Son muchas las mujeres que se quejan de no ser suficientemente comprendidas por sus parejas hombres y lo gritan de una forma sonora y publicitaria como si fuera un derecho natural. Al mismo tiempo cientos de hombres se van secando calladamente porque encuentran que sus mujeres menosprecian algunos de sus intereses, deseos, costumbres y aficiones, y en lo hondo, piensan que hay algo que no va, que la mujer no se molesta en comprender que el hombre es como es.
Lo que parece claro es que, a pesar de las diferencias, hombres y mujeres aman por igual, son adultos por igual, exponen su corazón por igual, desean el bienestar, la comprensión y la confianza por igual… Aunque son diferentes desean lo mismo, pero de distinta manera: las mujeres están más dotadas de recursos emocionales y afectivos, los hombres de recursos racionales y de acción. Los brazos del amor y la entrega son múltiples y variados, y su conjunto crea una totalidad necesaria y hace que cada quién aporte su especialidad.
Sería muy atrevido decir, aunque lo digo, que los hombres aman más que las mujeres pero hacen mucha menos publicidad de ello; sería atrevido pero probablemente no completamente exacto. Ambos, hombres y mujeres, aman en igual profundidad pero en distinta manifestación. Pero al menos sirva como reinvidación del profundo amor y vínculo que sienten muchos hombres.
Aunque tengan modos de relacionarse diferentes, hombres y mujeres aman por igual. (Usuario de Flickr).
Lo que ayuda no es que los hombres comprendan a las mujeres o que las mujeres comprendan a los hombres. Lo que ayuda es que dejen de intentarlo… y en lugar de comprender que se rindan ante el misterio, y rendirse significa basicamente respetar lo incomprensible del otro y amarlo tal cual es sin comprenderlo, porque sí. Esto es regalo y bendición.
Además los que reclaman no suelen dar justamente lo que exigen. Son las paradojas de las relaciones humanas. Ojalá quién pida comprensión la pudiera dar sin paliativos.
Por lo demás cualquier relación entre hombre y mujere está llena de historia. En el encuentro del amor “asciende una savia inmemorial”, versaba Rilke. En el encuentro de la pareja van muchos. En cada hombre de hoy viven cientos de hombres anteriores, padres, abuelos, bisabuelos, y muchos otros. En cada mujer, muchas otras, madres, abuelas, bisabuelas, y muchas más. Sucede que algunas madres, abuelas y otras sufrieron el yugo explotador, desconsiderado y machista de sus maridos y no pudieron ejercer la libertad de vivir su enojo y reorientarse y separarse si lo deseaban. Sucede que algunos hombres anteriores se hicieron culpables de dominación y explotación de sus mujeres. Son ecos del pasado que aún nos impregnan en nuestra realidad actual. Y sucede que hoy en día algunas mujeres están enfadadas en nombre de sus anteriores y algunos hombres están culposos y asustados en nombre de sus anteriores. Algunas mujeres vengan a sus abuelas con su enfado hacia sus parejas actuales. Algunos hombres expían las culpas de sus anteriores debilitándose y empequeñeciéndose hasta estallar con sus parejas actuales. Y la guerra entre sexos y sus luchas de poder se perpetúan. Con el resultado de violencia, fatalidad y desdicha que todos conocemos desgraciadamente.
¿Qué ayuda? Que el pasado pueda quedar como pasado, dignificado con nuestra buena mirada y con el pleno respeto hacia aquello que fue vivido tal como fue y por los que lo vivieron tal como fue para ellos. Y ayuda mirar el presente con alegría y gratitud. Y nada hay más irresistible para un hombre que el genuino respeto y la sincera sonrisa de una mujer y nada más irresistible para una mujer que ser respetada como mujer y amada tal como es, incluyendo su misterio. De hecho el regalo más bello que alguien nos hace consiste en amarnos como somos y el mejor regalo que podemos hacer a alguien consiste en amarlo tal como es.
¿Vamos a por ello? Y logramos un poco más de felicidad.
29 junio 2010 a las 12:23 am
La verdad señor Garriga es que no se si sus palabras las avala algún exhaustivo estudio o son fruto de su propia reflexión; pero estoy en total desacuerdo con usted.
Hace mas de 30 años que vivo en pareja y con amor, y para mi entre mas amo a mi marido mas le comprendo y entre más le comprendo mas le amo.
No puede usted generalizar que haya mujeres rencorosas porque una antepasada sufrio en manos de un hombre, ni hombres recelosos por tal o cual causa.
No hay dos parejas iguales como no hay dos personas iguales, ni siquiera la misma persona reacciona de la misma forma en una misma situación pero bajo circustancias diferentes.
Lo que si es cierto es que los hombres y mujeres necesitamos comprender lo que nos rodea, y nuestra pareja es parte de nuestro mundo. Somos curiosos por naturaleza, como vas a estar treinta años pasando de comprender que le sucede a tu pareja, porque hay que mantener el misterio.
No se, quizas no he entendido bien su comentario, o de lo contrario uno de nosotros no tiene razón. Saludos cordiales y gracias por su artículo que hará que reflexionemos sobre lo que realmente deseamos, y eso ya es importante en si mismo. Al margen de intentar comprender o no hacerlo.
29 junio 2010 a las 8:40 am
[...] This post was mentioned on Twitter by edgar crow, Carlos Lasala Sutil. Carlos Lasala Sutil said: Todos amamos por igual http://bit.ly/bijw3Q [...]
29 junio 2010 a las 11:03 am
De acuerdo con el último comentario; “lo que si es cierto es que los hombres y mujeres necesitamos comprender lo que nos rodea”; por tanto, ante esta hipótesis siempre buscamos respuestas y damos respuestas, para así comprender y ser comprendidos. La incertidumbre unida a la intranquilidad nos atesora cada vez que no tenemos respuestas o no somos comprendidos ni comprendemos. Aunque, al final de este camino del amor, de incertidumbre, y de incomprensión, seguirá viva la incomprensión aunque con algunas respuestas reflexivas por las experiencias vividas.
29 junio 2010 a las 11:08 am
neuriwoman:
Yo creo que lo que quiere decir, es que influye bastante los comentarios que te puede haber echo tu madre, tu abuela, un amigo…
A mi personalmente me pasa con mi madre, que se separó de mi padre hace 6 años.
Mi pobre marido está pagando la culpa de lo que a hecho mi padre y gracias al cielo no tiene nada que ver con él.
Cuando hay un trauma de ese tipo, se solidarizas con la persona afectada y el hermetismo es palpable, te envuelves en una coraza de hierro dificil de penetrar.
Evidentemente yo escucho a mi marido e intento involucrarme en las cosas que le hacen feliz, igual que hace el.
29 junio 2010 a las 11:12 am
Yo pienso que es absolutamente necesario comprender al otro para podernos comunicar con él. El misterio no nos permite ponernos en el lugar del otro para intentar entenderlo. El misterio está bien en pequeñas cantidades, pero pienso que es prescindible. Hombres y mujeres tienen determinadas cualidades específicas que les diferencian y a la vez les complementan. Y no se hubiesen “descubierto” estas diferencias si no se hubiese intentado comprenderlas. Aceptar al otro tal cual es y sin preguntarse por su misterio me parece una actitud pasiva y muy cómoda. A la mente hay que hacerla trabajar. De hecho, es imposible impedir que deje de trabajar y que deje de hacerse preguntas, observar.., y buscar las causas de todas las cisrunstancias que ocurren alrededor del ser humano.
Y canto mejor se entienda al otro, mejor se le podrá amar (o no, porque si resulta que es un auténtico “cateto”, tendremos la ventaja de poder apartarnos de él porque no nos conviene).
29 junio 2010 a las 11:13 am
Desués de leer el artículo ” TODOS AMAN POR IGUAL” me surge la reflexión de cuestionarme el concepto tan moderno de amor : ¿ que es? deseo sexual?; necesidad de afecto? miedo a la soledad? instinto reproductor? , también se ha olvidado en este artículo que nó amamos todos por igual, amamos según nos enseña nuestra cultura que amemos, así nos socializamos, amamos y creamos instituciones formales como el matrimonio. Nó, no creo que hombres y mujeres adoptemos por igual los roles ante el amor, somos producto de nuestra socialización queramos o nó, aunque siempre pudan haber excepciones.
La estadistica nos aporta un porcentaje muy desequilibrado de casos de infidelidad en hombres con relacion a mujeres infieles, maltrato de género, etc.
¿ porque esto es así? ¿por amor? ¿ o por cultura?
29 junio 2010 a las 11:14 am
Coincido en que hombres y mujeres amamos por igual, aunque de manera distinta.
Somos diferentes, pero como dicen en el comentario anterior, tenemos que esforzarnos por comprender al otro. Empezando por conocer el pasado de esa persona y con quien ha vivido, preguntándole e interesándonos por sus gustos.
Para amar es imprescindible conocer. Porque de lo que te enamoras es del cerebro del otro, el cuerpo es sólo el anzuelo.
http://luferbal.blogspot.com/
29 junio 2010 a las 11:19 am
Siento disentir con el comentario realizado pero no puedo estar más de acuerdo con lo dicho por el señor Garriga. No creo que el quiera decir que no nos comprendamos, sino que aceptemos aquello que somos incapaces de comprender o entender del otro sea hombre o mujer, lo respetemos, aceptemos y sobrellevemos el misterio que lo envuelve que hace que las relaciones y la vida sean más interesante. Gracias por su artículo, señor Garriga.
29 junio 2010 a las 11:20 am
“Cuanto mayor es el conocimiento inherente a una cosa, mayor es el amor”, decía Paracelso. Creo que el amor incluye implícitamente la comprensión, aunque las motivaciones de tu pareja no las compartas. Creo también que las diferencias en las manifestaciones amorosas no radican en el sexo, sino en la forma de ser de cada uno como persona.
29 junio 2010 a las 11:34 am
Pues claro que generaliza. Acaso sería más interesante que el artículo tratara sólo de un caso concreto? Que no sea aplicable a todos los casos no significa que no exista. Por desgracia, muchas personas juzgamos la realidad solamente desde nuestra perspectiva. Y así va el mundo.
29 junio 2010 a las 11:50 am
Amiga neuriwoman creo que nos has enfocado el articulo de forma adecuada.Sencillamente creo que expresa no tanto una condicion ideologica al decir lo de los abusos y redenciones sino que sencillamente hay personas que se autoprotejen en exceso por lo que paso a… y otras muchas que sobreprotejen a la pareja por miedo a… podriamos decir que es un seguro que crea el cerebro para protejer la parte afectiva lo cual creo encaja mucho en la naturaleza de muchas acciones humanas.Realmente creo que todo lo que indica Joan Garriga se ve claramente ratificado con tu comentario,claro que eso ya sera segun el punto de vista.Muy buen articulo,gran comentario y gran tema de debate.
29 junio 2010 a las 11:50 am
Estoy de acuerdo con Neuriwoman: mi pareja y yo intentamos comprender nuestras diferencias cada día. Esa rendición de la que habla el artículo me suena a cansancio y paso a la desidia; las personas no somos planas, tenemos recovecos -algunos para nuestro ser privado, otros han de ser recorridos por las personas que tenemos al lado para conocernos de verdad.
Por otro lado, no comparto lo de adormecer la memoria. Partiendo de que atribuir los roles de dominancia de género al pasado me parece, cuando menos, ingenuo…
29 junio 2010 a las 11:58 am
Hola Neuriwoman,
Entiendo tu reflexión y es tan válida como otra cualquiera, cada pareja es un mundo, es más cada persona es un mundo, correcto. Pero lo que hace Joan Garriga es generalizar, como tu bien dices, pero lo hace cual médico de cabecera, si bien cada persona es un mundo cuando te duele la barriga en el 99,99% de las ocasiones es por lo mismo. No me gustaría verte argumentándole de esa forma a tus médicos, al menos los míos son muy bordes y te echan de la consulta en 0,2 jajaja
Lo que quiero decir es que no por generalizar se tiene que estar equivocando, sino que está dando la clave para más personas a la vez. ¿Cuantos hombres conocemos con la idea de que las mujeres son maquiavélicas? sin embargo ¿cuantas malas experiencias han sufrido ellos en sus propias carnes? y viceversa: ¿Cuantas mujeres conocemos que tachan a todos los hombres de machistas? ¿pero realmente han sufrido el machismo en sus carnes? (ahora generalizo yo) lo dudo, no en su mayoría al menos.
No se puede dar la clave de algo, escribir algún artículo, ni practicar muchas de las profesiones sin generalizar. Pregúntale a tu mecánico cuantas cargas de aire acondicionado ha puesto y se han perdido de nuevo, porque lo que le pasaba es que el aire acondicionado del coche se había estropeado en vez de que se le hubiese ido la carga.
Mi opinión personal es que es muy fácil decir que no quieres cambiar a alguien cuando lo conoces, que si te gusta es tal cual, pero después es muy difícil llevarlo a la practica, siempre queremos modificarlo todo a nuestro parecer. Y la clave que da el Sr. Garriga no es tan superficial como parece, es una tarea harto complicada el no entender porque tu mujer tiene que pintarse la cara para bajar a por el pan, y no solo respetarla, sino convertir esa tarea en algo por lo que tu mujer no solo es diferente a ti, sino que es un ritual místico, misterioso y que por poco que lo comprendas eso ha sido, es, y será así por siempre, y que eso te haga quererla más por sus detalles. O viceversa: ¿Porque siempre que termina de trabajar tiene que quedarse mi marido con sus compañeros media hora más tomándose una cerveza en vez de salir corriendo para casa a estar con su mujer y su hija? pues por poco que lo comprendas tienes que entender que tu marido es un animal social que aprovecha esa media hora para satisfacer esa necesidad de relacionarse con otros seres, y ha sido, es, y será así siempre, y has de amarlo por ello.
No se si mi reducida capacidad de explicarme puede servir para que entiendas mi punto de vista, al menos lo he intentado. Un abrazo.
29 junio 2010 a las 12:22 pm
Si he entendido bien, lo que nos quiere trasmitir en este articulo el señor Garriga es que hombres y mujeres somos diferentes y sin embargo podemos amar con la misma intensidad aun que lo manifestemos de distinta manera.
Llevamos un tiempo, empeñados en la total igualdad, como si con ello fueramos a solucionar los problemas de las relaciones de pareja hombre/mujer.
Ser distintos no puede entenderse como que hay una superioridad ya sea del hombre o de la mujer, sino que existen diferencias fundamentales que nos enriquecen y nos hacen complementarios.
Yo llevo casi medio siglo con la misma pareja, nuestro vinculo es ahora mas fuerte que al principio, el amor permanece y siento que es la mayor riqueza que tenemos en la vida.
Pero ni somos iguales ni hemos pretendido hacer todo al 50%, si no que cada uno se dedico a lo que sabia hacer mejor, respetando y valorando la aportacion del otro por que nos permitio a cada uno vivir nuestra vida profesional y familiar con el apoyo necesario.
Aceptacion que uno es hombre y la otra mujer, con todas las variantes enriquecedoras, mas una vida sexual libre de tabus, rutina y monotonia creo que son los ingredientes clave para vivir en pareja; ademas de mutua admiracion, respeto, amistad y ternura.
A lo mejor todo ello junto, es lo que llamamos amor.
29 junio 2010 a las 12:23 pm
Es completamente cierto que hombres y mujeres expresamos nuestras emociones, de forma diferente.
Y el amor es en gran medida comprension.
Debemos aplicar esta comprensión al amor, en los momentos en que no entendemos a nuestra pareja o en las situaciones en las que hubieramos actuado de otra manera, sobre todo en esas que emocionalmente nos hacen sentir vulnerables.
No intentemos cambiar a nuestras parejas, porque en realidad debemos amarlas tal y como son, porque de lo contrario no estaremos amando a ese hombre o mujer que comparte nuestras vidas sino a ese ideal de pareja que tenemos sublimado. Yo creo que por ahí va un poco el sentido del mensaje a reflexionar, ya que para mi en este reside un gran trasfondo de egoismo personal, que debemos superar para conseguir ser más felices en pareja.
Por otro lado, desde el respeto y la compresión del espacio personal es una aventura maravillosa descubrir los misterios de nuestra pareja y sobre todo avanzar formando un equipo en que esto sea bilateral.
Superemos los estereotipos, los prejuicios de los géneros, somos distintos si, pero las personas lo son, entre culturas, entre generaciones… si nuestra piedra angular fuese el respeto, la comprensión y la empatía podríamos disfrutar, en todas sus dimensiones de nuestro yo, del tú y de esa palabra hermosa que es “nosotros”.
29 junio 2010 a las 12:25 pm
Hola Neuriwoman,
yo entientiendo perfectamente el articulo con el que estoy deacuerdo y tambien entiendo lo quedices tu y con lo que tambien estoy deacuerdo, no se trata de quien tiene la razon si tu o el señor Garriga, se trata de que los dos teneis razon desde dos puntos de vista sobre el mismo objeto.
Cuendo dices: Hace mas de 30 años que vivo en pareja y con amor, y para mi entre mas amo a mi marido mas le comprendo y entre más le comprendo mas le amo.
Es lo mismo que dice Garriga pero con otras palabras cuando el dice: y en lugar de comprender que se rindan ante el misterio, y rendirse significa basicamente respetar lo incomprensible del otro y amarlo tal cual es sin comprenderlo, porque sí. Esto es regalo y bendición.
Para mi es asi, simplemente amor, cuando se ama de forma pura y sin condiciones lo demás llega por añadidura.
Un saludo!!
Neuriwoman busca en internet los videos de una psicologa chilena llamada Pilar Sordo (te lo recomiendo son buenisimos) tiene mucho que ver con tu comentario y ademas pasaras un rato divertido porque es una mujer que cuenta las cosas con mucho humor.
29 junio 2010 a las 12:31 pm
Qué palabras tan sensatas…gracias!
29 junio 2010 a las 12:38 pm
El peligro empieza cuando uno de los dos piensa que debe cambiar para que el otro lo ame no para ser mejor persona…y permite que el otro lo espere de uno…cuando comprender se convierte en obsesión, y se traduce en desconfianza de uno mismo, de las percepciones e interpretaciones, del otro…cuando el trabajo en equipo empieza o termina dentro y fuera de la cama, o se convierte en una competición de capacidades…y la relación se convierte en vasallaje, haciendo de la economía doméstica el reino del hogar, el arma de doble filo, la razón para justificar los errores, la condición para disfrutar del tiempo, del amor, de la vida.
No existe amor sin aceptación, ni aceptación sin respeto, y debe ser mutuo para caminar en pareja.
La historia siempre ha sido así, ahora lo publicamos.
Pero no maduramos ni crecemos en ese conocimiento…pienso que por miedo a ser totalmente LIBRES.
29 junio 2010 a las 12:41 pm
Si hablamos de como sentimos el amor ,hablamos de tantas formas como personas independientemente del sexo-aunque algo aporte-.
Si hablamos de contrato, o relación social, no olvidemos que nuestra educación es lo queramos o no sexista y hay todo un debate planteado.
Unas y otros tenemos cosas por superar y cambiar .Quiero pensar que
andamos “evolucionando” socialmente porque personalmente nos empeñamos en ello. Quiera o no la madre naturaleza.
Se supone que somos dueños y dueñas de hacia dónde abanzamos como seres humanos , como personas.Tenemos muchas pistas para
hacerlo mejor que generaciones anteriores…..
29 junio 2010 a las 12:59 pm
Para muchos la mayor parte de la felicidad consiste, no solo en amar a su pareja, sino, en ver en su entorno, en el planeta, que reina la felicidad, siendo preciso para ello que, no se deprede el planeta por los capitalistas. Y eso, es, hoy por hoy, muy dificil de conseguir. Por ello, en la mayoría de los humanos que tenemos unos VALORES para defender, y que deseamos compartir, si vemos, a nuestro alrededor hambre en los niños, miseria en la mayoría de los humanos y degradación del planeta, no podemos ser felices, aunque si lo seamos algo con la pareja, pero, que lo que vemos en el entorno, nos impide, por desgracia, ser más felices.
Fdo. Dr. Luis Mayoral Gázquez
Abogado del pueblo en Almería (Andalucía)
http://telecusa.blogspot.com
29 junio 2010 a las 1:07 pm
Para Neuriwoman: “Y sucede que hoy en día algunas mujeres están enfadadas en nombre de sus anteriores…” fíjese en la palabra “algunas” eso no lo considero generalización…
29 junio 2010 a las 1:22 pm
Interesantísimo!.Ya había leido algo de ésto en algún sitio,decía algo asi como que un buen día te levantas con resaca sin haber bebido ,y que eso era fruto de las borracheras de tu abuelo.Dicho asi con humor.Muchas gracias.Un saludo
29 junio 2010 a las 1:26 pm
Totalmente de acuerdo con usted. Sobre todo en la parte de “Los hombres aman igual que las mujeres, solo que hacen menos ostentacion de ello”.
En el transcurso de mis relaciones he notado siempre el mismo patron. Todas, en algun momento de la relacion han soltado lo de “no me entiendes”. Sin embargo, no he notado en ellas el mas minimo atisbo de interes por lo que a mi me gusta. Siempre es un “no te esfuerzas lo suficiente en hacerme feliz”. Como si su felicidad dependiera solamente de mi.
29 junio 2010 a las 1:32 pm
Os habeís dado cuenta, no se, si significará algo, pero hasta aquí hay unos 18 comentarios y el 99% son de mujeres!! impresionante, el dato que corrobora que vosotras exteriorizais mucho mas todo esto… tan empalagoso, tan dulce el articulo, que conste que me ha gustado mucho y, que además, la casualidad seguramente de que el color de la interfaz sea rosita tambien
Yo como hombre no diré nada, pues ya está todo dicho 
29 junio 2010 a las 1:46 pm
Pues a mí, me ha encantado todo lo q ha escrito, sobre todo cuando veo a mi alrededor q la mayoría de personas piensan q comprender es cambiar, y se empeñan cada día en “comprender” a la otra persona a fuerza de ir modificándola…
29 junio 2010 a las 1:53 pm
Gracies JOAN …Quin orgull veuret i llegir la teva sabiduria…
Creo QUE UNA DE LAS RESPUESTAS AL PROBLEMA SON ( COMO DIJO KrishnamurtiI );LAS EXPECTATIVAS…LOS INTERESES…LAS NECESIDADES…SI ESPERAS ALGO DE LA PAREJA o de alguien Y NO VIENE…EMPIEZA EL CONFLICTO…la tensión ,el desencanto.
Al FIN EL ÚNICO AMOR Verdadero, ES EL QUE Ama DES INTERESADAMENTE…¿NO TE PARECE?
29 junio 2010 a las 2:01 pm
Me encanta encontar esta clase de artículos que nos pones a reflexionar y nos hacen crecer.
Muchas gracias.
29 junio 2010 a las 2:01 pm
NUnca me han gustado las generalidades en cuanto al género, pienso que más que nada es producto d la cultura, es un rol, arrastrado desde tiempos inmemoriales en que sí que eran importantes factores que ahora mismo no nos afectan. EN este sentido, por qué salta la alarma con determinados lastres y con otros no? hablamos de traumas heredados (un padre maltratador, una madre sumisa…) pero no de la autoimagen que tiene una niña cuando pretende ser una mujer (las mujeres son empáticas, sociables, coquetas, teatrales,comprensivas, maternales…)? debe existir historia en un sentido pero no en el otro? no podríamos dejar de hablar de sexos como de géneros, que son construcciones totalmente artificiales? quién dice que es bueno q existan los géneros? por qué potenciar esa diferencia? por qué admitir sin más que hombres y mujeres nacemos distintos y somos distintos, en vez d que todos somos personas y cada uno es hijo de su padre y de su madre y tendrías los mismos problemas con alguien de tu mismo sexo?
29 junio 2010 a las 2:19 pm
Sr. Garriga:estoy de acuerdo con esta frase.Lo que ayuda es que dejen de intentarlo…..Es verdad yo un día deje de intentarlo y me dedique a aceptarlo tal y como es y llevamos 40 años casados y somos muy felices,porque los dos hemos aprendido a respetar no solo nuestra forma de ser,si no también los espacios de libertad necesarios para convivir en armonía . Me ha encantado su articulo.
29 junio 2010 a las 2:53 pm
Me ha gustado mucho este texto, y no puedo no estar de acuerdo con el autor. Me alienta a dejar de comprender el genero contrario. Y eso M’encanta!
29 junio 2010 a las 3:09 pm
Discrepo en el apartado de la rendición.
Todo ser humano racional sea cual sea su género masculino o femenino, ama por igual, pero para asentar una buena relación basada en la comunicación y el respeto creo es mejor hablar aquellos aspectos que tenemos hombres y mujeres de forma innata, pero no entendemos y que nos diferencian.
Hablándolas nos ayudaran a una mayor comprensión.
Es intolerable que un ser desconozca, no intente aprender, coprender ciertos aspectos de su pareja en este caso, porque los añade como aptitudes innatas i adheridas que forman parte de su género.
Todos los seres humanos amamos por igual, eso esta claro, pero yo diria en este artículo que todos los seres amamos, lo que nos diferencia es un ser racional (humano) con uno que no lo sea (animal o planta).
De ahi discrepo en la rendición. Si nos rendimos ante ciertas cualidades o aptitudes podemos caer en la trampa de llenarnos de basura emocional a largo plazo.
29 junio 2010 a las 3:09 pm
Yo tampoco estoy de acuerdo. Y me niego aceptar que se considere que mi actual lucha por la igualdad es una herencia de rencor; mi posición en la lucha por la igualdad es una respuesta clara y directa contra las desigualdades que encuentro hoy en día, no por las de hace 100 años. Por la que sufro yo, no por la que sufrió mi madre.
Por otro lado, comprender qué es lo que nos diferencia nos ayudará a saber cuales son aspectos más naturales, más biológicos de nuestras diferencias, y cuáles son un puro invento social del patriarcado que deberían ir despareciendo.
A mi también me parece la posición del autor un tanto pasiva y conformista. Es una opinión.
29 junio 2010 a las 3:16 pm
Un análisis profundo de las cuestiones del amor, exento de generalizaciones, que toca orígenes de sentimientos de los que no siempre somos conscientes. Una gran ayuda haber leído su artículo. Muchas gracias por compartirlo.
29 junio 2010 a las 3:19 pm
Un análisis profundo de las cuestiones del amor, exento de generalizaciones, que toca orígenes de sentimientos de los que no siempre somos conscientes. Una gran ayuda para entender el estado del amor en sí mismo.
29 junio 2010 a las 3:50 pm
Desde mi modesto punto de vista, es imposible que una relación sea llevadera sin comprender el comportamiento de la otra parte, o más bien, sin estar de acuerdo con él. Independientemente de quien tenga la razón o no en un determinado conflicto, cada uno de nosotros elegimos a nuestra pareja según diferentes patrones, pero por lo general para que la relación sea buena debe haber empatía, comunicación, comprensión. ¿Como conformarnos con la ignorancia, como aceptar aquello que nos afecta emocionalmente del otro por pura resignación ante lo desconocido? Porque al final estamos hablando del comportamiento de nuestra pareja, del cual desconocemos sus motivaciones y causas, y que además nos afecta negativamente. Nadie que yo conozca se queja de aquello que le gusta del otro y cuando un hombre o una mujer dice genericamente que todos los del sexo opuesto tiene tal o mascual cualidad negativa, es porque lo han sufrido en mayor o menor medida, bien directa o indirectamente. Por ejemplo, a mi no se me ocurriria decir que los padres no quieren a sus hijos con la misma intensidad que las madres, porque he tenido la suerte de contar con un padre maravilloso, sin embargo, tengo amigas que lo dicen con certeza y afirman que el unico amor verdadero y autentico es el de la madre, porque asi lo han esperimentado en sus vidas.
Ahora bien, si algo asi nos perjudica en nuestra relacion, como no intentar entenderlo? comprenderlo? para, o bien asimilarlo o bien intentar dialogar y hacerlo notar de forma tal que se busque una solución válida para ambas partes? Me parece antinatural aceptar lo que haga el otro, sin más, por el simple hecho de dar por sentado que es así. Si esa hubiera sido la actitud de nuestros padres, aun estaría la mujer en casa cuidando de los hijos y el hombre en plan machista, esto por no irme más atrás en la historia de la humanidad.
En lo que si concuerdo, es en que a las personas (más aun aquellos con los que convivimos a diario y aqui la pareja es uno de los ejemplos más claros)debemos tratar de conocerlas y aceptar que no son iguales a nosotros, aprender a amar sus pequeños defectos, los cuales nos hacen humanos y especiales. Intentar conocerles es un reto, que más allá de hacernos infelicez, posiblemente sea el secreto clave para el bienestar en la pareja. Nunca amé más a mi madre, ni la valoré más que cuando tuve a mi hija, entonces comprendí sus motivaciones y muchos de sus comportamientos, hoy estamos mucho mas unidas que antes.
29 junio 2010 a las 4:12 pm
Hola Neuriwoman,
me pareció muy interesante el artículo, y también tu comentario. Para mi entender, en tu último párrafo demuestras totalmente la teoría del artículo.
Pese a no estar de acuerdo, muestras respeto e incluso, comentas que pudiste haberlo entendido mal. Eso es precisamente a lo que se refiere el Sr. Garriga.
Habrá momentos en los que no entenderás a tu pareja, porque no somos seres estáticos, sino que nos desarrollamos (para bien o para mal, más lentos o rápidos, y un largo etc.) a lo largo de nuestra vida. Incluso, puede que como yo, te hayas encontrado un día, aceptando,comprendiendo, o incluso experimentando una experiencia, que en otro momento de tu vida no te hubieras permitido por cualquier razón, desde quizás, por una irremediable pero aplastante timidez.
Pues nada, al final, no todo es un misterio, pero con amor, respeto, y si no queremos pelear, debemos aceptar que hay cosas en determinados momentos incluso vidas enteras, que no vamos a comprender en el otro, porque el ahora no existe lo suficiente para que haya total transparencia entre dos personas, creo que ni con nosotros mismos en muchos momentos de nuestra vida .
Saludos
29 junio 2010 a las 4:27 pm
nose…no me convence,por esa regla los homosexuales tendrian unas relaciones fantasticas y se senririan comprendidisimos y por lo que yo se terminan hechandose en cara las mismas cosas
29 junio 2010 a las 4:56 pm
Parece que la mayoría de los comentaristas están de acuerdo en que comprenden bien a Joan Garriga, sin embargo no parece que estemos siendo empáticos con Neuriwoman. ¿Tan difícil es llegar a comprender estas dos visiones? Está claro que la interpretación radical de Neuriwoman está fundamentada en su experiencia personal que, seguro, es fantástica. Treinta años conociendo a su pareja e intentando descubrir sus misterios para comprenderlo mejor es algo que muchos no podríamos decir pero me atrevo a apuntar que en el amor y en la pareja hay seguridad e incomprensión, entendimiento e inseguridad, calor, recelo, comprensión, amor… por eso hay, sobre todo, empatía.
Si un misterio de la pareja puede ser desvelado y no se descubre finalmente, lo más «sano» es ser capaces de comprender que no es posible desvelarlo porque simplemente no es necesario.
Joan Garriga nos hace ver que si hay misterios en la pareja, bien está que los haya. Si otros misterios son desvelados de forma natural por la propia convivencia, estupendo…
En ningún caso son rencorosas las mujeres que «arrastran» los sufrimientos de sus abuelas; tan solo no son conscientes de que tienen esa conducta con su pareja.
No son recelosos los hombres que conviven con el miedo heredado de sus antepasados; tan solo no son conscientes de su conducta… Es algo que tenemos dentro y de lo que deberíamos olvidarnos.
29 junio 2010 a las 4:58 pm
Bueno me gustaria creermelo que es asi,pero me resulta muy dificil de creer yo pienso que la mujeres amamos mas intensamente y diferente al hombre… no se es mi opinion,,, por muchisimo motivos…..
29 junio 2010 a las 5:21 pm
Yo creo que realmente es cierto todo lo que dices en el post, pero, como seres humanos y racionales que somos, tenemos la oportunidad de “darnos cuenta” de la función que cumplimos o el rol que desempeñamos y cambiarlo si vemos que no nos es del todo favorable, o que como dices, actúan y piensan por nosotros, nuestras abuelas o madres o a saber a qué antepasados se remonta la influencia ejercida en nosotros desde nuestro parentesco ya extinto….El amor si existe y hace falta aceptar que hombres y mujeres somos distintos, y ahy reside la magia y el misterio necesario para toda relación, y no sólo el que dice que sólo poseen las mujeres….
29 junio 2010 a las 5:48 pm
¡¡¡¡¡¡¡Que bonito¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me encanta lo que has escrito Joan .
E.l amor, la comprensión ,la comunicación…que maravilloso.
Siempre me volveré a tirar una y otra vez a la piscina del amor, aunque he de decir que el tiempo me ha enseñado que mejor tirarse cuando hay agua dentro..jajaja.
Besoxxxs
29 junio 2010 a las 6:25 pm
Aqui lo que veo es que hay opiniones y experiencias de todos los tipos. Las que cada uno, según su observación própia y forma de comprensión ajena, vá tratando de exponer , así tal como lo ha hecho Joan Garriga. Porque Lo que a mí modo de persebir las cosas , está claro , es que lo que él expone también solo puede ser una forma de opinión. Puesto que en sentimientos no hay una pauta exacta a la que nadie jamás pueda atenerse. Es lógico que se repitan sentimientos, pues son una gama limitada, pero lo que nos impulsa a cada uno a sentir exactamente este o aquel sentimiento… ahí puede existir verdaderos universos paralelos en matéria de concepto , acción y reacción. Lo que a un ser humano le puede producir averción, a otro le puede causar verdadera lástima. Hablamos de un punto de partida único y sin embargo puede promover absulatamente reacciones diferentes.
Lo que es imposible en absoluto , es que el ser humano ame incondicionalmente a otro ser humano sin comprenderle lo más mínimo. Y en comprenderle añado, sentir empatía. Lograr ponerse en su lugar un poquito, aunque la dinamica del pensamiento de cada uno sea distinta.
Los mistérios terminan por ser molestos y promueven la desconfianza y a su vez , ésta , la inseguridad. Una persona insegura es infeliz y generalmente celoza. Porque no sabe realmente si se oculta algo en ese mistério. A los celos les siguen una série de desentendimientos , muchas veces infundados y una larga lista de etc. no muy positivos. La transparencia como ser humano , respecto a sus sentimientos y los sentimientos hacia el ser querido son, bajo mí punto de vista, sumamente necesários para la convivencia y la relación duradera. El conocimiento de la persona que tienes a tú lado és imprecindible. Otra cosa es que esté libre de defectos o estés en acuerdo con todo lo que piense o haga. Pero sí sabes lo que hay, entonces eliges amar a lo bueno y a lo malo.
29 junio 2010 a las 6:26 pm
a mí me encanto el articulo, lo comprendí perfectamente y sentí un enorme optimismo al leerlo…….. es cierto no se trata de comprenderlo todo sino de aceptar y amar al otro TAL y COMO ES.
me quedo con lo dicho por Joan Garriga “el regalo más bello que alguien nos hace consiste en amarnos como somos y el mejor regalo que podemos hacer a alguien consiste en amarlo tal como es.”
29 junio 2010 a las 7:08 pm
como se puede llegar a ser tan subnormal en la vida y creerse todo lo que te dicen los hombres? como pueden ser tan simples las mujeres? con cuatro mensagitos bonitos ya soy el hombre de tu vida. ligar con una chica o mujer es lo mas sencillo del mundo, solo tienes que crearle una atmosfera de bienestar y tranquilidad para que olvide sus problemas cuando esta contigo. con decir las frases tipo, que bien podrian estar en cualquier movil como mensages de plantilla para poner solo el nombre de la chica en cuestion. que triste que me quieran por como actuo delante de ella, que triste que me elija a mi porque nadie la hace sentir asi, que triste que este conmigo por necesidad, porque le digo cosas bonitas que otro dijo antes y yo copié. que simple estar con una chica gastando dinero en contentarla y hacerla la mujer mas especial. si te enamoras de lo que hacen por ti, no es amor, sino necesidad. que es lo que mueve el mundo? la necesidad, ya hablare mas adelante de mi tonteoria de la necesariedad. que todas las personas se relacionan y se enamoran por necesiad de algo. si no tubieramos necesidad de nada seriamos felices para siempre, a ver si va a ser eso el paraiso. para mi la libertad es no necesitar nada de nadie y si una chica no necesita nada de mi no estará conmigo. incluso ni se molestará en conocerme porque no le soy necesario en esta vida y me ignorará y vivirá feliz sin mi . pero llegara el dia en que alguna mujer sienta la necesidad de procrear o la necesidad de no morirse sola, o la necesidad de pagar la hipoteca, mantener a su hijo(mio o de otro), o la necesidad de reir, la necesidad de olvidar sus problemas, la necesidad de compartir, la necesidad de que le digan cosas bonitas al oido, aun sabiendo que son mentira y que las digo para follar, o la necesidad de tener un niño cuando cumpla 28 y tenga que casarse antes y tener una estabilidad economica, o la necesidad de que la escuchen porque nadie le hace ni puto caso, o la necesidad ser necesaria para alguien en esta vida, o la necesidad de sentirse especial y sentirse la mujer mas afortunada delante de sus amigas o entorno social. que triste que tenga que decir cosas bonitas para pegar un polvo y dejar preñada a una chica que esta conmigo por necesidad, o porque nadie le hace caso, o porque necesita algo que yo tengo , buena genetica, dinero, espontaneidad, detallismo, frases bonitas, libertad, escuchabilidad,que puede querer una chica de mi sino es algo de lo que ella carezca? para mi el amor es necesidad. prefiero estar ilusionado a enamorado, la ilusion es un estado de seguridad y fantasia en el cual estoy feliz con lo que yo soy al lado de esa chica, no con lo que ella puede llegar a ser o hacer. por eso primero deberia de ser feliz yo solo y luego con una chica que me ilusione. pero si me ilusiono de una chica es porque necesitaré algo de ella, quizas que sea la madre de mi hijo, que tenga buena genetica para que mi hijo salga bien. tambien es un poco egoista por mi parte estar con una mujer por su genetica aunque si soy feliz a su lado y ella necesita estar conmigo como yo, tampoco es malo decir la verdad. asi que despues de esta reflexion sigo pensando que las mujeres sois muy tristes y los hombres tambien. acabar con alguien por necesidad es lo mas triste y falso que puede haber encima de la tierra. la libertad terminan cuando necesitas algo de alguien. el amor comienza cuando necesitas algo de alguien. asi que yo seguiré enamorado por necesidad y libre cuando no necesite nada de nadie.
29 junio 2010 a las 8:01 pm
No estoy nada de acuerdo con usted. Como bien han apuntado antes no se puede generalizar, y mucho menos pienso que se base nuestro sentimiento de amor actual en nuestros antepasados, si así fuera yo odiaría a los hombres y no me hubiera casado nunca…. cuando tras 8 años de matrimonio vivo feliz al lado de mi esposo y le amo, cada día más, porque cada día le comprendo más y él me comprende a mí, muchas veces basta una sola mirada para saber todo del otro. Hay razones por las que se ama que no se pueden explicar, pero hay otras muchas que sí tienen explicación, y en el caso de un amor puro se basa sobre todo en la asuncion de la persona tal y como es, amarla con la cabeza por encima del corazón, es decir, amarla con cabeza en el sentido de que hay que tener muy claro que esa persona tiene defectos: como tú; que en el futuro pueden ocurrir mil cosas, algunas malas.. (enfermedades, problemas económicos…etc..) y asumir racionalmente tales riesgos y amar a la persona por encima de esas posibilidades futuras y aunque sucedan…Me parece que usted es, como bien dice, demasiado atrevido… con todos mis respetos.
Pienso que el amor, el verdadero amor, es más racional de lo que imaginamos, por eso yo a mi esposo le digo: te quiero con cordura, es decir, te quiero con todo mi conocimiento y cordura, te quiero de verdad.
29 junio 2010 a las 8:03 pm
Pues yo creo que el señor Garriga no está generalizando nada, es más creo que está concretando en el amor entre dos personas que sólo es un caso particular de las relaciones entre los seres humanos. Yo haría extensible estos argumentos a las relaciones con los demás, con nuestras familias, compañeros de trabajo, vecinos, etc. Con todos ellos mantenemos relaciones que se encuentran en algún punto del continuo Amor-Indiferencia-Odio. Si nos enamoramos de alguien que sea por como es no por como una vez creíste que era. Igualmente esto se puede aplicar al odio, si odiamos a alguien que sea por como es y no por como una vez creiste que era.
29 junio 2010 a las 8:15 pm
Lo que es verdad es que tanto hombres como mujeres amamos, lo importante es que lo hacemos, cada uno a su manera…
Cuantas veces dejamos pasar a alguien que nos ama de verdad porque no nos ama como nos gustaría…
Que no te amen como tu quieres no significa que no lo hagan con toda su alma….
29 junio 2010 a las 9:34 pm
Felicidades por el artículo. Me parece muy interesante conocer la opinión de un hombre sobre un tema tan “femenino”. Y digo femenino porque siempre que he hablado de “amor” en la pareja ha sido con mujeres. Los hombres que yo conozco, incluyendo a mi marido, con el cual convivo desde hace 20 años, no suelen hablar de estos temas. Quizás sea por esa faceta publicitaria que tenemos las mujeres.
Estoy de acuerdo en lo que dices sobre que no hace falta comprender al otro totalmente, entiendo que te refieres a que en general nuestra mente intenta racionalizarlo todo y eso nos impide dejarnos llevar por el corazon y actuar en consecuencia. Nuestra mente racional analiza absolutamente todo, hasta los sentimientos, pero los sentimientos no son racionales son simplemente sentimientos y hay que dejarlos surgir sin hacernos preguntas, respetando el misterio.
En cuanto a tu opinión sobre esa herencia que llevamos en nuestros genes, la comparto plenamente. Yo soy yo, pero también mi madre, mi abuela y mi bisabuela. He heredado su sexo y, aunque me ha costado mucho darme cuenta, a veces repito sus esquemas. Además, siento su presencia en muchos sentidos. Mi abuela, a la que nunca conocí pero de la que he heradado su nombre, seguramente tenía una relación con su marido de sumisión. Yo en mi relación con mi pareja no intento conscientemente vengar esa injusticia, pero valoro en extremo mi independencia y algunas de mis reacciones “misteriosas”, o sea dificilmente comprensibles, las interpreto como formas de reivindicar mis “derechos” y los “derechos” que no tuvieron mis antepasadas.
29 junio 2010 a las 9:47 pm
hola he leido algunos comentrios, no todos y veo que hay para todos los gustos. pues el mio es que el articulo me encantó, creo que H y M no aman de la misma manera, pero si estoy deacuerdo en que lo manifiestan diferente, y en cuanto a el pago de deudas sentimentales heredadas, estoy muy de acuerdo, desde luego que hay exepciones, como decia un comentario por aqui, pero tambien hay muchas cuentas injustamente pagadas, las he hecho pagar y me las han devuelto, muy buena leccion de vida para mi, asi aprendi, entre otras cosdas a desaprender. besoos!!
29 junio 2010 a las 10:25 pm
Neuriwoman: Con todo respeto creo que pudieras haber mal interpretado al Sr. Joan Garriga; yo no solo vivo en pareja y con amor, creo poder asegurar que acabamos de cumplir 40 años de casados mi esposo y yo, y cada día me siento más enamorada de él, y recíprocamente te podría afirmar que es mutuo.
El matrimonio como cualquier relación de pareja no es fácil; asímismo te cuento que muchas veces hemos tenido diferencias, que con ayuda de Dios, educación y sentido común hemos ido sorteando por este caminar en el cual no han faltado penas ni alegrías, dolores y gozos y porqué no reconocerlo, muchas veces discusiones y alguna buena pelea.
Es cierto que cada uno de nosotros -y ahora vemos que nuestros hijos, que ya están casados también- cada quien, cada uno de manera muy individual, traemos nuestra propia historia personal que está hecha de pedacitos de lo que vivimos cada quien de manera personal asíl como de las conductas acertadas o erróneas de nuestros padres, hermanos, época, familia y amigos que nos han rodeado a lo largo de la vida. Todo deja huella
Te podría decir, que el Sr. Barriga no me dijo nada nuevo en cuanto a que fuera sorpresa para mí, pero me encanta ver que todavía hay escritores que publican que hay que intentar vivir en positivo y que sí se puede, pues tenemos a nuestro alrededor personas muy cercanas y que queremos mucho, a quienes vemos reflejados en esos esposos o esposas que él menciona; creo que él dice: “muchos hombres y/o mujeres” no TODOS(AS)
Te felicito por tu relación de pareja feliz, me encantó tu frase “…y para mi entre mas amo a mi marido mas le comprendo y entre más le comprendo mas le amo”. Creo que a matrimonios como el tuyo, y pienso que me podría incluir, como el nuestro, es a quienes nos toca ir sembrando a nuestro alrededor parte del tesoro que tenemos y demostrar a otras parejas que SÍ SE PUEDE ser fiel uno con una para toda la vida. Que el verdadero amor es cuestión de Voluntad y no de un simple “sentir bonito” y que con respeto y comprensión es más fácil lograrlo.
Algo que me dijo mi madre en vísperas de mi Boda fué que jamás perdiera ni la admiración ni el repeto por mi esposo, pues una vez terminado esto, era cuando las parejas corrían más riesgo de perder el amor; en su momento, se los dije yo también a mis hijos y a mis hijos políticos. El Matrimonio es personal, y sus decisiones son de Pareja; sé que si salen adelante será por ellos mismos, no por mí o por otro. Aquí lo importante es que estén conscientes que el si el Matrimonio cada vez es mejor es por los dos, y que si llegaran a fracasar, también la culpa sería mutua
29 junio 2010 a las 11:19 pm
Disculpe Sr. Joan Garriga, por un error mío me acabo de dar cuenta de haber escrito mal su apellido; si ud. lo desea puede corregirlo
Muchas felicidades por su artículo, y saludos
30 junio 2010 a las 1:30 am
No estoy para nada de acuerdo con lo dicho en el comentario 44. Creo que precisamente uno de los grandes logros de las relaciones entre las personas en nuestra época y en nuestra sociedad es esa NO necesidad de nada. Me explico, hoy somos mucho más libres para elegir con quien y como queremos estar. Podemos permitirnos estar con quien queremos y no tenemos ninguna obligación. Yo quiero estar con mi pareja y ella conmigo, espero, porque simplemente nos apetece estar juntos, no tenemos necesidades económocas el uno del otro y hoy en día la necesidad de tener un hijo no lo es tanto pues todos conocemos las facilidades que hay para ser padre o madre soltero, facilidades no son ventajas, no quiero que nadie me malinterprete. Es simplemente que como el ser humano es una especie gregaria por naturaleza, lo que nos apetece hacer, lo que nos pide el cuerpoi es formar parte de un grupo de conjeneres de nuestra especie. Soy muy naturalista en cuanto al comportamiento humano se refiere. Creo que este comportamiento se puede entender más claramente si nos comparamos con otras especies y por eso no estoy de acuerdo en que los hombres y la mujeres amen igual. Creo que queremos estar juntos con la misma fuerza pero los mecanismos mentales y las conductas son absolutamente diferentes entre hombres y mujeres y eso no es malo, creo que es super interesante.
Un saludo afectuoso a todos
30 junio 2010 a las 3:24 am
Creo que se complican demasiado, cuando es tan fácil amar a otros, tal y cual son. Pero bueno cada cabeza es un mundo y cada una lo ve de diferente manera.
Saludos
30 junio 2010 a las 8:33 am
Tiene toda la razón el señor Garriga, pero incluso teniéndola, siempre tenemos que aportar nuestro granito, aunque sea de mierda.
Yo no digo si los mejores son los hombres o las mujeres, que cada uno saque conclusiones, pero mirad el número de respuestas, contad hombres y mujeres, y veréis quienes son las que siempre tienen algo que decir por encima de todo.
El amor como bien he comprendido en los años que tengo no es dar y recibir, pues ahí queda implicito el egoismo humano. La única forma de amar vedaderamente es dando sin esperar recibir. Eso es amar de verdad. Cuando se espera recibir, nos volvemos egoistas, y empezamos a comparar. Por eso se estropean las relaciones. Si la otra parte no se da cuenta de tu compromiso y no hace lo mismo, entonces a lo mejor es que esa no es tu pareja.
Dejad de buscarle sentido incluso al amor, porque si algo no tiene el amor es precisamente eso, sentido.
Amad como yo os he amado. Hasta en esas palabras está lo que yo os digo. No decía:”amadme como yo os he amado”, sino “amad como yo os he amado”. Y no soy nada religioso, pero me gusta ver que un personaje tan grande pensaba como yo, jeje.
Saludos.
30 junio 2010 a las 10:01 am
Con respecto al comentario 44, hay una letra de Los Planetas que empieza:
“Al decir
las palabras adecuadas,
se abriran ante tí,
laberintos y ventanas”
otra cosa es que quieras decir esas palabras.
30 junio 2010 a las 3:49 pm
Allan Pease, publica ´Por qué los hombres quieren sexo y las mujeres necesitan amor´
“Los hombres ricos provocan más orgasmos a sus parejas”
LLUÍS AMIGUET – 05/10/2009
Tengo 58 años: cumplirlos es inevitable, pero envejecer, sólo una opción, y no la mía. Soy australiano; estamos tan apartados de todo que da gusto: menos paro y menos crimen. Los hombres buscamos juventud y fertilidad, y ellas, recursos; acepté el trato y me casé: seis hijos
Llevo 18 años escribiendo sobre las diferencias entre hombre y mujer y…
¿Y no ha cambiado nada?
Nada excepto que la sociedad de la imagen -y sus anuncios sexis- ha aumentado las ilusiones respecto al otro sexo y, con ellas, los desengaños…
¿En qué sentido?
Ellas esperan que el hombre siglo XXI sea inteligente, solvente, con exquisito gusto metrosexual en el vestir; un Apolo del gimnasio, pero no engreído; padre devoto y confidente sensible, empático y divertido que las haga reír… Y llore con ellas en el cine…
…
… Por desgracia, ese tipo de hombres suele tener novio…
¡…!
… Y suerte: los gais tienen más y mejor sexo que los hetero…
…
Bajo el maquillaje cultural, la realidad evolutiva persiste: los hombres seguimos teniendo veinte veces más testosterona que ellas y un impulso sexual proporcional. Por eso, las mujeres buscan que un hombre les solucione todos sus pequeños problemas, y los hombres, que todas las mujeres nos solucionen nuestro pequeño problema.
Oiga: pero eso es muy básico.
El hombre tiene dos emociones: hambre y apetito sexual; así que, si no está teniendo una erección, hágale un bocadillo.
Se lo acepto, pero sólo como ironía.
Ellas buscan una razón, y ellos, un sitio. En fin, lo que vengo a decir es que si asumimos nuestros instintos, será más fácil gestionarlos y que nos entendamos todos.
¿Qué esperamos de la chica siglo XXI?
Las revistas dicen: que sean independientes y sepan programar el GPS…
…
Pero la realidad evolutiva es: que nos excite e inmediatamente después nos satisfaga.
¿A cambio de qué?
De recursos. Las mujeres se fijan en los recursos de los hombres tres veces más que ellos en los de ellas.
Hoy ellas también generan recursos.
La cultura ha cambiado en estos últimos 50 años, pero la psicología evolutiva necesita miles para modificarse. Así que las mujeres aún atraen a los hombres con la promesa -más o menos vaga- de sexo, y ellos, con la promesa -más o menos vaga- de recursos…
Muchas ya ganan más que muchos.
Las triunfadoras buscan aún más los recursos de los triunfadores, por eso son los que más les atraen. Pero la psicología evolutiva hace que su estrategia -incluso en un flirteo pasajero- sea lograr duración en la relación, aunque sepan que él sólo desea intensidad.
¿Cómo está tan seguro?
Podría citarle decenas de estudios… Pero pregúnteles a ellas. Todas le dirán lo que buscan en un hombre: “Amor, fidelidad, ternura, compromiso, cultura e inteligencia”.
¿Lo ve?
“Amor y ternura” significan relación duradera de apoyo material más allá del sexo; “compromiso”, lo mismo y aún más claro.
¿”Cultura e inteligencia”?
Hoy son los sustitutos del músculo y la fuerza, y quien los posee logra más recursos.
¿Por qué esa obsesión material?
La biología no persigue nuestra felicidad sino mejorar la especie. Ellas tienen pocos óvulos y años de fertilidad, así que aseguran su apuesta: toda sus emociones se dirigen a la búsqueda del varón que invierta recursos en ellas y discriminan a la mayoría de solicitantes que sólo quieren disfrutar un ratito.
Pero hoy hay anticonceptivos…
Aunque hoy muchas mujeres se crean liberadas, siguen sin ser capaces de separar el sexo -gratificación instantánea- del amor -la búsqueda de recursos a largo plazo-, porque sus circuitos neuronales los mezclan. A los tíos, en cambio, nos encanta separarlos.
Y hoy hay subsidios de maternidad.
Algunos estados hacen de buenos padres y subvencionan a las madres solteras. Por eso el sexo extramarital es más habitual en esas socialdemocracias que en los países pobres, donde los hombres aún tienen todos los recursos y ellas aún los necesitan…
¿Lo ve? ¡El sexo libre puede existir!
… Pero también todas esas mujeres liberadas y subsidiadas afirman en los tests que quieren ser la única para él… Y sus recursos.
Eso parece universal.
Incluso en una orgía, las señoras son más atraídas por quienes, además de buen cuerpo, muestran recursos y compromiso. También por eso los hombres ricos -test de Pollet-Nettle, Newcastle 2008- proporcionan más orgasmos a sus parejas. De ahí que la motivación de un varón siempre sea acumular recursos.
Libres no quiere decir sumisas.
¿Sabe cuál es el artículo más vendido en los sex shops de Holanda, el país de sexualidad más libre del planeta?
¿…?
Cuerdas para atar y que te aten…
Da que pensar.
¡Ah! Y olvidaba el requisito “fidelidad”…
Sigue siendo un requisito.
Si ella le descubre una infidelidad, lo primero que le pregunta es: “¿La quieres?”, o sea: “¿Le darás tus recursos?”. Y el idiota contesta, aliviado: “No, cariño: sólo ha sido sexo”.
Es una salida.
En falso, porque ella no le cree: ninguna mujer puede concebir el sexo sin una mínima implicación emocional. Así que ella lo abandona, y el idiota aún se pregunta por qué.
Brandon y Bella
Pease aprendió lenguaje corporal vendiendo seguros hasta que a los 40 se divorció y escribió El lenguaje del cuerpo. Hizo una lista de lo que buscaba en una mujer y así encontró a Barbara, coautora de Por qué los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas y contra consejo médico, ha sido mamá de Brandon, cinco añitos, y Bella, dos. Y Allan no tarda en enseñarme sus fotos.
(Cortesía de La Contra de La Vanguardia)
30 junio 2010 a las 3:54 pm
“La celulitis es un invento francés”
LLUÍS AMIGUET – 30/09/2008
Eliette Abécasis, profesora de filosofía, coautora del manifiesto posfeminista
Nací en Estrasburgo de padres sefardíes. Fui finalista del Goncourt. Hombres y mujeres debemos preservar la diferencia para vivir la igualdad. Soy coautora de ‘El corsé invisible’: la industria cosmética y las revistas femeninas nos hacen carceleras de nuestro propio cuerpo
La celulitis, durante miles de años, era un signo de belleza y salud…
Aún seduce a muchos hombres… ¡Aunque las chicas no se lo crean!
¡Lógico! Durante siglos, lo que hoy se llama celulitis era señal de que la mujer tenía la salud y la capacidad de acumular reservas calóricas para hacer frente a las hambrunas, algo imprescindible en una buena madre y muy atractivo.
¡Un magnífico logro de la evolución!
El arte la ensalzaba: Botticelli, Rubens, Rembrandt, Goya… Las curvas celulíticas prometían belleza y erotismo y, en cambio, la delgadez extrema era sinónimo de mala salud.
¿Quién hizo de la celulitis problema?
La celulitis aparece citada por primera vez como problema en Votre Beauté en febrero de 1933 en un artículo del doctor Debec sobre ejercicios para aumentar la belleza.
¿Qué decía el doctor?
“La celulitis es una acumulación de agua, residuos, toxinas y grasas que forman una mezcla contra la que es muy difícil luchar”…
¡Qué maldición!
Aquel artículo conectaba con la ideología de extrema derecha que despreciaba la vida cosmopolita y ensalzaba las virtudes campesinas. Para aquellos higienistas, que anticipaban el culto al cuerpo fascista, la celulitis era un síntoma más de la decadencia de las costumbres en las grandes y racialmente promiscuas urbes de la era industrial.
Pues el discurso, facha o no, perdura.
Porque la falsedad de la celulitis maligna siguió y sigue sirviendo a los intereses de la industria cosmética y paramédica -desde los cirujanos plásticos hasta los masajistas-, que se enriquece con la angustia de las mujeres a las que las revistas femeninas convencen de que sus curvas naturales son un grave problema.
A veces parece que hay un único artículo sobre la celulitis y lo van repitiendo…
En primavera, “Prepara tu cuerpo para el bikini”; en verano, “Luce tu bikini”; en otoño…
¡Cuántos miles de millones en cremas, esponjas, vibradores, geles!
¡Cuántas tonterías con vitola médica! Pero, sobre todo, aquellos inquisidores celulíticos y las revistas femeninas lograron que la mujer, pese a que ya podía salir a la calle, continuara sometida, acomplejada, reprimida… Se quitó el corsé, pero se puso otro a sí misma mental, invisible.
¿En qué sentido?
Lograron que la belleza, que hasta entonces era un don natural, se transformara en un objetivo y un símbolo de estatus. Y convirtieron el cuerpo de la mujer…, ¡con curvas, sí!, en su peor enemigo, un enemigo al que había que castigar con dietas y regenerar con carísimos tratamientos.
Querían a una mujer carcelera de su propio cuerpo.
La industria de la moda -condicionada por el gusto gay de sus modistos, que execra las curvas femeninas- y todas sus revistas han logrado durante décadas hacer sentir a la mujer culpable de ser lo que es: de tener saludables ¡y bellas! reservas calóricas. Y el canon de delgadez se radicaliza más y más…
Lo decía Chanel: nunca se es demasiado delgada ni demasiado rica.
Porque así siempre podrás gastar más y más en cremas adelgazantes.
¿Una mujer con poder estaría menos obsesionada por sus kilos?
La mujer no goza del poder como del afrodisiaco que es para el hombre. El afrodisiaco de la mujer es el afecto. Una buena gestora sólo se alienará con su poder en la medida en que se haya masculinizado. Así que la mujer con poder en realidad será una mujer que lo ejerce por responsabilidad.
¿Cuál es la celulitis del hombre?
Tenemos un problema común, amigos: un cuento infantil.
Algunos cuentos los encarga el diablo.
El príncipe azul. Hay que retorcerle el cuello al maldito príncipe azul.
¡Sea!
Desde pequeñas nos colocan a las niñas la patraña de que un hombre nos liberará de nuestra cautividad y, del mismo modo, convencen a los niños de que algún día ellos serán ese príncipe único y eterno.
Y nos preocupa no dar la talla.
Tenemos que trabajar juntos. El feminismo también es cosa de hombres. Tenemos que rechazar esa mentira esclavizante: ¡no hay príncipe azul! Ese tipo del cuento no va a liberarte de nada, en realidad el príncipe sólo es una patraña para que te reprimas. Tienes que liberarte de esa idea para poder amar a los hombres como son. Y no necesariamente a uno solo, sino a los que seas capaz de amar en cada momento.
¿Usted también soñó con él?
Yo fui alienada con ese mito cultivado por un entorno retrógrado: algún día encontraría a ese hombre, ese amor, el único y eterno, que me haría mujer, madre, reina.
Y…
No es que no lo haya encontrado. La broma es que no existe. Lo que hay son hombres -así, en plural- que son personas como nosotras, aún acomplejados por las mentiras que mantienen el orden patriarcal.
El príncipe azul también descubre que no era el único.
Y algunos no lo aceptan. Si acabáramos con la mentira del príncipe azul que conquista a su princesa, no habría violencia machista.
30 junio 2010 a las 7:43 pm
De acuerdo con que hay que ser conciliadores y cada uno poner de su parte pero la dominación y explotación de la mujer no es cosa del pasado. Son muy concretos y limitados los lugares y ámbitos en el mundo donde ésto no sucede.
30 junio 2010 a las 8:44 pm
Según entiendo yo, si en una pareja es el hombre el que más expresa sus sentimientos y emociones y la mujer es más distante y menos afectiva es ir contra natura. Pues pérmitame que difiera, los sentimientos son eso sentimientos y a pesar de estar más predispuestas genéticamente no creo que sea una ecuación exacta. Todo depende de la capacidad del ser humano de comunicarse. Por otra parte, en lo que sí estoy de acuerdo con usted, y siempre sin generalizar, es en la memoria histórica de algunas mujeres y algunos hombres
1 julio 2010 a las 1:00 pm
estoy bastante deacuerdo con el articulo, amamos por igual ,pero que las mujeres, alardeamos mas y somos mas plastas, muchas veces por culpa de una carencia sentimental natural y otras porque nos falto ese cariño cuando heramos pequeños y q nos hubiera dado mas seguridad en nosotros mismos. cada vez hay mas diborcios o simplemente, padres irresponsables y egoistas que trajeron hijos a este mundo sin saber porque, simplemente por seguir la corriente del rio,y por eso muchas personas, hombres y mujeres, por un poco de cariño son capaces de hacer y tener comportamientos incoherentes…SI TENEIS HIJOS, TENERLOS CON CABEZA, SI NO FABRICAIS FUTURAS VICTIMAS de la dependencia emocional de otra…personas
perdidas…a las que les cuesta un mundo, aprender a quererse y respetarse asi mismos,personas bulnerables a todo lo emocional.
1 julio 2010 a las 1:09 pm
ahhh!!! me olvidaba…respecto al comentario del 44, chico,la vida es asi te guste o no, amor por necesidad…pues si, el mundo es una necesidad constante, sea minima o no, pero desde que nacemos necesitamos… y si no lo crees asi, que hubiera sido de ti, si al nacer tu madre no te hubiera amamantado y cobijado …puedes hacerte muy independiente, pero siempre necesitaras de alguien aunque sea minimamente y cuando no lo necesites ,entonces si que seras totalmente libre, porque estaras muerto.
1 julio 2010 a las 6:14 pm
La mujer cuando tiene una aventura tiende a enamorarse rápidamente, es decir, cuando tiene una aventura sexual con alguien no es capaz de separar tan fácilmente como hacen los hombres lo que es la aventura física de la aventura emocional. Entonces a las mujeres no nos resulta tan fácil tener estas aventuras, este tipo de vida, que intentan digamos imponer los hombres porque a ellos sí les es bastante fácil.
Evolutivamente ellos tienen interés para la reproducción, es decir, que es como una llamada de nuestros orígenes a tener relaciones con todas las mujeres posibles para poder reproducirse. La mujer en cambio elige, y eso está un poco en nuestra evolución. Está en la base de lo que somos.
Y ¿es realmente la mujer la que elige? Pues en parte ella toma el peso de la decisión, ella es la que asume ser madre, la que tiene que tomar el peso o el esfuerzo de la crianza, que cada vez también, es verdad, toman más hombres o se ven involucrados. Otras madres fríamente se separan de sus parejas cuando toman la decisión de tener un hijo, parece como si solo operase en ellas el interés reproductor. En cierta manera, parece que la Naturaleza es la que elige.
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Y todo esto son razones evolutivas, que hemos ido aprendiendo del seguimiento de estas lecciones de Elsa.
Y otras razones que siempre imperan son las del cerebro que está porgramado ante todo para sobrevivir, y ante todo para sentir seguridad. De ahí que tendemos a eso que llaman la homofilia, amor entre iguales, y a relacionarnos con iguales, a agruparnos con personas que se parecen a nosotros y nos relacionamos dentro de redes sociales. Esto puede dar un poco de miedo, porque parecemos un clon, ya no podemos curiosear o mostrar interés por lo inédito. Pero el estar rodeados de personas que sienten, piensen o visten como tú eso da muchas seguridad. Y necesitamos tener relaciones con los demás.
Otras veces nos cuesta mucho racionalizar decisiones que en realidad salen del corazón. Como son la de la pareja. Se decide en base a lo que le apetece, a lo que realmente siente que le hace feliz, con buen o mal criterio. Y luego busca todo tipo de explicaciones racionales para justificar esa elección.
El amor se parece más a una respuesta química instintiva que a una evaluación objetiva de las personas.
De este modo, por una parte satisfacemos la tendencia a la necesidad del cerebro de seguridad, y de sentirnos bien, y por la otra parte, cubrimos con ello también la necesidad de reproducirnos, al mismo tiempo que sin tender a la fidelidad absoluta establecemos un marco de lealtad, de confianza, de redes sociales, de abrirnos a las relaciones que nos permiten también tener unos ritos sociales para poder entendernos.
Pero nos diferenciamos tal vez por más cosas, no solo por la diferencia hormonal entre estrógenos femeninos y andrógenos masculinos.
El hombre, evolutivamente, porque viene de una sociedad de cazadores en la vida diaria las emociones eran como algo que podíamos reprimir y que nos hacían débiles. Las emociones muchos hombres temen que les hacen débiles y ahí las emociones eran un problema realmente, el sentir pena por abandonar a tu mujer y a tus hijos, pues era algo con lo que no podían cargar y entonces realmente los sentimientos le sobraban. Y es muy interesante ver cómo los hombres están recorriendo este camino de las emociones muy deprisa en términos evolutivos.
Lo que ocurre es precisamente el hecho de que los hombres interceptan aquellos sentimientos que son especialmente más potentes como el miedo, la ira, la tristeza o la ansiedad, pero por lo mismo porque tienen más probabilidades que las mujeres de verse engullidos por estas emociones es porque temen perder el control. Y por eso reaccionan más bruscamente y se cierran en banda. Estoy hablando del papel de los hombres o el de la inhibición masculina, de modo general, pero no quiere decir que se pueda generalizar a todos los hombres y mujeres.
Pero esto se superaría con una buena educación emocional, enseñando a reconocer que la emoción no es debilidad. Con un lenguaje también emocional que aprendamos a expresar. Para corregir y no caer en ese miedo a la inundación emocional.
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A veces la identidad de la mujer no está clara tampoco, debe definirse en torno a los cambios sociales y nuevos modelos y ella no tiene mucho margen donde definir sus relaciones tampoco; a veces corre el peligro de perder su papel como madre, y su papel como mujer siempre es cuestionado.
Queremos sentir amor pasional, eso sería ya otro tema, porque queremos enamorarnos realmente de quien nos gusta. Como cuando alguien refleja nuestra ánima oculta. Y empezamos a darnos cuenta de que no podemos tratar sólo el cuerpo al margen de todo lo demás. Y que el mundo emocional está muy implicado en nosotros también.
Porque cuando uno instrumentaliza la relación en el propio beneficio sólo de uno o cuando empezamos a contabilizar la fidelidad o la lealtad, entonces la relación se termina apagando muy pronto, porque no puede ser la unilateralidad de uno, sino un diálogo interpersonal o una razón intersubjetiva entre dos.
El hombre siempre ha tendido a completar su ser con algo romántico, busca la completitud, la universalidad, eso es lo que busca para darse y sentirse en plenitud. Y es lo que le hace que hable de “alma”, como también le gusta hablarnos a Joan Garriga.
La naturaleza para el romántico es inmensa, inabarcable, infinita, es “el mar insondable”, en “los abismos sin fin”, en “las profundas simas de la tierra y el cielo”. Y todas estas son metáforas de su amor, que quiere vivirlo como una fuerza infinita y universal, que trasciende siempre a más.
Nos quedaba el alma como un reto. Por una parte la Razón alumbraba la naturaleza; fundaba el carácter trascendente del hombre, su ser y su libertad. Pero entre la naturaleza y el yo quedaba ese trozo del cosmos en el hombre que se ha llamado “alma”.
Y quedaba descubrir esas razones del corazón, que el corazón mismo ha encontrado, aprovechando su soledad y abandono.
¿Porque quién no está solo y abandonado en medio de todas nuestras razones?
La profundidad, cualidad que igualmente adjudicamos a un alma. Un alma clara y profunda… ¿para qué última función de su vida necesita el hombre el tenerla?, ¿por qué tiene que dejar pasar el alma a través de su transparencia, qué hondas raíces tiene que albergar en su profundidad? ¿No indicará este hondo anhelo humano de “catharsis”, este perenne deseo de poseer un alma clara y transparente, alguna honda necesidad?
Joan Garriga tiene un libro que se llama “Vivir en el alma”, por eso me gustaría rescatar esta idea también, porque a veces con tantas condiciones damos un testimonio muy pobre y además no podemos dar otro porque estamos demasiados limitados.
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Y cuando hablas de las constelaciones familiares, pues es como un modo de estirar el alma vital hacia el pasado, ya que no podemos o estamos apresados de pasado y no vivimos hacia el futuro. Nunca mejor dicho en este momento en que todos nos sentimos contraidos con deudas del pasado. Y ¿qué quiere esto decir?
Porque tenemos esa conciencia pequeña, ese “yo”, que constantemente lo juzga todo.
El amor es un concepto intelectual que albergamos también por el paso del tiempo. Y el hombre debe amar igual o más si cabe, claro que sí. Y necesita igual libertad o más, también. Pero como decimos, esa estrecha conciencia que lo juzga todo le impide ver la claridad de su alma.
Yo he visto a mi padre llorar cuando murió su padre, y el hombre es capaz de llorar como nosotras también lloramos, aunque sus motivos son diferentes en muchas ocasiones.
En el reconocimiento en la expresión facial o en el tono de voz que son facutades que dependen probablemente del hemisferio derecho del cerebro y de sus mejores conexiones con el sistema límbico, aquí las mujeres superan a los hombres, quizá porque para las madres es fundamental entender la expresión facial de sus bebés. En cuanto a las emociones la mayor amplitud de algunas partes del cuerpo calloso y de la comisura anterior en el sexo femenino ha servido para explicar una mayor capacidad de la mujer para juzgar las emociones de los demás, ya que especialmente la comisura anterior une -al parecer- regiones del sistema límbico.
Todos estos son planteamientos novedosos para explicar por qué las mujeres expresamos mejor las emociones o incluso juzgamos mejor las emociones.
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Y luego está el mecanismo del amor condicional que también juega su parte relevante en la socialización y en el mundo de la vida.
El amor condicional nos lleva a tener que aceptar sacrificios, a amar en situaciones que exigen condiciones, y esto a veces en los niños es donde vivamente está mejor expresado, porque son fuente de abusos constantes y no se pueden defender, y ante su indefension para hacerse amar tienen que adoptar u obedecer un sistema de vida o una jerarquía que les viene impuesta, y el sistema educativo tambien un poco se ha basado en ello, aunque ahora se insiste al revés que es muy laxo en la educación de los hijos, porque no se les exije.
Pero lo importante es darnos cuenta que este sistema de autoridad se basa en la necesidad de suplir los lazos afectivos, que son más fuertes. Porque ningún niño puede vivir sin amor. Esto también lo estudió Freud al estudiar los lazos religiosos.
Y lo peor de todo es que el amor se ha convertido en moneda de trueque y se crean los patrones emocionales negativos.
Y es al revés, el amor no es dependencia del cuerpo o dependencia del sexo o del dinero, es al revés, es la necesidad de sentir la dependencia del amor lo que nos hace tal vez condicionarlo o convertirlo en moneda de trueque porque no sabemos hacerlo de otra manera menos vulgar y mas bonita.
Por eso se convierte en sentido de dominación y dependencia. Porque la verdadera debilidad del hombre siempre la ha mostrado haciendo la Ley, que es lo que ha venido a suplir su necesidad de parecer fuerte. Porque es así como el hombre suple a lo largo de la historia su sentido del amor, con el amor a la Ley, y aquí juega mucho tambien la relación con nuestros antepasados. Y en parte, lo que quiere es sentir esa seguridad, esa fuerza que le otorga el pertenecer a un clan, porque el hombre todo lo hace dentro de un clan o una tribu.
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1 julio 2010 a las 6:40 pm
Despues de haber releido el artículo del señor Garriga y leido todos los comentarios, quería preguntaros si continuais pensando igual que cuando escribisteis vuestro comentario personal o habeís cambiado en algo vuestra opinión?
2 julio 2010 a las 7:38 am
¿ si nos amamos a nosotros mismos el intercambio no será posible ? ¿ la clave no está en dar y recibir en igualdad de condiciones, tanto si nos parecemos o no, o si tenemos historias diferentes o no ? no deberíamos culparnos de nada pues la vida nos ha traído a cada uno a un lugar Joan, aceptar lo que es y aceptar lo que somos y reconciliarnos con nuestro pasado,si es posible hacerlo petons!
3 julio 2010 a las 11:35 pm
Creo que es bastante acertado el articulo.Pero la lucha seguira en tanto hombres no expresen y mujeres dejen de pensar que se tiene derecho al pisoteo en base a un pasado.
Quizas pensando que hombre y mujer no deben completarse, sino complementarse…
Saludos
4 julio 2010 a las 6:51 am
Tengo tres hijas de 20,19 y 18 años que no tienen estos problemas. Ellas han ido a la escuela pública, laica, y han convivido niños y niñas desde muy pequeños. Son iguales ( el mismo rango), se respetan, se aprecian, se entienden y se apoyan cuando es necesario. Son compañeros y actúan naturalmente. También tienen educación sexual, que esto facilita las cosas cuando se hacen más mayores. Por qué se separaba y aún se separa a los niños por sexos en muchos colegios religiosos ¿ con qué idea ? ¿ no crea eso distancia y ‘misterio’ ? Y no sólo eso, ¿ qué ha promovido la religión al respecto de la relación entre el hombre y la mujer ? Todo han sido condicionantes e interpretaciones nefastas de todo tipo en relación a ello: la sexualidad, el rango, el matrimonio, los hijos. Yo diría, y es mi caso, que el tema religioso, al menos donde yo vivo, ha contribuido a crear las diferencias, y este misterio inexacto que las mujeres de mi época hemos suplido con el cuento de Blancanieves y los siete enanitos y el príncipe al final. Un abrazo..
4 julio 2010 a las 11:20 am
[...] virginiawoolf: 1 Julio 2010 a las 6:14 pm [...]
6 julio 2010 a las 4:13 pm
Yo creo quelo mas importante no es si los hombres aman mas que las mujeres o viceversa i no que en genera hay personas del mismo género o no que aman mas o menos que otras el mismo géero o no.Realmente la parte esa es la mas creible a veces sin embargo es totalmenr falsa.El ego es falso.Creer es amar y amar no es querer(como acto de voluntad)Creo k cuanto mas mentira es algo mas lo creemos y ese ceer que es verdadnos excita fuertemente Las cosas mas simples como andar,no suponen para nosotros un problema que resolver,no nospreocupan porque no es verdad para nosotros,sé que nadie se paró a pensar en ello.Vemos a los demás tal y como son pues cuando “vemos”no vemos sentimieto de ningún tipo en los demás y eso les hace tener que pensar,tener que inventarse algo(unapersonalidad,etc)que no nos lleve al ridículo.y por cieeto si no sentimos,no somos ni buenos, ni malos Esto de ser bueno malo realmente es creido por la gente pero realmente lo decimos por decir como cuando le llamas loco a alguien.
6 julio 2010 a las 4:24 pm
Yo creo quelo mas importante no es si los hombres aman mas que las mujeres o viceversa i no que en genera hay personas del mismo género o no que aman mas o menos que otras el mismo géero o no.Realmente la parte esa es la mas creible a veces sin embargo es totalmenr falsa.El ego es falso.Creer es amar y amar no es querer(como acto de voluntad)Creo k cuanto mas mentira es algo mas lo creemos y ese ceer que es verdadnos excita fuertemente Las cosas mas simples como andar,no suponen para nosotros un problema que resolver,no nospreocupan porque no es verdad para nosotros,sé que nadie se paró a pensar en ello.Vemos a los demás tal y como son pues cuando “vemos”no vemos sentimieto de ningún tipo en los demás y eso les hace tener que pensar,tener que inventarse algo(una personalidad,etc)que no nos lleve al ridículo.y por cieeto si no sentimos,no somos ni buenos, ni malos Esto de ser bueno malo realmente es creido por la gente pero realmente lo decimos por decir como cuando le llamas loco a alguien.
6 julio 2010 a las 4:34 pm
mistery respeto tu comentario y lo aprecio;solo decirte k no es necesario estar muerto para ser libre y k cualquiera de nosotros pude ser libre Lo k pasa es k no lo sabémos Y k no hay gran diferencia entre estar “despierto” y “dormido” como decía el sabio indio OSHO al k admiro profundamente
6 julio 2010 a las 4:47 pm
ah otra cosa No hay un vínculo real entre lo que sentimos y lo que hacemos (o creemos querer que es lo mismo)Para alguien que estudia su mente la mente en general que inteenta resolver todos los problemas que impiden saber qué es vivir con cierta claridad esto es la culminación de tal proceso Es fascinante darse cuenta
))
14 julio 2010 a las 10:57 am
He leído casi todos los comentarios, algunos ofensivos con la mujer como suele suceder cuando surgen estos temas, y digo ofensivos porque he leído por ahí (comentario 44) que somos poco más que idiotas por creernos las palabras bonitas que nos dicen para “echar un polvo”, no sé qué experiencias habrá tenido este tipo, pero desde luego da bastante lástima si va por ahí jugando con los sentimientos para echar un polvo (con lo fácil que es hoy en día tener sexo…). En cuanto a los que dicen que las mujeres buscamos recursos y los hombres belleza y juventud…..creo que es un tópico (que algunos/as cumplen), aparte de simplista. En mi caso yo soy la que cobra más sueldo que mi pareja y tengo más estudios, él está encantado y no se siente inferior por ello, porque además no tiene por qué. Es una gran persona con muchos valores que me enamoró por como es (no por lo que tiene), lo siento pero pienso que quien siga opinando que las mujeres u hombres se mueven por dinero, las unas, y por sexo, los otros, es que no está enamorado/a o no lo ha estado en su vida. Hay muchas personas resentidas que han tirado la toalla tras varios fracasos y se consuelan pensando en que tod@s son iguales. Además pienso que muchas personas buscan siempre el mismo perfil de mujer/hombre confirmando así sus argumentos de que “es que sólo buscan dinero” “sólo quiere sexo”….etc. hay que romper el patrón para ver más allá del horizonte, aunque para eso es necesario conocerse bien.
19 julio 2010 a las 5:30 pm
Excelente artículo Sr. Garriga !!
Una bella y bondadosa exposición sobre la eterna guerra de sexos que hasta para querernos, hemos de pensar si lo hacemos mejor las mujeres o los hombres…..!
Creo que son formas distintas de sentir, porque simple y llanamente somos genéticamente distintos.
Así pues, porque íbamos a amar de igual forma ?..no es posible, ni siquiera necesario.
Comparto con usted que la clave en una relación de pareja es la COMPRENSIÓN !!
19 julio 2010 a las 5:42 pm
Al comentario 44:
Creo que para hablar así y llegar a la conclusión de que “las mujeres sois muy tristes y los hombres también”………..es que a tí no te han dado cariño en la vida….sólo hay resentimiento y soledad en tus palabras.
Lo unico que comparto y sólo a medias, es que como dijo, ahora no recuerdo quien: “LIBRE ES AQUEL QUE NI TEME NI DESEA NADA”
Pero no se refería a las relaciones humanas/afectivas, te lo aseguro.
16 agosto 2010 a las 5:57 pm
Con el debido respeto a las diferentes opiniones pues cada ser humano debe ser respetado, comparto en cierto sentido la opinión de Ortega y Gasset “Yo soy yo y mis circunstancias”, cada ser humano es distinto (como muchos han comentado, principalmente el autor), me ha gustado mucho conocer diferentes opiniones, aún la tan criticada 44, sus razones tendrá para expresarla así, no compartir algo en su totalidad no significa no respetarla ni dejar de comprenderla; creo que es un poco la tónica del artículo, yo tengo 36 años viviendo con mi esposo, pareja, amigo, amante y muchos otros calificativos. Nos hemos ido dscubriendo, decidimos en base a un amor joven comprometeros libremente y en base a ése libre compromiso también hemos madurado nuestro amor, con sus altibajos como toda relación interpersonal, yo no me atrevería a decir qué es el amor porque incluso personas que no gozan de todas sus cualidades racionales son capaces de tener ese hermoso sentimiento, creo que es una pertenencia de todo ser humano, un reflejo de un SER SUPERIOR que como la vida y nuestro entorno se dá a conocer pero también es un MISTERIO. Por MISTERIO no me refiero a algo oscuro sino a algo sobrenatural que en la medida que se va conociendo, se va descubriendo. Claro que pienso que los hombres y las mujeres amamos de distinto modo, también cada hombre y cada mujer ama de distinto modo; como ya se dijo el amor se demuestra (no nomás se siente) en buscar el bien de la persona amada, libre y comprometidamente cada día, cada momento de nuestra vida, así también hay difere.ntes amores: conyugales, fraternales, de amistad, filiales etc.
Espero que mi comentario sea respetuoso para todos y que aporte un pequeño espacio de enriquecimiento para la reflexión y ayude a entender el amor como algo trascendental y siempre positivo.
16 agosto 2010 a las 6:36 pm
Cuando seamos capacesde admitir que” no somos iguales y que no tenemos por que serlo”encontraremos el equilibrio.
Amar para cambiar alotro no es amar.
Cambiar para ser amado no es amar .
Que contradicción ¿no?
12 septiembre 2010 a las 7:16 pm
Nada es por casualidad, todo es causalidad.
Justo hoy le decía a mi pareja que intente comprendrme, lo que acabo de leer me ha gustado muchísimo y sobre todo reflexionar.
Yo acepto el reto del misterio de seguir juntos y seguir descubriéndonos día a día en base al amor que nos tenemos
13 septiembre 2010 a las 1:50 am
Señor Garriga, siento disentir de su opinión que intuyo que es personal y no basada en estudios de algún tipo. Para empezar, uno de los pilares fundamentales de su discurso, la dominación masculina heredada del pasado que provoca fracturas en la actualidad, es más que discutible. La sociedad patriarcal siempre estuvo basada en que el poder visible lo ejercía el hombre, sin embargo, esto ha sido consecuencia de que la mujer no podía, y a la vez no quería ejercerlo, pero con la contrapartida de que el hombre se transformaba automáticamente en un trabajador a su servicio y al de su prole, siendo así el encargado de salir al mundo exterior a luchar por la supervivencia, y por tanto a ejercer el “poder”. Actualmente ese sistema ha entrado en crisis debido a muchos factores, y la mujer ha salido al exterior, reclamando un espacio que antes no tenia pero que tampoco quería, y que de hecho sigue sin querer del todo, por lo que toca cambiar todas las reglas del juego. El hombre, que durante toda la historia midió su hombría según su capacidad de sostener a su mujer y a su descendencia, hoy ya no puede seguir haciéndolo igual. La mujer, que nunca tuvo que demostrar nada, hoy si tiene que hacerlo. Y en esas estamos, aprendiendo a desenvolvernos en un nuevo entorno. Pero no echemos la culpa al hombre de lo que pasó. Fué llanamente una sociedad en la que hombre y mujer se repartieron los papeles según las circunstancias.
16 septiembre 2010 a las 10:15 am
Estoy muy de acuerdo con su articulo.
Hace unas semanas estuve en el teatro viendo la obra “El Cavernicola”, creo que tiene mucho que ver con su articulo y con la conclusión a la que podemos llegar, somos iguales en el fondo y diferentes en la superficie, en la manera de exteriorizar nuestros sentimiento, es lo que te hace ver esta obra representada en el mundo entero, un monologo escrito con muchisimo humor pero muy inteligente, se la recomiendo a todo el mundo.
Un saludo.
28 septiembre 2010 a las 5:08 pm
La controversia que inicia el primer comentario desde mi punto de vista tiene que ver con la dificultad en aceptar que la vida no puede controlarse y la resistencia que hay en la sociedad ante esta creencia. ¿Cuanto esfuerzo ponemos en controlar lo que nos rodea y a nosotros mismos? Comprender es una tarea racional que busca tener resueltas las cosas. El misterio, sin embargo, va mas allá de lo racional.
El cine, la publicidad, los cuentos, las novelas, incluso el arte o la religión, han buscado eso, la comprensión de la naturaleza, de dios o del ser humano. Pero, como los genios o los grandes maestros en su momento de máxima inspiración que se rinden ante la idea de que ese propósito les supera, podemos encontrar en ese misterio el fin de la lucha interna porque cuadren las cosas.
Aceptar ese propósito, ese misterio, es liberador. Uno simplemente es, sin necesidad de entender al otro, fluye con el otro ser, sin dependencias, sin etiquetas, si exigir de forma callada al otro que mantenga su rutina para que yo siga comprendiéndole. Porque, de pronto, no hay esfuerzo en vivir. Y esa es otra de las creencias que están también presentes en la vida de muchos: sin esfuerzo la cosa no sirve o no tiene valor.
Pero ahí reside, precisamente el inicio del cambio: aceptar que uno merece ser querido y considerado tal cual, con sus misterios, virtudes y carencias y que puede amar del mismo modo; que no es necesario cuantificar, comparar, comprender o entender al otro para amarle profundamente. Si se da, es maravilloso, pero que no dependa de un esfuerzo la valoración del acercamiento entre las personas, sean parejas, amigos o familiares.
Las dificultades para llegar ello, los “autoboicots” o las creencias que nos empujan en sentido contrario al que deseamos y dejan ese post-gusto casi perenne de insatisfacción es lo que trabajamos en terapia.
28 septiembre 2010 a las 5:31 pm
[...] Fuente original del artículo: http://www.inteligenciaemocionalysocial.com/617/uncategorized/todos-aman-por-igual [...]
29 septiembre 2010 a las 7:51 am
Aclarar un ultimo punto: En terapia, mi planteamiento inicial, es ayudar a comprender la situación, a ver lo que está pasando con otros ojos, a percibir como uno ha llegado ahí, comprenderlo y traspasarlo. Cuando surge un conflicto, trabajo desde la empatía con muchas herramientas que permiten ocupar el lugar del otro, comprender como está, como se siente, entender que su dolor es tu dolor, y desde ahí crecer sin juicio, ahí desaparece la culpa y la cupabilización, solucionando los propios problemas y siendo tolerante y amoroso con lo de los demás. Pues a menudo lo que nos pone en conflicto con el otro son conflictos que tenemos en nuestro interior y es a través de su comprensión y de la toma de responsabilidad que se superan.
El planteamiento de Joan va un paso más allá. Siempre habrá cosas por descubrir, pero paradójicamente esos secretos nunca podran descubrirse si uno no se entrega al misterio, rendirse a que la mente no los comprenda, porque quizá se harán visibles desde una comprensión más profunda llegado el momento, pero se necesita, ante todo, confianza
1 octubre 2010 a las 12:18 am
me ha encantado el comentario de Pau , mejor no hablar de géneros y sí de seres humanos influenciados por su educación, circunstancias..en fín..yo gracias a mi padre, respeto muchísimo a los hombres y mi relación de hija siempre fué mucho más comprensiva y cariñosa con él. con los años , he ido acercándome también y queriendo mucho más a mi madre. hay alguien por ahí, lo siento, no recuerdo el nombre pero recuerdo que ha sido un hombre, que expone que no hay que hablar en genera,l porque no todas las mujeres sufrimos el machismo…yo creo que eso es la venda que llevan los hombres en general…la que todavía no hemos conseguido quitar. sé que soy una privilegiada en la vida por todo lo que soy , que es bien poquito por otra parte, pero soy una mujer libre y, entiendo que el mundo no ha dado el salto todavía, sólamente algunas sociedades del norte de Europa..se sigue discriminando a la mujer..ya sé que también al hombre ..al ser humano en conjunto..pero no me negarán que todavía hoy en día el ser mujer , y hablando de Occidente claro, determina lo que vas a ganar, lo que vas a pesar, lo que vas a estudiar, lo que vas a gestar( en función de tu trabajo), con lo que vas a jugar, las burradas que vas a tener que soportar oír e incluso padecer (violencia sexual)..te mirarán raro si estás sola..y si eres deseable para algunos hombres comprometidos la situación será ideal para tirarte los tejos , aunque estén comprometidos e incluso, muchos se querrán aprovechar de su relación laboral como jefes…siempre he pensado que no somos ni tan diferentes ni tan incomprensibles … y que todos debiéramos comportarnos y relacionarnos como si fuéramos personas humanas no asexuadas. NAMASTÉ
7 octubre 2010 a las 8:02 am
A mi me parece que este tipo, con todo respeto, dice una bola de estupideces que rayan en lo místico-religioso, más que en cuestiones de ciencia. Justamente es eso lo que más me sorprende; que dentro de redes aparezcan este tipo de comentarios, desprovistos por completo del rigor científico que deberían tener al hablar de temas concernientes a la conducta humana. Está como para artículo de una revista religiosa, pero nada más…
4 noviembre 2010 a las 2:49 pm
He leido con sorpresa los comentarios que ha desatado el artículo, desde mi punto de vista irreprochable, de Joan Garriga.
Soy mujer, casada desde hace 14 años con mi compañero actual, con mi genealogía y mi historia de experiencias previa a esta relación, orientadora familar y educadora.
Tanto mi experiencia personal como profesional apoyan totalmente las ideas del articulo.
Quizas no se ha explicado bien como se incorporan a nuestro ser presente las historias de vida de nuestros antepasados y podría ser el tema de otro articulo.
Lo que si creo que puede estar claro para todos es que un hombre dice que los hombres aman tanto como las mujeres y que por tanto resolver las quejas de las mujeres no es una cuestión de “contabilidad amorosa”. Y puesto que no es una cuestión de contabilidad poco importa si yo comprendo que cuando mi pareja me hace un favor o me presta su ayuda me esta diciendo que me ama igual o mas que cuando yo expreso mis emociones o busco una cercanía emocional. Importa poco porque lo que importa no es lo que yo recibo o doy sino la mirada con la que me acerco a mi compañero: sin expectativas, sin cargas pasadas, con el respeto infinito y la apertura que exigen el acercarnos a otro ser humano que, lo queramos o no, por definición es un misterio.
Si, a lo largo de una relación mas o menos larga y mas o menos armoniosa llegamos a comprender algunas respuestas y actos del otro, si podemos llegar a compartir ideas, valores y experiencias, esto no agota en absoluto el misterio. Y solo respetando ese miserio, lo no entendido, lo no compartido, lo no expresado, lo que esta fuera de nuestra unión y lo estando dentro tengo que aceptar como es, sin comprenderlo, podemos realmente ser pareja.
7 diciembre 2010 a las 11:27 pm
Todo se resume a una sola cosa ACEPTAR
8 septiembre 2011 a las 11:10 pm
[...] hecho, hace unos días Joan Garriga ha colgado una entrada llamada “Todos aman por igual” que me parece certera a la hora de cuestionar una creencia arraigada socialmente sobre la capacidad [...]
24 noviembre 2011 a las 9:47 am
“Ése es uno de los problemas básicos que enfrenta en todo Occidente la mente moderna: Intentamos entenderlo todo… y la vida es básicamente un misterio. Tú puedes vivirla, pero no puedes entenderla. Y si insistes en que tienes que entender, entonces seguirás siendo superficial.” osho
10 diciembre 2011 a las 2:02 am
[...] Fuente original del artículo: http://www.inteligenciaemocionalysocial.com/617/uncategorized/todos-aman-por-igual [...]