempo, mentiras mentiras y mas mentiras han ido saliendo de mi boca, hace poco que no la miento, pero no me gusta como se pone cuando no me cree, o cuando lo que digo le sienta mal, me cabreo, la trato mal y no quiero, la quiero locamente, me ha dejado, no salgo de mi casa en todo el dia y lo unico que ago es matarme a pajas, la hecho tanto de menos, y me arrepiento tanto de todo, se me pasa por la cabeza que no volveremos esta vez, y siento que no valgo nada sin ella, ella me quiere y siempre ha estado luchando por mi, por sentirse enamorada, por confiar en mi, y yo lo unico que he echo ha sido cabrearme porque ella no lo hacia, sin darme cuenta de como lucha locamente por mi para que todo este bien, por nuestra relacion, lo unico que quiero ahora es que ella este bien y me mata que quizas la unica de las maneras es que yo desaparezca de su vida, no quiero, la amo, siento que no soy nadie sin ella, me arrepiento tanto de todo, luchare por ella, y no quiero que sea en vano

  152. jordi:

    Quiero a mi novia como ha nadie, estoy enamorado, ella me suelta esa frase, te quiero pero no estoy enamorada, las cosas estan mal desde hace mucho tiempo, mentiras mentiras y mas mentiras han ido saliendo de mi boca, hace poco que no la miento, pero no me gusta como se pone cuando no me cree, o cuando lo que digo le sienta mal, me cabreo, la trato mal y no quiero, la quiero locamente, me ha dejado, no salgo de mi casa en todo el dia y lo unico que ago es matarme a pajas, la hecho tanto de menos, y me arrepiento tanto de todo, se me pasa por la cabeza que no volveremos esta vez, y siento que no valgo nada sin ella, ella me quiere y siempre ha estado luchando por mi, por sentirse enamorada, por confiar en mi, y yo lo unico que he echo ha sido cabrearme porque ella no lo hacia, sin darme cuenta de como lucha locamente por mi para que todo este bien, por nuestra relacion, lo unico que quiero ahora es que ella este bien y me mata que quizas la unica de las maneras es que yo desaparezca de su vida, no quiero, la amo, siento que no soy nadie sin ella, me arrepiento tanto de todo, luchare por ella, y no quiero que sea en vano, necesito ayuda psicologia esto me vuelve loco

  153. camila:

    excelente publicación

  154. camila:

    eso no es amor , cuando se quiere se está enamorado….. eso debe de ser relativo , claro se aclara cuando el amor es verdadero , sincero , xq cantidades de hombres le dicen a una ´´te quiero´´, sólo x un fin determinado , así q Peohíbido decir esa palabra sin sentirla, muchas veces se confunden las cosas , el estar enamorado es una fase de ilusión, de enamoramiento, es fácil creer y decir la palabra ´´te quiero´´…. pero se dice te quiero cuando sentimos seguridad, respeto ,admiración, tolerancia , afecto ,etc comunicación con la otra persona , no ese amor ,enfermiso, obsesivo, equivocado ,en el q se cree q una no es nadie sin la otra persona ,eso no es amor , porque simplemente en una relación dónde tu dejas de hacer tu misma , las cosas q te apasionan , disfrutar salir con amigos, sin tu pareja ,sin q éste se moleste o te reproche nada y más bien se alegra por lo bien q la pasaste y lo felíz q te siente al hacer las cosas q te gusten esa es la verdadera pareja no la del complejo del llavero !!!! esa es mi opinión.

  155. luis:

    como decirles a tu mujer y a tu hijo que estas enamorado de otra mujer,

    y que eres feliz con ella, sin que eso repercuta negativamente en ellos??

    gracias.

  156. sara:

    q pasa cuando tu pareja cambia?? ya no es el mismo y deja de tener ganas de hacer cosas contigo. yo siento que el me quiere, pero esta tan seguro de mi amor por el, que ya no me cuida, no me sorprende…Yo le he hecho saber que ya no estoy ilusionada, por que necesito mas mimos, etc, pero no pone de su parete, le da igual. yo he luchado mucho por la relacion, la cuido, intento que no muera el amor porque yo necesito amor, pero el no, se conforma con lo que hay, con la rutina,etc. no se si sigo enamorada, o si merece la pena seguir luchando si el no pone de su parte. tal vez el ya no este enamorado de mi?aunque creo q si.siempre hacemos lo que el quiere. lo peor, o lo q mas dudas me genera es que nos llevamos muy bien, pensamos igual,congeniamos mucho, es mi mejor amigo. pero me merece la pena seguir con el?? yo quisiera vivir la vida a la manera de los dos, no solo a su manera. estoy perdiendo el tiempo con el??todo esto me hace perder el interes por el, tanto emocional como fisico. estoy hecha un lio. necesito un buen consejo. un abrazo.

  157. Noela:

    Y si me dice te quiero pero no estoy enamorado de ti y la pasión no es la misma?
    Vamos a ver…la pasión claro que ya no es la misma y yo estoy de acuerdo, solo son las formas en que se dicen y hacen mucho daño y crea un malestar e incluso la inseguridad de por vida
    Mi relación tiene 3 años con con mi novio que casi diria que no ha tenido nunca una relación seria .Al principio de la relación era todo un sin fin de ilusiones por su parte crear una familia porque yo era la elegida.Tiempo re reflexión me ha costado pues yo ya tenia hijos.Cuando al fin me decido a dar el paso pues veia que le perdia es el quién se echa atrás y grita a los cuatro vientos que tiene miedo ,que ya no siente lo mismo y no tiene ilusión,y lo mejor…dice que el es feliz conmigo así.Qué mujer en este mundo por muy fria que fuese (que no es mi caso ,si no todo lo contrario)podría soportar tal desprecio?
    En una pareja tiene que existir mucho mas que cariño verdad?
    En definitiva, me está costando mucho dejarle pues en el fondo creo que se equivoca pues no tiene la suficiente experiencia en diferenciar un noviazgo con una relación estable con todas sus consecuencias para el bién y el mal.
    Si alguien quiere aconsejarme y saber mas ampliamente mi caso o sencillamente alguien lo quiere compartir con otro caso semejante …..
    Muchas gracias!!!
    El artículo tiene muchisimo de que hablar…

  158. Sergio:

    Y ¿puede un saltarse la etapa del enamoramiento? y ser feliz después:

  159. valhentina prat layseca:

    esto es para alfredito,con mucho cariño de mi parte y solo queda aprender

  160. María:

    Me ha parecido muy interesante. Estoy en parte de acuerdo y en parte desacuerdo. La etapa de enamoramiento, aunque algunos digan que les sigue durando después de muchos años, yo creo que dura apenas dos o tres años. Es una etapa muy emocionante, con mucha pasión…pero también tiene sus inconvenientes, y es que existen más inseguridades, menos confianza…
    La etapa de la consolidación de una relación puede que no tenga esa pasión desenfrenada ni esas ganas locas de estar pegados todo el día, pero hay más confianza y más equilibrio. Yo creo que es muy importante alimentar una relación con detalles cariñosos, afectivos y no perder el contacto físico (esta es la parte en la que estoy de acuerdo), pero no creo que pueda suponer un pequeño esfuerzo, como si fuese una tarea de todos los días. Más bien, sale sólo. Yo llevo varios años con mi pareja y aunque sé reconocer que la etapa apasionada ya ha pasado, sigo teniendo muchísimas ganas de estar con él. Seguimos pasándolo bien y somos muy afectivos y cariñosos sin ningún esfuerzo.

  161. cleopatra:

    Mi esposo cambio muchisimo tenemos 4 años de casado y para el soy un fastidio el acostumbrava llamarme por telefono muchas veces al dia a mi me gustaba me decia cosas bellas y yo a el desde q tiene una nueva empleada en su grupo no me llama yo llamos por q extraño sus llamadas y al saludarlo me responde groceramente q esta extresado me fastidias me maldice no entiendo su cambio yo soy muy detallista en fechas especiales el tambien lo era ahora en las fechas especiales se molesta me trata mal ignora totalmente nuestro aniversario, compleaño , dia del amor, de las madre yo sigo siendo detallista pero no se q hacer la ultima vez q trate de comunicarme con el se molesto y medio una cachetada….. no quiero perder mi matrimonio pero ya me estoy cansando

  162. alejandro:

    ola buenas fijese que mi novia solo quiere que la ame por su fisico y no por su interior por que pasa eso?

  163. luisana:

    Bueno yo tengo mi pareja y llevamos dos a@os casados pero emos tenido muchos problemas a el todo le molesta convivir con una persona a temprana edad es muy dificil al principio todo es lindo pero luego hay que sobrellevar las cosas con paciencia si ty la otra persona siente amor! Pero aveces llegamos al punto de la locura de q nos ofendemos verval mente!y peleas etc. El punto es q en esos momentos llega alguien lindo dulce amable q te escucha qu no te jusga y te encanta apesar de q esta lejos de ti!pero sigues sientiendo algo x t pareja pero aveces no quieres ni que te vean en realidad estoy muy confundida.

  164. María:

    Cleopatra, no deberías aguantar ese trato. Mereces que te respete ante todo. Me parece muy feo que te trate así… deberías hablar con él y expresarle lo mal que te sientes por lo mal que te trata. Si dices que es desde que tiene esa nueva empleada, puede que esté ocultándote algo. Exígele que sea sincero contigo, te explique el por qué de ese cambio y piensa si de verdad te merece la pena seguir con él. No sé si aquí se pueden dar consejos a otros usuarios pero he visto tu comentario y tenía que hacerlo. Espero que todo te vaya a mejor.
    Un saludo

  165. Rita:

    Yo creo que el amor caduca y conservamos el cariño por la otra persona, es muy difícil convivir con una pareja, mejor cada uno en su casa

  166. gra:

    hola
    me case enamorada y los años se encargaron de que ese amor se transformara en compañerismo… el amor no es para toda la vida el cariño y respeto si…que es lo que siento por mi pareja…

  167. dahiana:

    hola me llamo dahiana tengo 23 años y creo estar enamorada de un chico de 27 años pero en realidad no se si el esta enamorado solo nos miramos y ya casi ni nos hablamos ya no me llama media naranja ni me dise q me quiere.nunca nos besamos no se que hacer porque soy nueva en esto y yo lo quiero.quiero un consejo?

  168. nana:

    Entonces, des del punto de vista de inteligencia emocional, qué es más útil, con lo cual te aportará felicidad, ¿que te quieran o que sientan un trastorno obsesivo-compulsivo, llamado también enamoramiento, por ti?
    Besos y realmente interesante entrada.

  169. Xavi:

    En mi opinión, el artículo es como la religión, una búsqueda de sentido de lo que se tiene, cuando sabemos que ya no es el amor que debe haber en una pareja. Mejor inventarnos esto, que afrontar que nos acostamos con un@ buen@ compañer@, buen@ marido-mujer y buen@ padre-madre…
    ¿Se puede tener deseo y sexo con un persona a la que quieres pero ha dejado de atraerte o no hay pasión?….que triste!!!
    Vaya por delante, que la vida no es tan fácil como para decir lo dejo todo y me voy en busca de la felicidad…pero sigue siendo triste y cobarde…y ni yo ni nadie puede presumir de ser valiente…
    Cuando hay amor de pareja (no de compañeros), el sexo es sublime, el cariño es total, y las infidelidades altamente improbables.
    Creo que la mujer es la que más se conforma con ese amor pausado, pues en el fondo busca mucho más la estabilidad en todas sus vertientes, pero no entiende que el hombre no quiere que su mujer lo satisfaga…queremos que nuestra mujer nos desee, y ese amor calmo no miente, en lo ojos se ve claramente que la persona lo hace por que te quiere no porque te desee…es legítimo…pero triste.
    Cada pareja o persona, tiene el derecho de elegir el tipo de amor que desea, pero el que haya estado enamorado, todo lo demás le sabrá a poco, seguro, aunque la mayoría jamás lo reconozca.

  170. Natallia:

    Creo lo mismo que Xavi, las infidelidades cuando hay amor de verdad son improbables, pero hoy días los hombre maduran muy tarde, y pretender estar toda la vida buscando el amor verdadero y manteniendo las amistades de grupo es difícil mantener nada.

  171. Jane:

    …Tuve una relación que fue maravillosa los 6 primeros meses…todo empezó a difuminarse cuando por celos (mios) dejé que mi pareja se distanciara y fuera haciendose una coraza…Pasamos de fundirnos a evadirnos con discusiones que de reiteradas pasaron a formar una costumbre…lo intentamos, hasta que un día…me dijo que algo en él se había roto…lamentablemente aún quiero no saber que ha sido ese algo…llevamos un mes sin vernos, le extraño y no se si es estupido pensar que aún está la esencia o que verdaderamente ya no esta enamorado de mi…
    Algo me impulsa a querer recuperarlo, pero del mismo modo me detiene porque no quiero que me diga que ya no siente lo mismo…
    Supongo que él ya está haciendo su vida…
    Y de tanto pensar…he llegado a esta página…
    Alguien me da un consejo??

  172. cris:

    Xavi, yo tambien estoy de acuerdo contigo.
    Cuando uno se ha enamorado alguna vez, y ha sentido en su interior los síntomas de esa “enfermedad” que llama Elsa, es díficil conformarse con menos.
    Cuando pasa el tiempo y estos síntomas desaparecen, seguimos con la pareja por responsabilidades y lazos varios creados entre ambos, pero yo no le llamaría AMOR con mayúsculas, sino querer, cariño, afecto, complicidad… y eso en el mejor de los casos….sí es bonito pero …
    El amor hacia una pareja no es equiparable al de un amigo, una madre, un hijo…hay algo que le hace distinto: el enamoramiento, con su deseo, su pasión y su sexualidad….Y, al cabo del tiempo, si eso desaparece…¿que supone? ¿vivir con un amigo? ¿hacer el “amor” con un amigo?…no tiene sentido, al menos para mí…no me imagino hacer el amor ni con mi mejor amigo…
    Acepto que el enamoramiento, con el tiempo, pierde intensidad…vale, pero si desaparece del todo…¿en que se transforma la pareja sino en dos buenos amigos en el mejor de los casos?…es triste.
    Por ello es lógico que cuando vuelves a sentir de nuevo esa magia con otra persona, cosa tremendamente dificil pero no imposible, pronunciemos esa famosa frase: “te quiero, pero no estoy enamorado de ti”… y realmente es verdad, yo tambien quiero a mi gato, y perdonad la expresión…
    No se …es tan difícil … Pero comprendo a esas parejas que siguen su relación a pesar de no estar enamoradas, hay otras muchos factores que valorar, es verdad, pero tambien entiendo a aquellas que rompen su vínculo, a pesar de todo…yo diría que son realmente valientes…

    Y tu Jane, ¿que pierdes si lo intentas de nuevo? nada, no?, pues se valiente y quema el último cartucho…lo veo difícil, pero yo lo intentaría. No temas enfrentarte a algo que no quieres oir, sí, duele oir ciertas cosas, pero el dolor pasará y “dormirás tranquila”, pero ¿la incertudumbre?…Piénsalo…

  173. sandra jauregui:

    Hola Olga,

    He leido este artículo hoy porque tras verla en televisión y leer inteligencia emocional me interesa, sus puntos de vista se basan en estudios y sobre eso no hay contrariedad ninguna. He leido casi todos los comentarios, y puedo decir que el enamoramiento si que es una enfermedad, los que piensan que no es que ahora mismo la tienen y nunca aceptarán que su amor solo sea eso y que se acabe y otras personas piensan que lo que se acaba pues no hay que cuidarlo, que cuando se acabe se acabó…pienso que algo que se cuida dura toda la vida, podemos basarnos simplemente en nuestros abuelos que estaban juntos toda la vida, evidentemente seguramente existirían épocas de crisis y también antes la gente en general aguantaba más pero a pesar de eso seguían juntos. Sé que el amor es una enfermedad y que agota si y acaba con todo el que se deje…justo cuando se que estoy enamorada es cuando empiezo a sufrir por tonterías y soy feliz por mayores aun…aun así no inventaría una vacuna…como siempre digo: lo que te alimenta tambien te destruye…mucha suerte!!y un beso

  174. LILI:

    Hola necesito un consejo. Hace un 2 meses termine con mi enamorado, una relación larga de 5 años, me habia acostumbrado a él y él hizo cosas imperdonables. Mientras mi relación iba mal comence a conocer a un amigo, siempre estuvo conmigo en los tiempos difíciles. Luego de terminar con mi ex me fui enamorando de mi amigo, nos besamos en varias ocasiones pero nunca fuimos enamorados, como iba todo rapido decidimos ir más lento y conocernos. Todos le dicen a él q yo soy buena para él, q me ven enamorada, él dice que m me quiere que me quiere mucho y me pregunta como puede hacer para enamorarse de mí. no sé q decirle solo le digo q eso nace. Ayudenme, no sé q hacer si alejarme, tratar de enamorarlo( no sé como), ser amigos oque

  175. Mafer:

    Hola soy una chica Colombiana casada desde hace 12 años con un Italiano mayor 11 años. Nuestra relación es puramente de compañerismo no tenemos sexo alguno, y yo no lo quiero tener porque no siento nada por él, vivimos juntos porque tenemos 2 hijos y me da mucha pena separarme por ellos. Yo no sé si valga la pena vivir asi, pero mi vida es aburrida y triste, no tengo un trabajo y lo peor de todo es que él trabaja a casa desde hace 6 años y lo veo las 24 horas del dia, hemos ido a la psicologa pero nada el no cambia, es una persona que vive en su mundo de los ordenadores y no es para nada divertido , soy yo la que tengo que buscar mil maneras de divertirme con mis hijos sin él. Vivo armargada y sin sentirme amada lo peor de todo!

  176. robinson:

    Tengo 10 años de casado, y estoy tan enamorado como al principio de la relación. El secreto esta en alimentar la llama del amor todos los días con los mismos detalles de cuando eramos novios.

  177. Jacqueline:

    Cuando el problemas es enamorarse? Siento que la biologia no ha sido justa conmigo, me cuesta enamorarme o sentir ese interes o adoracion que se siente por una persona, para mi estar con alguien desde el principio lleva un esfuerzo mental que me supera, al corresponder con sus atenciones y las palabras de amor y carino se me hacen imposibles. Me siento como si estuviera fingiendo. El chico me gusta y estoy con el por decision propia pero no siento esa necesidad impetuosa de siempre estar, si tengo que decidir entre llamarlo o leer un libro, elijo el libro. Y lo peor no es eso sino que me hace sentir culpable porque el trata de agradarme pero no se que me sucede. PD: no es la primera vez que me pasa, en otras relaciones hago lo mismo.

  178. ELIANA:

    Lamentablemente he cometido cada uno de los errores. Pero aún no estoy casada. Hace seis años senti que mi vida se iba con 21 años, mi amor y yo nos seapramos por diferencias fliares y porque en ese momento él creyo en su familia y no en mi amor. Como menciones hacen seis años pasó esto, lo vi en un par de ocasiones y jamás deje de amarlo. Pero esas ocasiones eran p hacer el amor solo p eso, y asi decidi alejarme porque comprendi que solo buscaba eso. Y con los años conoci a mi actual novio una buena persona, con la cual con mis 27 años hay proyectos de casamiento. Estaba muy segura d enuestro amor sentia nuevamente esas cosquillas… esos deseos. Y la seguridad de que nos amabamos hasta que un dia me confeso que se encontro con su ex, depsues de dos años juntos él necesitaba terminar esa historia. Y no cmprendi, me sentia decpcionada, él juro q solo hablaron. Y decidi tomarme un tpo, en el cual aparecio ese fantasma d emi pasado, diciendome aún te amo, comencemos de cero… sabia que yo habia termiando esa relacion. Y nos vimos y fue una sensacion inexplicable. Lo que por años enterre, quise olvidar estaba intacto. Pero nuestras flias y amigos se odian. él odia a mi flia. A la semana vuelve mi novio ese con quien planee casamiento, hijos. A hablar con mis padres con su flia. Dando la cara. Y no sabía que hacer. LLoraba con ganas d irme lejos nadie entendia mi llanto. Soy una persona sensata, y tome la decision de aceptar las disculpas de mi novio, mi prometido y seguir con nuestro compromiso. Dejando d elado este deseo, este amor que hoy siento que me esta matando. Si dejo a m9i novio actual decepciono a mi flia, a mis amigos, a él, a su flia. Abandono nuestros planes. Lo siento amar de otra manera… Prefiero callar y volver a enterrar ese pasado, que una vez no me eligio y no creyo en mi. Y elijo este amor real, y una flia.
    Dios quiera que este haciendo las cosas bien. ES LO MEJOR P TODOS………….

  179. Lisbeth:

    Hola, yo tengo un caso parecido…..es una relación de 8 años, ambos tenemos 31 años, los ultimos años siento que bajo un poco la emoción en la relación (debido a problemas personales de salud de familiares, trabajos, falta de tiempo) pero nada de engaños o infidelidades. Casi nunca nos separamos; pero un día (antecedido por discusiones tontas a veces) me dice que hay que separarnos, que no esta enamorado de mi ya no funcionamos como enamorados aunque me quiere es lo mejor para los dos, así evitamos una futura ruptura dolorosa. él me dice que me extraña, que me quiere no sabe si aún me ama, pero es lo mejor; yo estoy sufriendo mucho yo aún lo amo…….nos besamos, abrazamos pero él dice recuerda que no somos enamorados, que en este momento no quiere salir con ninguna chica; pero en el futuro quizás si y que entienda que esta relación ya termino. No se como olvidarlo, como alejarme de él si lo extraño mucho.

  180. Lisbeth:

    Quisiera el consejo de ustedes, creo que debo ver una psicóloga….trato de ser fuerte, lo peor es que tenemos un mundo juntos casi todos los amigos en común, mi familia lo quiere mucho, no se como enfrentar el problema….me siento muy sola, no quiero que al final lo odien. Que hago, como enfrente mi futuro???, yo soñaba con casarme con él, pero al parecer a él no.

  181. pe:

    hola Elsa. Agradecer todos tus consejos sobre inteligencia emocional, que tanto necesitamos en estos tiempos de confusión para potenciar el amor. Saludos.

  182. pi:

    ¿Y podría funcionar una pareja que se quiere de verdad, que hay atracción pero no empezó con un enamoramiento? ¿Es posible el amor sin enamoramiento en la pareja?

  183. Lia:

    Es posible que te digan que te aman pero esta enamorado de otra que le hace recordar a ti???

  184. anastasia:

    Yo hace 10 años tuve “un desorden obsesivo compulsivo” por la persona que hoy sigue siendo mi novio, y yo deseo que sea mi marido. El lo dejó todo para venirse a españa, pero hace seis años que yo encontré trabajo en otra ciudad, no he sido capaz de dejar el trabajo, y estoy pagando las muy alarmantes consecuencias. A temporadas no nos hablamos si no es para discutir, cuando antes teníamos una relación maravillosa aunque la llama se había apagado un poquito. Sólo yo se lo que estoy sufriendo, ahora con 32 años soy muy desgraciada. ¿que puedo hacer para que me pida que me case con él?’

  185. veronica:

    hace poco mas de dos años conoci un home en una red social.pocos dias despues empezamos a vernos, y hasta el dia de hoy estamos juntos.soy muy feliz al lado suyo, lo amo de verdad y siento que a el le pasa lo mismo.Si bien no vivimos juntos, y compartimos todo.dormimos todas las noches jun tos, pero cada cual tiene su casa.Yo soy divorciada y tengo cuatro hijos pequeños.El esta separado, y tiene una hoja de 12 años.la relacion de los dos con los hijos del otro es exelente.el los cuida y esta al pendiente de ellos siempre.lo mismo yo con su chiquita.ultimamente siento ganas de que nos vayamos a vivir juntos.me parece que el siente lo mismo, pero no estpy segura. no quiero presionarlo, ya que entiendo que eso significaria una responsabilidad muy grande para el, a causa de mis cuatro niños.ademas el lleva una vida bastante trankila… como puedo saber si esta dispuesto a cambiar eso por formar una familia conmigo?

  186. lalai:

    Hace cosa de tres años y poco me reencontre con mi pasado, fué como habia soñado cuando ivamos todos juntos, cuando lo ví su mirada se clavo en mí y yo en la suya, rapidamente empezamos a quedar, yo no me lo creía pues para mi siempre habia sido muy escurridizo incluso pensaba que le caia mal, pero así fue ahi estabamos juntos y yo muy feliz, sentí que ralmente estaba enamorada, todo mi cuerpo temblaba por dentro, me dejaba llevar como jamás habia hecho,,aunque en el fondo sabía que estar tan viva me iva a durar bien poco, de la noche a la mañana de querer estar conmigo a no kerer nada, fue todo muy confuso,, tampoco quise escuchar bien porque lo dejabamos,,solo me alejé,, algun que otro mensaje por parte mia que el contesto para kedar y tomar café, al final jamas me atreví,,sabia que lo amaba,,alguien se cruzó en mi camino,,empezo a luchar por mi a trabajarse una relación a kerer una estabilidad que jamás nadie me habia demostrado kerer que también sabia luchar en la adversidad,,yo sentía que lo kería que jamas me habian tratado así,,que le tenia un afezco un cariño,,una tranquilidad,,una seguridad,, pero el pasado me planeaba,,la duda del y si hubiera arriesgado,,y por otro lado pensar el se fue solo sin que nadie lo exara,,esta persona me enseña lo que es kerer de verdad me siento bien y agradecida,,me aporta una seguridad,,pero mi contradiccion es que aun pienso en lo que hubiese pasado con la otra persona..que debería hacer en este caso?

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