Al parecer nos toca vivir tiempos caóticos y creativos, originales e inciertos, turbulentos y esperanzados, para vivir nuestro amor en pareja. Algunos estudiosos han acuñado el concepto de “monogamia secuencial”, que viene a anunciar lo que todos ya percibimos -unos con cierto alivio, otros con más añoranza-: el funeral de “la pareja para toda la vida”.
Monogamia secuencial significa que, hoy por hoy, las personas tenemos estadísticamente muchas probabilidades de tener entre dos, tres o más parejas consecutivamente a lo largo de una vida con la consiguiente complejidad de formatos familiares y de convivencia y, sobre todo, con un alto precio en estrés emocional, afectivo y vincular. Nunca como ahora habíamos enfrentado de forma masiva tantas exigencias emocionales y tránsitos dolorosos.
Tener consecutivas relaciones sentimentales traen consigo mucho amor, pero tambien mucho dolor. (Imagen de Jack Radcliffe).
Amarse, unirse, vincularse, crear, separarse, desprenderse, volver a empezar, son cualquier cosa menos trámites desde la frivolidad. Golpean las cuerdas que más intensamente vibran en nuestras almas, las del amor y el desamor. Ésta es la danza que nos toca danzar y el reto a menudo es titánico y a la vez humilde: lograr permanecer en el amor y en el placer de la vida, aprendiendo a transitar y remover los puentes de dolor. Aprender pues a transmutar dolor en más amor y no en más argumentos para seguirse protegiendo. Como dice Walt Whitman en su “Hojas de hierba”:
Soy el poeta el Cuerpo y soy el poeta del Alma,
los goces del cielo están conmigo
y los tormentos del infierno están conmigo.
Los primeros los multiplico e injerto en mi ser,
los últimos los traduzco a un nuevo idioma.
En cierto modo todos los terapeutas, los ayudadores, los que acompañamos los tránsitos del amor y el desamor en las personas, somos o deberíamos ser un poco poetas del Cuerpo y poetas del Alma.
17 mayo 2010 a las 5:19 pm
Creo que este modelo que estamos viendo en la actualidad, genera demasiado gasto energetico en nuestra estructura. Siguiendo las pautas de conducta de los paises nordicos,donde las familias son monoparentales, no podemos olvidadr que el mayor indice de suicidios tambien los tienen ellos, no sabemos si esto influye en el ánimo de sus habitantes o es debido al clima, pero no cabe duda que un estabilidad en al pareja, genera más felicidad y equilibrio.(Seligman. Estudios sobre la felicidad) (J.A. Marina. Rompecabezas de la sexualidad)
18 mayo 2010 a las 10:36 am
No creo, Maria, que uno deba dejarse llevar o dejarse influir por los “modelos” de estudio clínicos o religiosos. Lo que comenta Joan no es una exposición gratuita, sino de una realidad existente. Como comenta inicialmente, es un momento de cambios. Personalmente creo que es maravilloso sentir que puedes encontrar un compañero/a de viaje. Con el que transitar este proceso de vida y compartir, amar y crecer.
Pero es lógico comprender que en los procesos de crisis o de autoconocimiento cada miembro de la pareja puede experimentar cambios que provoquen distancia, nuevos ordenes, prioridades y valores.
En estos casos es posible que la relación de pareja simplemente se transforme y no creo que deba añadirse más drama del necesario a esa transformación.
En nuestra cultura, y en otras que derivan de tradiciones conservadoras, los matrimonios son “para toda la vida”. A menudo eso acarrea un lastre que no solo lo reciben los cónyuges, sino también y muy especialmente los hijos.
No se trata de hacer apología de la separación, sino de aunar en que las transformaciones se realicen desde el amor y no desde la frivolidad de un trámite, la rabia, la venganza, la depresión, el victimismo o el resentimiento.
Los que somos terapeutas buscamos ayudar a nuestros pacientes para que cada trámite de su vida se realice de forma natural y lo más “limpia” y amorosa posible, además de dar un espacio lógico y necesario al duelo y la tristeza. Y es lo que hemos buscado para nosotros mismos en este tiempo.
El duelo y la tristeza de una separación existen y deben vivirse con normalidad. Creo que no es bueno aferrarse ante la idea de que la vida es felicidad y debemos esquivar los momentos de displacer que aparezcan.
Los modelos religiosos, de la “new age” y muchos estudios clínicos abogan por una felicidad real que parece que puede darse de forma perenne. Pero los que hemos transitado por los procesos profundos de la vida y la meditación sabemos que eso no es así. Uno no puede amar si teme al dolor y busca evitarlo. Porque ambos se pertenecen.
18 mayo 2010 a las 12:50 pm
sin duda coincido contigo me gusta mucho la poesia del final sobre todo la ultima frase
18 mayo 2010 a las 12:50 pm
Totalmente de acuerdo contigo Manuel
18 mayo 2010 a las 12:53 pm
Pienso que en el momento que hay desamor hay que separarse porque ninguno de los dos merece tener que convivir con algo así. Yo pienso que no hay que desistir en encontrar al amor de tu vida. Yo nunca pensé que no lo encontraría y lo encontré. Y aunque un día ( ojalá no ) caigamos en el desamor tengo claro que no volveré a amar a alguien como le amo a él.
18 mayo 2010 a las 12:58 pm
Creo que más de uno va a buscar en esto una excusa para justificar su infidelidad.
Yo creo que cada uno debe hacer lo que le haga más feliz, pero yo creo que actualmente también hay parejas para toda la vida. Es sólo que ahora el hombre ya no quiere conformarse con una, quiere tener más y, a poder ser, más jóvenes que las anteriores.
Estoy de acuerdo con María, creo que la gente que no encuentra esa estabilidad acaba siendo, a lo largo, muy infeliz.
18 mayo 2010 a las 1:23 pm
yo actualmente me estoy separando despues de 2 años con continuas subidas y bajadas y ahora me encuentro tan bien que a veces me preocupa no sentir el duelo o la pena de la que habla Manuel, pero os puedo asegurar que hay dolores imposibles de transformar en amor y los hijos estan en medio de una tormenta que no les deberia tocar
18 mayo 2010 a las 1:28 pm
[...] This post was mentioned on Twitter by Roberto Calvo, edgar crow. edgar crow said: La “monogamia secuencial” http://tinyurl.com/36t2dtm [...]
18 mayo 2010 a las 1:33 pm
Pienso que todo este cambio en nuestras maneras de ver y vivir las “familias” no lo pagaremos nosotros sino las siguientes generaciones, ya que muchos de los valores que para nosotros eran inamovibles para ellos se convertiran en pequeñeces.
W
Espero que no les cobre una factura muy alta, ni a las personas ni a la sociedad, que desde mi punto de vista corre el peligro de fragmentarse y convertirse en un lugar donce no habra “lugares” donde agarrarse.
18 mayo 2010 a las 1:40 pm
Me parece a miiii….q mayoria de las personas llevan dentro una parte conservadora y creen en el matrimonio para toda la vida!!yo soi una persona con la mente mui bierta y pienso ke la estabiñidad y la confianza no te la da una pareja t la da tu felicidad!!!y todo l mundo no es feliz con la misma persona toda la vida!!Probando es como s encuentra el que d e verdad uno quiere!!
18 mayo 2010 a las 1:46 pm
María, informate bien, lo de que en los paises nórdicos hay más suicidios es un tópico inventado no se por quien, que la gente acepta como verdad
18 mayo 2010 a las 1:51 pm
Cada vez que hablo sobre este tema con mis amigas y amigos, acabámos comentando, entre risas, el daño que nos hizo Disney con sus príncipes azules y sus amores eternos… Y como dice el maestro Ismael Serrano, “el amor es eterno, mientras dura”. No vale la pena luchar por mantener algo que está muerto, porque así pierdes la posibilidad de encontrar a otra persona con la que realmente te sientes viva y más tú que nunca.
Dejemos los amores Disney para las películas…
Gracias por el artículo Joan, y por tu comentario Manuel, que me ha encantado!
18 mayo 2010 a las 2:04 pm
Creo que el fenómeno tiene su explicación en el marco evolutivo, ya que una mayor mezcla genética multiplica las posibilidades de supervivencia de la propia línea y de la especie en general. Hay otro estudio sobre el porcentaje de hijos q no son de la pareja estable, y creo que se acercaba al 30%
otra cosa es que socialmente ya no sea tan esencial conservar un núcleo estable, entre otras causas por la independencia económica de las madres, y se produzcan rupturas, pero los ciclos de estabilidad reproductiva con una misma pareja tienen una base mas profunda.
Me gustaría añadir q el posible sufrimiento q producen estas situaciones se podría ver aliviado recuperando el vinculo maternofilial, como eje familiar.
Gracias.
18 mayo 2010 a las 2:04 pm
Me alegro de que hoy en día, en nuestra sociedad, exista la posibilidad de separarse y divorciarse, de hecho creo que debería prescribirse en algunas situaciones, pero también creo que es más importante tratar de salvar a la pareja.
Porque al fin y al cabo, si los padres se tiran cuchillos antes de separarse, también lo harán durante la separación y después de ella y eso si es un trauma para los hijos. Porque si fallamos en algo con nuestra pareja actual, también fallaremos con nuestra pareja futura y eso también es un trauma para los hijos, que ven como sus padres fracasan continuamente y ellos se tienen que adaptar y crear nuevos lazos emocionales con nuevas personas, que además es posible que ni les caigan bien.
En mi experiencia con hijos de separados, los hijos, independientemente de la edad, suelen querer que sus padres estén juntos y aceptar que no se pueden ni ver y que cada uno tiene otras parejas con las que se acuestan, les resulta doloroso e incluso escandaloso. Puede que sea por los prejuicios que tenemos y los tabúes sociales, no lo se, pero en la mayoría de los casos es así.
Hay padres que aun estando con sus hijos están ausentes, pero es que después de la separación sigue siendo igual, porque las personas no cambiamos porque sí, cambiamos porque queremos cambiar, porque ganamos algo cambiando, porque cambiar siempre es duro, difícil, complicado y, además, da miedo. Puede que mi vida sea un desastre, pero es mi vida, la conozco y se a qué atenerme y una vida mejor no se cómo funciona.
Por supuesto hay parejas que no pueden estar juntas, porque las consecuencias pueden ser gravísimas para todos los miembros de la familia, pero son las menos, con diferencia.
Si realmente quieres a tus hijos y has querido a tu pareja, lo que ambos tenéis que hacer es revisaros, con humildad y descubrir cuáles son vuestros fallos, cada uno los suyos, sin señalárselos al otro, que seguro que los conoce, y tratar de mejorar ahí donde sea necesario, para desde la humildad aceptarse a uno mismo y al otro y poder recuperar el amor que permite seguir creciendo juntos.
18 mayo 2010 a las 2:05 pm
Yo actualmente paso por un periodo de cambio, tras 18 años todo se ha derrumbado, y es terrible, aun mas si no tienes dinero para que te ayuden profesionales, todo tiene que salir de la pseudofilosofia de amistades, conocidos…. Pero lo mas asombroso para mis es la gran cantidad de gente que estoy conociendo, que ha pasado por una experiencia similiar. Sinceramente creo que estamos evolucionando, hacia una sociedad mas pobre, menos comprometida, alguien deberia de explicarle a los chicos y chicas que empiezan en eso que se llama “amor”, que tienen que disfrutar de el, pero siempre, siempre saber como afrontar el fracaso, porque estadisticamente, es lo mas probable que ocurra. Si esto si hiciera, evitariamos mucha frustracion, y encarariamos las relaciones desde otro punto de vista, quizas menos emocional, pero mas provechoso.
18 mayo 2010 a las 2:11 pm
Al leer el artículo, realmente creí que trataba sobre la normalidad al tener varias relaciones. Cuando se sufre un desamor, en un 99,99% de la población mundial sufrimos, nos rompemos las vestiduras en mayor o menor medida cuando nuestro proyecto se ha acabado. Nos afecta el cambio, los cambios, jugando un papel importante el ego, los apegos, etcétera. Pero tengo la suerte de conocer a ese 0.01% que saben vivir una ruptura: saben porque no sufren, porque priorizan la razón y la comunicación a la pasión y el cabreo. Y desde esta perspectiva que me ofrece ese 0.01% pienso: Socialmente esa libertad supone un caos emocional, efectivamente es un caos siempre y cuando midas tu vida según los baremos tradicionales. La gente quiere seguridad y ese tipo de vida, dada por la monogamia, ofrece esa (supuesta) seguridad. Linealidad vital. No juzgo ninguna forma, concluyo que cada cual debe vivir según sus convicciones y sin obligarse a nada, pero también expongo que todo lo contrario suele calificarse peyorativamente por falta de conocimiento, de experiencias, de miedos, por falta de tolerancia.
Socialmente esa libertad supone un caos emocional, efectivamente es un casos siempre y cuando midas tu vida según los baremos tradicionales. La gente quiere seguridad y ese tipo de vida
18 mayo 2010 a las 2:12 pm
No podemos negar la estadística del hecho que hay una repetición de ese modelo. Pero no demuestra que eso signifique que el ser humano este “diseñado” para la monogamia sucesiva.
Por un lado parece evidente que en general el ser humano necesita de una pareja estable que nos aporte seguridad y equilibrio lo que nos hace felices (dando por hecho que se ha elegido a esa pareja sin ningún tipo de coacción o presión). Por otro lado también parece evidente que al cabo del tiempo ese equilibrio tiende a perderse y por ello se puede tender a buscar o a encontrar otra pareja que nos devuelva ese equilibrio y por tanto esa felicidad.
La sociedad actual y las leyes actuales permiten que así sea, no como en otros momentos de la historia. Por lo tanto se da ese hecho, que no se puede negar.
Pero al igual que nos enseñan y aprendemos a resolver problemas matemáticos en el colegio, es posible resolver problemas emocionales y conflictos internos que se producen en nuestra vida. Pero suele ser mas cómodo evitar el problema que enfrentarnos a él. Y es mas fácil cambiar de pareja que resolver el conflicto que nosotros mismo tenemos con la actual. Y como además al ser humano le gusta estrenar cosas y tiende a apreciar mas lo nuevo que lo que ya tiene, la tendencia es cambiar de pareja. Que no veo mal ni bien, cada caso será único. Pero no creo que el ser humano este “diseñado” para monogamias sucesivas, creo que eso ahora mismo es circunstancial a la sociedad en la que vivimos y que efectivamente es un hecho que se da hoy en día. Pero quizás el día de mañana el ser humano evolucione y aprenda lo suficiente para resolver esos problemas emocionales que se dan al cabo del tiempo de tener una pareja estable y la conserve, por supuesto salvando las excepciones… o quizás pase todo lo contrario…
18 mayo 2010 a las 2:47 pm
Además, considero que esta realidad que expone Joan tiene también su lado positivo, y esto está muy relacionado con los procesos de autoconocimiento que comenta Manuel.
Hoy en día, cada vez más, se prioriza la vida intelectual y profesional de cada uno, buscamos estar autorrealizados y valoramos mucho nuestro futuro como individuos. Somos conscientes de que las relaciones sentimentales no son para toda la vida per se, y por ese motivo nos cuesta renunciar a lo propio. Las relaciones tienden a tener más solidez, cuando se forman a una edad más tardía ( a partir de los 30 años). En el pasado, los jóvenes establecían fuertes lazos, confirmados normalmente mediante el matrimonio, de forma muy temprana. Este hecho condicionaba su futuro enormemente. El hecho de que ahora esta realidad haya cambiado y los jóvenes y no tan jóvenes, prioricen otros aspectos (estudiar, viajar, desarrollarse profesionalmente…) es algo sin duda positivo. Segurmante, el momento en el que establezcan una relación duradera, esta sea muy satisfactoria, porque no estará basada ni en el sacrificio ni en la renuncia de la propia autorrealización.
Este hecho compensa, sin duda, el estrés emocional del que habla Joan.
18 mayo 2010 a las 2:50 pm
Primeramente encuentro muy interesante la visión descrito por Joan Garriga y algo muy logico, una vez las ataduras de nuestro sociedad con instituciones estan aflojando.
Segundo, no puedo estar en absoluto de acuerdo con Maria, que en los paises nordicos las familias sean monoparentales, ni en los suicidios, ni el el tiempo. Todo prejuicios y topicos sin documentación detras, sin conocimiento.
18 mayo 2010 a las 3:02 pm
Me parece muy interesante la reflexión. Personalmente opino que “La monogamia secuencial” puede ser muy desgastante y agotadora psicológicamente, cuando ya han habido 2 o 3, parejas formales en tu vida, y vuelve otra ruptura, los sentimientos ya han sido dañados en ocasiones anteriores y vuelve a pasar por el dolor, por el duelo… creo que llega un momento en que límite se alcanza, y no se siente la posibilidad de volver a empezar otra vez… y no por miedo, o por tristeza, o temor, no ,solo hablo de agotamiento y desgaste.
Como si de la caja de cerillas que teníamos intacta en nuestra niñez, hubíeramos gastado todas ellas, o las que quedan se han mojado… ya no funcionan…
LLega un momento que dices… apaga y vámonos… a utilizar nuestra energía para otros fines, cada cual que elija el suyo
18 mayo 2010 a las 3:16 pm
Este concepto aparece hace años y años en libros básicos de antropología
18 mayo 2010 a las 3:34 pm
Buenas tardes, considero que los datos estadísticos son importantes a la hora de determinar lo que puede acontecer en este caso en cuanto a la vida en pareja se refiere, y es cierto que cada vez existen más separaciones, que se producen en un momento más temprano de la vida, con lo que las posibilidades de volver a encontrar a alguien con quien comprartirla son mayores. Por otro lado, que la estadística informe sobre esta circunstancia no debería significar necesariamente que perdurará en el tiempo y que sea inmodificable, tampoco que sea lo mejor para el ser humano que quiere vivir en pareja, por el simple hecho de que la nueva forma de vida lo propicie. Una ruptura amorosa puede ser una solución, un fracaso…..lo que si debemos tener en cuenta los queremos vivir en pareja, o colaborar y ayudar a los que lo desean es si sabemos el coste que tiene y si estamos dispuestos a soportarlo, no es tarea fácil. Me preocupa mucho considerar como algo irreversible “el funeral de la pareja para toda la vida” y la monogamia secuencial sin una lucha previa. Un saludo.
18 mayo 2010 a las 3:39 pm
Somos animales y, como tales, nuestro comportamiento responde a la economía energética. Tener que buscar constantemente parejas y superar rupturas me resulta en contra de las leyes naturales y es un enorme derroche de esfuerzo.
Creo que un problema que emerge de asumir que las parejas no son duraderas es la pereza y desgana a la hora de invertir en una pareja nueva y la falta de ilusión que esto conlleva. Si un proyecto no nos lleva a ninguna parte, para qué gastar energía en él. Esto, a su vez, desembocaría en una pérdida de calidad de los vínculos afectivos.
Yo me siento así; viendo que la inversión en tiempo, afecto y corazón es totalmente infructífera, he perdido las ganas de tener pareja.
No sé qué opináis.
18 mayo 2010 a las 3:42 pm
Casi me ha gustado más el comentario de Manuel Cuesta que el propio artículo. Gracias
18 mayo 2010 a las 3:54 pm
Me quedo con tu frase, Manuel, “uno no puede amar si teme al dolor y busca evitarlo. Tu sugerencia me recuerda una reflexión del protagonista de una película, ahora no recuerdo el título, decía así: ” en la vida hay dos tipos de personas, las que buscan el placer y las que huyen del dolor. El placer te ayuda a olvidar. El dolor te obliga a tener esperanza”. De cada desamor, cuando ha pasado el tiempo y puedes mirarlo sin sentir dolor, significa que has aprendido parte de la lección, que has sabido poner amor en un sufrimiento pasado, que tu estructura emocional no ha sido dañada y que se abre ante ti un horizonte nuevo lleno de amor, de nuevas vivencias, te da fortaleza y seguridad para vivir y llegar a entender que para amar no se debe temer al dolor.
18 mayo 2010 a las 3:58 pm
Es claro que la diferencia de Genero entre ustedes: Maria y Manuel, crea polémica y esto lo pueden ver en los estudios realizados por David Buss de la Universidad de Austin Texas; en los que explica la percepción de las parejas ante terceros según su desarrollo evolutivo; dado exclusivamente por necesidades evolucionistas, las mujeres aspiran y buscan esa pareja de por vida y el hombre racionalmente lo intenta “pocos” pero biológicamente no siempre lo consiguen como la mujer ya que la información genética de ellas es congruente a la selección de la pareja única y de por vida.
Es un hecho que la MONOGAMIA SECUENCIAL existe, al menos en Venezuela gran parte de las parejas que asisten a mi consulta tienen dos hogares estables en los cuales ambas esposas toleran la situación en la mayoría de los casos. Sin embargo los hombres que asisten a consulta traen la consecuencia de sus dos hogares.
Primero una de sus esposas le es infiel y segundo y no muy alentador que se diga, ambas le son infieles sin embargo, en la gran parte de los casos no son parejas estables como lo son ellas para sus esposos, por el contrario, la mayoria de las veces estas esposas lo hacen por venganza.
18 mayo 2010 a las 4:02 pm
Manuel:Cuanto agrado siento al leer tu opinión sobre el amor y desamor, no busco justificarme, pero los dramas y depresiones que ocasionaron en mi caso, en su mayoria,han sido por las estructuras de la sociedad y con las que he crecido, por supuesto tambien por una frustración, un proyecto inalcanzable como estar con alguien que tiene otra movilidad, (y no se trata de situacion economica) lo cual no me hace feliz, y tampoco doy lo mejor de mí a mis propias hijas, aunque un tiempo lo guardé en silencio, los hijos lo intuyen, asimilan y buscan algo que esta roto. . . es triste pero es sano darse cuenta y dar la oportunidad a todos de ser felices sabiendo que cada uno tiene el lugar que le corresponde y los hijos siempre tendrán a sus padres y cuando no estemos. . . tendran recuerdos de amor sincero y no se entregarán a una obligacion sin amor!!
Muchas Gracias!!
18 mayo 2010 a las 4:15 pm
A medida q avanzamos en el tiempo comprendemos. El amor ya no es un niño no hay q juzgarlo hay q quererlo respetarlo y cuidarlo en todas las formas en q se presente. El amor es algo mas, compartir lo mejor de nosotros en todos los ambitos, amar es liberación no esclavitud y el amor de pareja es muy hermoso cuando los dos están de acuerdo en permanecer en él, creciendo, comprendiendo, aprendiendo y expandiéndose pero no decreciendo ese no es su camino real por tanto mejor dejar paso a los q vienen detrás.
18 mayo 2010 a las 4:35 pm
Creo que lo mejor de éste enlace son los dos comentarios: alguien que trata defender el modelo obsoleto, y alguien que tímidamente trata de abrir los ojos a la gente para que acepten nuevos conceptos.
18 mayo 2010 a las 5:08 pm
No he podido resistirme a contestar algo acerca de este tema.
Qué bien se nos dá endulzar las situaciones poniéndoles nombres biensonantes.
Porqué no le llamamos poligamia coyuntural con visos sustitutorios???.
Perdón por la ironía.
Pero el típico tópico de hombre cincuentón que se cree mas joven con señora o señorita con una década o dos menos, no se estudia?.
Una vez ví una entrevista que le hizo Jesús Quintero a Antonio Banderas.
Y este malagueño universal, sin tener estudios de psicología, le dijo: que no se puede estar siempre orgasmando.
Que el amor se transforma, aunque su mujer tenga arrugas, siempre le parecerá bella y deseable.
Pero hoy en día, las mujeres tenemos que ser profesionales, esposas, madres, estar guapas y……………………. ni por esas.
Ya está bien!. Donde quedaron palabras como : compromiso, fidelidad.
Yo todo esto lo resumo diciendo que hay que darse una oportunidad.
Que la persona con quien se ha convivido durante media vida se la merece, por lo menos que le suene la alerta y pueda intentar luchar, o bién decidir lo contrario.
Es muy fácil engañar y pretender que la otra persona encima para que no nos quede cargo de conciencia, resuelva su duelo estupendamente.
Pero eso seguro que tiene una definición biensonante, lo malo es que no se me ocurre.
18 mayo 2010 a las 5:15 pm
Nunca como ahora habíamos enfrentado de forma masiva tantas exigencias emocionales y tránsitos dolorosos.
¿Cuando dice nunca, se refiere al periodo de vida de un ser humano, a los últimos 20 años, o realmente se refiere al periodo de tiempo que lleva poblando el planeta la humanidad? si es así, históricamente (según tengo entendido) el ser humano ha sido durante más tiempo polígamo que monógamo, es solo que al final la monogamia a resultado ser socialmente más rentable, y por eso ha terminado estableciéndose.
18 mayo 2010 a las 5:29 pm
Joan no habla de matrimonio sino de pareja; es la ética sentimental de hoy en día. Amor en decadencia… ahora todo es “amistad”.
Un poco triste pero cierto.
18 mayo 2010 a las 5:39 pm
Creo que como individuos sufrimos muchísimas transformaciones personales a lo largo de nuestra vida, no se si más o menos que antes, pero desde luego estamos expuestos a muchas más cosas que nuestros progenitores asi que que en realidad aunque tengamos una pareja estable, esa necesidad de adaptarnos a los cambios es como si vivieramos con más de una consecutivamente, ¿no? asi que en realidad sería bigamia estable
18 mayo 2010 a las 5:40 pm
Qué mal explicado
quiero decir que si no somos la misma persona de un año a otro, aunque tengamos pareja estable es comosi tuvieramos que vivir con más de una persona a lo largo de la vida…
18 mayo 2010 a las 5:43 pm
Rosalya,
No podría haber explicado mejor lo que pienso y lo que siento. Qué verdad dices. Cierto es que comparto más la idea de el NO para toda la vida … o sí! pero no por imposición social y del entorno sino porque ambos quieren estar juntos, porque les compensa de largo la “reununcia” si se le puede llamar así a otras relaciones y porque quieren salir adelante juntos pese a crisis, desencuentros e incluso momentos de desamor, si se supera todo esto, mantenerse juntos toda una vida es tan gratificante, tan magnífico y te da tanto que compensa de largo la “pérdida” de todo eso que se supone te pierdes y que muchas veces es lo que lleva a esos hombres de los que hablas a decidir coger la puerta.
En cualquier caso cada pareja es un mundo y las relaciones, todas diferentes, cualquier opción es buena desde el respeto y el amor hacia quien, se supone, alguna vez has querido.
18 mayo 2010 a las 5:57 pm
Creo que por encima de nuestros naufragios amorosos están nuestros hijos. Quiero decir que, cuando uno toma la decisión de ser padre o madre, debe ser muy consciente de las nuevas responsabilidades que asume. El amor, es evidente, se transforma y la cotidianidad y la rutina dañan las relaciones de forma paulatina. El tiempo es una apisonadora. La vida me ha enseñado, de golpe, a descubrir que nada es para siempre pero también que con voluntad y esfuerzo las dificultades se pueden superar. Reinventándose, emergiendo de nuevo, descubriendo a la persona que tienes al lado y con la que convives 20 años. El dolor forma parte de la vida y no hay nadie perfecto.
¿Estamos preparados para afrontar una situación difícil desde el compromiso? ¿Sabemos actuar renunciando a nuestras prioridades, teniendo en cuenta las necesidades de los demás?. Quizás, desde ahí, podamos intentar revivir con nuestra pareja “de siempre” el amor y proyectarnos hacia el futuro con unos nuevos ojos y nuevos proyectos.
El cuerpo me ha pedido (y me pide) muchas veces romper con todo… pero mi responsabilidad como madre y como persona me ayuda a reflexionar y a no tomar decisiones arbitrarias. Los humanos tenemos la capacidad de hacernos daño, mucho daño, emocionalmente. La solución no está (en muchos casos) en poner un punto y final, sino en buscar el punto y seguido. Seguramente este esfuerzo será beneficioso y productivo para nuestros hijos… y para nosotros porque entraña generosidad, respeto, saber perdonar.
La busqueda incesante de la felicidad no nos lleva a ningún sitio. Trabajar por ser felices todos los días nos ayuda a conectar con la realidad y establecer lazos sólidos y auténticos con todos los que nos rodean.
18 mayo 2010 a las 6:00 pm
Me parece acertado lo que #1 María apunta de forma espontánea. Efectívamente hay modelos y estadísticas; unos tiempos actuales en que nada en sí, tiene porqué ser puesto en duda y por supuesto “criticable”: Todo o casi todo vale.
Todo en sí en posible y consecuentemente, María dice “demasiado gasto energético en nuestra estructura”. Y el concepto de Gasto es distinto a Inversión. (Creo sinceramente que efectivamente es mejor Invertir en nuestra estructura que gastar y desgastarnos)
Yo lo traduzco, en que nos olvidamos de nosotros mismos, de lo que realmente queremos y profundamente nos hace sentir bien, y Crecer.
Y nos dejamos llevar,”Nos cambiamos” a “los vientos” (modas, morbo, güay, presión ajena, medios, etc) que soplan.
Evidentemente, como la sociedad en general “es lista”, para justificarse, hoy en día se inventan películas de cualquier tipo y siempre hay una estadística y papel que lo soporta todo.
Si hablamos de iniciar una vida en pareja con quien quieres y te quiere, a lo largo de un Camino, siempre va a haber momentos buenos y no tan buenos. Puedes estar buscando toda tu vida alguien mejor (más inteligente, guapa,…) a quien tienes al lado, y en momentos bajos, pegar el cambio o cambiazo a otro modelo.
El secreto es dentro de la libertad, la comunicación y nuestro auto conocimiento, encontrar “lo Suficiente” y Crecer en el ahora.
Muy de acuerdo en “Aprender pues a transmutar dolor en más amor”, en aprendizaje y energía para seguir y avanzar
18 mayo 2010 a las 6:06 pm
Alguien mas se ha dado cuenta de que todas las películas españolas hacen referencia a varios amores?… a líos de amores (vale no todas, pero sabeís a que me refiero). No creo que la intención de los “infieles” sea hacer daño a sus parejas. Es el momento de pensar en una “escala de infidelidad” si es que la hay, y cual fuere el motivo de este comportamiento actual, y sólo así podriamos pensar sobre que es mas o menos beneficioso porque si esto está surgiendo de forma natural como respuesta biológica a algun determinado tipo o cambio de vida, de hábitos o cultura… Lo mejor es hablarlo así, abiertamente. Me gusta el artículo y me gustan varios comentarios.
Gracias.
18 mayo 2010 a las 6:24 pm
Es como leer un libro muy grande, o leer los principios de muchos libritos y que te cuenten el finales. Sin dudas es mas trabajoso leer el primero y saber sortear los momentos pesados; pero el leerlo completo es lo unico que produce satisfaccion y plenitud.
En el segundo caso, llega un momento en que nada te basta y terminas muy solo frente a una gran fogata. ( porque el quemarlos, es lo unico que te puede dar calor)
18 mayo 2010 a las 6:55 pm
Estoy de acuerdo con María (comentario #1) y con Walt Whitman.
18 mayo 2010 a las 7:10 pm
Alguien se olvidó de explicarnos los mitos románticos:
–El mito de la media naranja: escogemos a la pareja que de algún modo teníamos predestinada, lo cual garantiza realizar la mejor elección posible.
–El mito de la exclusividad: el amor romántico-pasional sólo puede sentirse por una persona al mismo tiempo.
–El mito de la convivencia o del matrimonio: el amor romántico debe conducir a una unión estable de la pareja.
–El mito de la omnipotencia: “el amor lo puede todo”, la unión amorosa otorga una fuerza especial que permite superar todos los obstáculos imaginables.
–El mito de la pasión eterna: el amor pasional de los primeros meses puede (y debe) perdurar tras miles de días (y noches) de convivencia.
–El mito de la fidelidad: todos los deseos pasionales (románticos y eróticos) deben satisfacerse con una única persona.
–El mito del libre albedrío: nuestros sentimientos amorosos son tan íntimos que no están influidos de forma decisiva por factores sociales, culturales o biológicos ajenos a nuestra voluntad y a nuestra consciencia.
–El mito de la equivalencia: los conceptos de amor y enamoramiento son equivalentes, de modo que si un@ deja de estar apasionadamente prendad@ de su pareja es que ya no la ama.
–El mito del emparejamiento: estar en pareja es algo natural y universal, por lo que en todas las épocas y culturas el ser humano ha tendido a vivir en uniones de dos personas.
–El mito de los celos: los celos son un indicador de amor “verdadero”.
Amar está bien, pero con la mente despejada, sin dejarse arrastrar por creencias erróneas y tratando de evitar sufrimientos innecesarios.
(Para saber más: Carlos Yela García, El amor desde la psicología social)
18 mayo 2010 a las 7:32 pm
Yo estoy de acuerdo con Kayele. Si al final una pareja no es para toda la vida, a mí no me merece la pena invertir más energía, tiempo y sufrimiento cuando sobrevenga la ruptura.
Ahora mismo pienso que lo más habitual es que las parejas no sean para siempre, y eso me quita las ganas de intentar tener una. Aún así, en el fondo no pierdo del todo la esperanza de encontrar a mi media naranja algún día, ya que algunas personas sí lo consiguen, con lo que supongo que cuando vuelva a estar más positiva, irremediablemente volveré a caer.
18 mayo 2010 a las 7:34 pm
Jamás nos explicaron estos mitos:
–El mito de la media naranja: escogemos a la pareja que de algún modo teníamos predestinada, lo cual garantiza realizar la mejor elección posible.
–El mito de la exclusividad: el amor romántico-pasional sólo puede sentirse por una persona al mismo tiempo.
–El mito de la convivencia o del matrimonio: el amor romántico debe conducir a una unión estable de la pareja.
–El mito de la omnipotencia: “el amor lo puede todo”, la unión amorosa otorga una fuerza especial que permite superar todos los obstáculos imaginables.
–El mito de la pasión eterna: el amor pasional de los primeros meses puede (y debe) perdurar tras miles de días (y noches) de convivencia.
–El mito de la fidelidad: todos los deseos pasionales (románticos y eróticos) deben satisfacerse con una única persona.
–El mito del libre albedrío: nuestros sentimientos amorosos son tan íntimos que no están influidos de forma decisiva por factores sociales, culturales o biológicos ajenos a nuestra voluntad y a nuestra consciencia.
–El mito de la equivalencia: los conceptos de amor y enamoramiento son equivalentes, de modo que si un@ deja de estar apasionadamente prendad@ de su pareja es que ya no la ama.
–El mito del emparejamiento: estar en pareja es algo natural y universal, por lo que en todas las épocas y culturas el ser humano ha tendido a vivir en uniones de dos personas.
–El mito de los celos: los celos son un indicador de amor “verdadero”.
Conviene amar con la mente despejada y los pies firmemente asentados en la tierra, sin dejarse arrastrar por creencias erróneas, tratando de evitar sufrimientos innecesarios.
(Para saber más: Carlos Yela García, El amor desde la psicología social)
18 mayo 2010 a las 7:39 pm
Yo no creo en la monogamia secuencial, pienso que es una consecuencia propia de una civilización donde prima el YO, donde existe gran abundancia a la hora de elegir, y por el avance de las comunicaciones. Creo que estos tres factores influyen en personas negativamente y estimulan a la infidelidad. Algo nos hace creer que porque conformarnos con una/o si podemos tener dos. Podemos casarnos sin miedo, total…ya da igual…
18 mayo 2010 a las 7:45 pm
Cre que nos debemos a nosotros mismos, adultos de esta época, la libertad de pensar en que “no es oligatorio amar para toda la vida”, si te pasa, mejor, pero si no, pues afrontarlo, hacer el duelo, sufrir la pérdida y seguir adelante que no se termina el mundo. Eso entre adultos es viable, son decisiones que muh¡chas veces son un paso adelante de progreso en la vida. pero al tener hijos todo cambia. Como profesional que trato con niños estoy convencida que los hijos necesitan a ambos padres para crecer con salud mental. Entonces si hacemos las cosas con responsabilidad debemos incluir ese “factor” al tomar decisiones. Los cambios de pareja, los inicios de vinculos nuevos, los sufren los niños porque no son los protagonistas pero son espectadores activos de las emociones de los padres, que muchas veces no son lo suficientemente claros ni con ellos mismos. Todo es ideal si habalmos de gente amdura , pero sabemos que gran parte de los adultos actualmente tienen una inmadurez emocional muy grande.
18 mayo 2010 a las 8:16 pm
Con todos mis respetos a la opinion de los demas, yo creo que es una gran irresponsabilidad andar cambiando de cama, sobre todo si hay hijos, que son quienes mas sufren esos cambios de ambiente. Quiza sea que yo soy de otra epoca, pero considero mas bonito y mas gratificante tener una sola pareja y ser fiel siempre. El egoismo es mal consejero. He criado cuatro hijos con una sola esposa, y no me arrepiento de haber sido un buen padre y un buen esposo, ahora que me acerco ya al final del camino. Que Dios me siga ayudando, com hasta ahora.
18 mayo 2010 a las 8:26 pm
Excelente el artículo y los variados comentarios que muestran formas diversas de abordar el tema del amor humano. Considero importante respetar la decisión de las personas respecto a la elección de pareja, y también reconocer que buscar la unión matrimonial para siempre, con diversas etapas revisorias, genera una forma de conocer y conocerse que enriquece. La autoestima y la estima del compañero y compañera se impone pues al existir hijos y nietos, parientes y una verdadera alianza de familias, genera vínculos que merecen ser respetados, y valorados.
18 mayo 2010 a las 8:33 pm
Reclamamos la inmediatez, ya no estamos dispuestos a esperar a solucionar problemas. Esto no tiene por qué ser malo, sabemos que podemos ser felices y buscamos esa felicidad cuanto antes. Si eso significa terminar una relación en crisis sin luchar por ella, será así.
Sobre los suicidios, en Suecia y otros países una muerte en soledad se considera suicidio. Si esto lo llevas a un país en el que mucha gente vive sola y en casas aisladas, te dará una tasa de suicidios muy alta. Ya quisiéramos el amor hacia uno mismo que se tiene en los países nórdicos y menos “autoculpa y castigo” que tenemos los países latinos (de tradición cristiana)
18 mayo 2010 a las 8:34 pm
He vivido en Francia y ya se hablaba de esto a finales de los ochenta, ahora lo revivo aqui, pero la realidad creo que es otra. No estamos preparados ni la sociedad actual lo está para dicha monogamia. Pasadas dos separaciones no sé que resulta más dificil si las dos separaciones o el no tener pareja o relaciones sentimentales incluso esporádicas, por no hablar de sexo. La realidad es que la mayoría de separadas/os no vuelven a tener pareja a partir de la segunda (aquí y en Lima como se dice) lo cual no debe ser nada bueno para la estabilidad emocional. Me gustaría que comentárais. Gracias
18 mayo 2010 a las 8:53 pm
Me gustaría aportar mi experiencia más reciente. Hace dos meses me dejaron de mala manera, palabras que me rompían en dos y estaban dirigidas a hacerme sentir culpable, mucho resentimiento y una falta de humanidad y empatía que hoy en día alucino (he optado por pensar que tiene un problema psicológico grave del que ni se duele). Me atormentaba sobre cómo podríamos haber acabado así si yo no le di más que amor.
Hace una semana averigüe que me había sido infiel casi dos semanas antes, y que había tenido encima la desfachatez de acostarse conmigo el día después, yo ignorante. Hoy en día tengo la seguridad de que no fue la primera vez…ni la segunda.
Después de saberme engañada me pasé 6 días llorando a mares sintiéndome traicionada como nunca en mi vida…asombrosamente el día 7 empecé a cambiar. He avanzado muchísimo, y aunque todavía lloro, he dejado de fumar de manera tajante y de tomar las pastillas que creía necesitaba para levantarme.
Francis en la respuesta 7 opina que “hay dolores imposibles de transformar en amor”..me he sentido muy identificada.
Manuel Cuesta…te diré que tengo 34 años, una niña de casi 4..pasaré mi duelo, en algún momento dejaré de sentir esta tristeza, pero no sé cómo volveré a confiar, ni a amar de esta manera. No era mi primera relación, ni siquiera la sexta..pero percibo que en cada relación que ha ido quedando atrás he dejado partes de mí en ese naufragio. No es que no me apetezca rehacer mi vida, es que creo que cada vez he sido menos capaz de entregarme y dejarme fluir, como si tuviese una capa cada vez más gruesa y sintiese cada vez menos las caricias.. Dime: es ese el coste emociona l? pues me quedo con el amor de mi hija…
18 mayo 2010 a las 8:55 pm
En varias ocasiones he reflexionado sobre esta nueva realidad sentimental que nos toca vivir en nuestra sociedad actual. Me parece bastante acertado el concepto “monogamia secuencial” al igual que el momento de sacar a la palestra este tema para debatirlo y percatarnos de su dimensión real.
Las opciones que nuestra sociedad y leyes nos brindan hoy en materia sentimental, son muy variadas y distintas a las que se permitían antaño.
Nuestra sociedad nos facilita poder conocer a un mayor número de personas. Y las leyes actuales, posibilitan separaciones, repartos, custodias y hasta nuevos tipos de matrimonios (homosexuales).
En este nuevo contexto nos toca elegir a la persona ideal para toda una vida sin arrepentirnos después, porque si así fuera tendremos todo a nuestro alcance para retroceder y volver a elegir, y así sucesivamente. Era mucho más fácil -aunque no niego que pudiera ser más tedioso- cuando el matrimonio obligaba y unía casi irremediablemente. Entonces podías preocuparte de otras “elecciones”, ya que tu pareja era como tu altura, “es la que tienes y te conformas”.
Por si no era suficiente otro factor entra en juego y no con menos importancia, sino todo lo contrario: los hijos. Ellos aún no han llegado al momento de plantearse estas coyunturas y sin embargo en ocasiones les toca padecer sus consecuencias.
De lo dicho y en orden de importancia creo que se debería atender primero a la integridad de los hijos y a su educación. Después y a la vez, a nuestro bienestar y al de nuestra pareja, pues solo así conseguiremos escapar de un conflicto del que sólo pueden salir perjudicados.
Como conclusión y posible consejo para los que empiezan una nueva relación, diría que “el amor de mi vida”, “la persona especial” y afirmaciones similares funcionan muy bien en el cine americano, pero la realidad es bien distinta. El amor hay que trabajarlo y a la persona a veces hay que soportarla. Al final la decisión la tenemos que tomar no sólo escuchando al corazón, sino también a la razón. Nunca encontraremos a la “persona ideal”, por tanto aprendamos a amar a la persona que satisfaga nuestras aspiraciones en la vida y viceversa. Ah! por cierto, tenemos una vida y no dura tanto. Saludos.
18 mayo 2010 a las 9:40 pm
Es el precio que tenemos que pagar en nuestra sociedad de hoy…Nos han educado para que no nos conformemos… para que sigamos luchando por algo mejor y eso ha traido de la mano la insatisfación fácil.
Y a esto se le suma la creencia heredada de la religion o de antiguos modelos de sociedad de que la felicidad se encuentra en la estabilidad emocional… Lo que provoca el estress emocional es este conflicto que a dia de hoy todavía hace mella en nosotros … pero confio en que evolucionemos para proximas generaciones
18 mayo 2010 a las 9:47 pm
Bueno no he podido leer todos y espero no repetir nada, pero creo que dentro de las relaciones humanas y sobretodo en lo que a duelos y rupturas se refiere las claves pueden ser dos: por un lado la prevención y por otra la experiencia. La prevención entendida como los acuerdos y vivencias que potencien que las rupturas se produzcan de forma más natural, ahora cuando empezamos una relación o bien sabemos con certeza que no durará siempre o que puede ser así.
Por otro lado, cada una de las rupturas y duelos en las separaciones anteriores, si bien está claro que no nos aportarán estabilidad emocional si que en el caso de estar bien gestionado mecanismos y técnicas para eleborar con más información los posteriores.
Aunque nunca debamos perder la esperanza de establecer esa relación especial y eterna (de amor o no) con otra persona.
18 mayo 2010 a las 10:36 pm
Estoy bastante de acuerdo con Jose, comentario 11: “Si realmente quieres a tus hijos y has querido a tu pareja, lo que ambos tenéis que hacer es revisaros, con humildad y descubrir cuáles son vuestros fallos, cada uno los suyos, sin señalárselos al otro, que seguro que los conoce, y tratar de mejorar ahí donde sea necesario, para desde la humildad aceptarse a uno mismo y al otro y poder recuperar el amor que permite seguir creciendo juntos”.
Aparte de tremendamente difícil, es de una generosidad y una grandeza sublime. Pienso que crecer como persona, basicamente consiste en mirar dentro de uno mismo. Aceptarse e intentar mejorar lo q no nos gusta.
Gracias
19 mayo 2010 a las 2:36 am
Mis papis se separaron cuando yo tenía 3 años, en un principio no se querían ni ver, pero gracias a mi lo hacían de vez en cuando…, ese resentimiento duró unos cuantos años, cuando ya era adolescente ya se hablaban con respeto pero con cierta distancia, cuando estaba por mis veintes.. volvieron a ser amigos, por cosas de la vida a mis 20 años me fui a vivir con mi papá y mi abuelita, fue maravilloso!… extrañaba vivir con mi mami, pero fui muy feliz viviendo con mi papi… mi mamá trabajaba cerca de mi casa así que siempre iba a mi casa y a veces se quedaba a dormir, ambos tenían sus parejas… una vez fue a mi casa una amiga española a tomar el té y cuando entramos a la cocina mi abuelita estaba jugando cartas con la mamá de la ex de mi papi, luego pasamos por mi dormitorio y mi mamá estaba hechada en mi cama viendo tv, finalmente fuimos al dormitorio de mi papi y él estaba hechado en cama con su novia viendo tv. también…. después tomamos todos juntos el té, mi amiga se mataba de la risa por la situación…. sé que suena trillado pero realmente tuve los mejores papás! mi mami era súper alegre, desordenada, loca, apasionada y mi papi era tierno, amoroso, inteligente, cariñoso, a mi me encantaba estar con ellos, salir con ellos, hablar con ellos, cantar, etc… mis papis fallecieron cuando tenían 43 y yo tenía 26 años… mi papá la atendió a mi mami durante todo ese horrible período de quimioterapias, mi mami me dijo que él era su ángel, mi papi falleció antes que ella, (cosas del destino dicen) los extraño cada día, han pasado 6 años, fue tan rápido y tan lento al mismo tiempo…me pregunto muchas veces si alguna vez dejaron de amarse, creo que no.
19 mayo 2010 a las 9:57 am
Hola esta bien que cuando convives con una pareja o en el matrimonio, disfrutes todo lo que puedas y se has la persona mas feliz del mundo, pero cuando te viene la separación o el divorcio por ese amor que habeis tenido, no habria que llegar a las malas maneras y saber llevar un divorcio sinfalta de respeto y con serenidad y con la esperanza devolver a ser felices.
19 mayo 2010 a las 10:26 am
Todo tiene su cara y su cruz, todo lo que sube baja, y si, existe el equilibrio. El problema no son las relaciones, el problema somos nosotros, da igual que tipo de relación tengas, es cosa de dos, de tres,… debe ser un acuerdo entre los miembros, que exista respeto… la ecuanimidad es la base de la armonía,… el perdón, nadie es perfecto.
De todos modos me parece importante señalar que confundimos amor con apego, el verdadero amor es desinteresado, desapegado, altruista ( solo busca la felicidad de la otra parte ) y no genera dolor, está más allá de la cara y la cruz. Se puede amar a mucha gente, se puede amar a todo el mundo y con ello seguir respetando a tu pareja y el acuerdo que tengas con esta persona o personas, no cabe sufrir en una verdadera relación de amor. El sufrimiento forma parte de la vida, en general, no de las relaciones. El sufrimiento es un estimulo, para aprender, para ir más allá.
La vida es un regalo maravilloso, todos nacemos desnudos, todos tenemos miedos, todos sufrimos, todos buscamos ser felices, en esencia todos somos iguales… la felicidad, existe, está en nuestros corazones. Descubre tu realidad y serás feliz, para compartir.
19 mayo 2010 a las 11:53 am
Sandra, eso sí es el amor….y podemos amar de muchas maneras…la separación para mí es un cambio….no quiero vivir con resentimientos…prefiero olvidar y seguir adelante…por mi , por mi hijo …por todos…quiero vivir esta nueva etapa de otra manera sola pero acompañada…seguir compartiendo ….por el niño…y por nosotros pero siendo cada uno independientes y dueños de nuestros destinos…y no no quiero renunciar a la posibilidad de encontrar una pareja que funcione de verdad. La mía no funcionó, me equivoqué…ya está…voy a seguir adelante feliz….lo que nos diferencia hoy en dia es que tenemos opciones…podemos cambiar de trabajo y también podemos cambiar de pareja. Lo importante es no hacer daño y para ello hay que evitar ser irreflexivo. Yo al menos me lo estoy tomando con mucha calma , el tránsito es largo y duro, pero tengo la tranquilidad de que estoy intentando hacer las cosas bien…he valorado los pros y los contras y he visto que necesito de su cooperación. He aprendido a ser paciente,a controlarme , a respetar y aceptar que nunca será como yo quiero, y que nunca me querrá como yo quiero, es su opción, la mía es ser independiente….
19 mayo 2010 a las 12:23 pm
Pienso que el matrimonio se toma a la ligera y las personas no comprenden la responsabilidad que se asume al contraer matrimonio, pierden la dirección en la que se va; vivimos una época decadente donde los únicos responsables somos todos, el individualismo es elevado y la falta de tolerancia es mayúscula, el vivir para toda la vida en el RESPETO, LIBERTAD, TOLERANCIA, RESPONSABILIDAD, AMOR Y COMPAÑERISMO no debe ser traumático, puesto que somos animales que se manejan en manadas, el problema es que la gente no sabe vivir bajo esos principios, se exigen, maltratan y se irrespetan a sí mismos, al punto que creen que la infidelidad resuelve algo y es una prolongación del mal funcionamiento individual que se lleva a la siguiente relación, el tratar a las personas como seres desechables me parece un tanto delicado ya que lastima y daña, creo que esta técnica evasiva termina siendo una justificación, que tal si la técnica es drogarse o suicidarse, vendría a ser lo mismo…
19 mayo 2010 a las 2:37 pm
“Lo que es, es.
La realidad no es como a mí me convendría que fuera.
No es como debería ser.
No es como me dijeron que iba a ser.
No es como fue.
No es como será mañana.
La realidad exterior a mí es como es.”
La monogamia secuencial es una realidad, aunque tal vez la sustituya el poliamor o vayan ustedes a saber qué, lo que es seguro es que no volveremos a la monogamia pura… Es absurdo nadar contra la corriente, al final te arrastra igual, y te deja exhaust@. ¡Salud!
19 mayo 2010 a las 3:19 pm
Considero que, en resumen y bajo mi punto de vista, claro, todo está reducido a un temor horrible hacia el cambio, hacia lo desconocido, y eso nos lleva a juzgar de forma sistemática todo aquello que difiere de nuestro pasado.
Por mi experiencia se que algo puede ser tan traumático como tú lo desees, separase puede ser lo peor de tu vida, o el principio de algo nuevo, eso depende de ti.
Y los niños de por medio, lamentablemente se utilizan de escudo en muchísimos argumentos, pero en su defensa diré que mi hermanita tenía tan solo 5años cuando mis padres se separaron, se lo explicamos todas las veces necesarias y alguna más, y finalmente está feliz contenta y conforme con la decisión tomada por sus padres.
No creo que tengamos que hablar de familias desestructuradas, solo tienes una organización diferente.
Está claro que crea cierta añoranza ver a unos abuelos de la mano tras tantos y tantos años de matrimonio, pero solo se vive una vez y yo creo que hay que hacer todo lo posible por ser feliz y no conformarse por miedo a la soledad.
19 mayo 2010 a las 4:05 pm
Uff… delicado tema el de las relaciones de pareja. Yo empecé a interesarme por el crecimiento personal en la adolescencia, y a participar en talleres y psicoterapias (individual y de grupo) algunos años más tarde. Durante este recorrido, en el que he aprendido a conocer a los demás y a mí misma, considero que he ido construyendo un bagaje de experiencias muy enriquecedoras y positivas para mi desarrollo/crecimiento personal y humano… que siempre he considerado que me ayudaría a establecer relaciones sociales más sanas. De hecho, así lo creo… sin embargo, para mí en el tema de las relaciones de pareja… siempre me he sentido desbordada. Y continuo repitiendo los mismos patrones en cada relación que establezco. Patrones que considero son producto de conflictos no resueltos, y que por lo tanto entiendo que seguirán dándose a menos que se resuelvan. Para mí, sigue siendo un misterio. No sé si es que no ha llegado mi momento de tener pareja… o no ha llegado la persona adecuada. Siempre me he preguntado por qué la mayoría de la gente vive/mantiene relaciones de pareja, y yo me siento incapaz… me pierdo… pierdo mi paz interior (que para mí es lo más importante)… y acabo por decidir seguir el camino sola. Aunque no puedo negar que me encantaría tener un compañero de viaje…
Muchas gracias por el artículo y por todos los comentarios que ha suscitado.
19 mayo 2010 a las 4:40 pm
No concibo mi vida sin amor, en cualquiera de sus presentaciones. Cada vez estoy más segura que no hay amor sin sufrimiento y estoy dispuesta a afrontar ese dolor a cambio de esa plenitud que sólo encuentro en el amor. Espero nunca darme por vencida!!!
19 mayo 2010 a las 4:56 pm
Siento no estar de acuerdo. Tengo 37 años y un montón de fracasos de pareja a mis espaldas. Aún así ahora he empezado a entender que por mis problemas de falta de amor propio no he sabido querer unas veces y otras, me he conformado con personas que me querían tan poco como me quiero yo. Pero no creo que por ello se deba banalizar el amor.
pero es que he aprendido mucho. Graciasl
Ahora me propongo aprender a quererme a mí misma, quién sabe, quizá aún tenga tiempo de sabe querer a alguien. Al menos la lección la tengo clara. Estoy de acuerdo con Pedro (comentario 39) y a Altea (comentario 38) la animo a que siga su instino y no se deje llevar por lo que opinn otros. Lo dice una fracasada como yo
19 mayo 2010 a las 9:42 pm
hola, yo no sé qué decir ante tantos comentarios siempre tan valiosos, algunos tan descriptivos.
Se me ocurre, dado que últimamente me encuentro mirando en ella, traer una cita de María Zambrano sobre la esperanza. Y porque Elsa Punset, es una gran amiga de esta palabra también, aunque no sabemos muy bien cómo hacerla entender. Y la esperanza es el unico medio para ir sabiendo encauzar bien estas rupturas vitales o cortes que intentamos darle continuidad.
“En la angustia, pues que se trata de una verdadera y gravísima inhibición. El psicoanálisis de Freud, extendido más allá del ámbito de su escuela, se dirige a la liberación del instinto de las fuerzas que lo mantienen inhibido, como es bien sabido. Sería más exacto decir, en vez de instinto, deseo, que en griego aparece con mayor claridad: la orexis, el apetito sin término. Mas nos resulta sumamente extraño que no se haya hablado de las inhibiciones causadas por el amortiguamiento de la esperanza o por su extinción. Que no haya surgido ningún Método encaminado abiertamente a liberar a la esperanza aprisionada en el fondo del corazón para que ella a su vez libere al corazón mismo donde yace como en un sepulcro. Que no otra cosa parece que sea el “corazón empedernido” del que el profeta Ezequiel anuncia que será arrancado a cambio de un “corazón nuevo”, de un “corazón de carne”. La “carne” en este lenguaje quiere decir la vida: se trata, pues, de un corazón viviente que sustituye al corazón de piedra.”
“Todo es correlativo en la vida: el ver es correlato del ser visto; el hablar del escuchar; el pedir del dar. Y el privado de esperanza no deja de vivir por ello entre estas parejas de vitales funciones. Mas las padece en angustia”.
“Y se entiende fácilmente que un corazón sin esperanza se haga mudo y sordo; gravitando sobre sí mismo pesa más que ningún otro peso, es duro para fuera y para dentro; no cumple en función comunicante, vivificante. La esperanza encendida como fuego y como lámpara en el corazón hace de él el centro donde el entendimiento y la sensibilidad se comunican; es el centro donde se verifica esa operación vital tan indispensable que es la fusión de deseos y de los sentimientos, donde los deseos se purifican y los sentimientos se afinan, el vaso de la unificación de todo el ser.”
“Y así, movimientos que parecen contrarios, como el pedir y el ofrecer, el llamar y el escuchar, vienen a ser como la sístole y la diástole de corazón. Se descubre también que son convertibles: que el que pide muchas veces da, que el que ofrece recibe. Se establece la circulación de bienes, desde los bienes llamados materiales hasta los más invisibles, sutiles y luminosos bienes. La circulación que el movimiento del corazón establece trasciende por la esperanza todos los dominios de la humana vida.”
~
Me ha gustado mucho también la cita De Walt Withman, su Hojas de Hierba.
Personalmente, yo no creo en nada, ni en secuencias, ni en historias que se urden, ni en monogamia ni poligamia ni hierogamia como en Mesopotamia, más bien creo en ensoñaciones que dan paso a la realidad, pienso que hemos nacido en un momento de la historia en que tenemos muchas posibilidades de elegir y como decía ese psicólogo que entrevistó Punset, siempre estamos buscando como las culturas primitivas de cazadores. Y a veces nos damos chocazos, pienso que porque no estamos todavía plenos en nosotros mismos, no sabemos dar hasta que no somos o estamos completos, y algunas personas necesitamos estar mucho tiempo solos o tener vivencias de desprendimientos profundos.
Agradeciendo a Joan Garriga, lo que nos dice de la fuerza de percepción del amor a traves del dolor y del amor, y de esa transmutación. También pienso en la idea de amor platónico que realmente es lo que se ha perdido, más que la idea de amor cristiano, pues la idea de ascetismo en el amor viene de Platón en su Fedro, El Banquete, y ahí es donde está el nudo que ha permitido amarnos con esa idea de unidad del amor por encima de la dispersión de la carne y del ser poético. La filosofía y la razón siempre viene a aunar el ser y la existencia.
~
19 mayo 2010 a las 9:43 pm
[...] estherllull: Tu comentario está esperando ser moderado. 19 Mayo 2010 a las 9:42 pm [...]
19 mayo 2010 a las 10:53 pm
yo creo que hay que saber aceptar que todo cambia, que no hay que perder el respeto ni por uno ni por la pareja, que en cada cambio hay que darse cuenta, que hay que saber controlarse y evitar a tiempo si lo que se tiene es estable (en cuanto a fidelidad se refiere)que esta bien el compromiso con uno y con la pareja….yo que me considero un romántico (teniendo en cuenta el modelo familiar en el que crecí) aún creo en dos personas que se apoyan, que se admiran que se desean….que se “comprometen” a proyectar un futuro con esas bases, aún creo que con la pareja que sea eterno mientras dure…..
19 mayo 2010 a las 11:57 pm
Pues Joan Garriga no sé en el tiempo presente tenemos más probabilidad de tener más de una pareja… Pero lo que me resuena con eco interior amplificado es que debemos aprender a transmutar el dolor en amor. Con una, dos o incluso cero pareja… Entrega o resentimiento ¿no? Hay que elegir… el camino del amor o del miedo como dice Elsa…
20 mayo 2010 a las 9:34 am
“Uno no puede amar si teme al dolor y busca evitarlo. Porque ambos se pertenecen.” Manuel Cuesta.
Una preguntilla para l@s estimad@s navegant@s de esta web:
¿Es la calma fruto de ser capaz de amar afrontando y tolerando cierto el dolor?
O, por el contrario, ¿es dicha tolerancia resultado de tener calma y paz interior?
Gracias!
20 mayo 2010 a las 9:35 am
“Uno no puede amar si teme al dolor y busca evitarlo. Porque ambos se pertenecen.” Manuel Cuesta.
Una preguntilla para l@s estimad@s navegant@s de esta web:
¿Es la calma fruto de ser capaz de amar afrontando y tolerando cierto dolor?
O, por el contrario, ¿es dicha tolerancia resultado de tener calma y paz interior?
Gracias!
20 mayo 2010 a las 1:34 pm
creo que la libertad ha permitido que las personas puedan actúar acorde a sus emociones y no a las normas sociedad. Estoy completamente de acuerdo en que las relaciones tienen fechas caducidad y que vamos a relaciones secuenciales. Sería interesante que un día hablarais de las relaciones abiertas que es otra manera de amar y respetar. Muy incomprendida y nada aceptada, pero ampliamente practicada.
20 mayo 2010 a las 7:11 pm
En mi opinión tenemos que superar el mito del amor romàntico, la verdadera causa de tanto sufrimiento inútil. La monogamia secuencial és la consecuencia de este mito. Se trata de perseguir toda la vida la “media naranja” que en realidad podríamos denominar la media zanahoria… porque es muy difícil de atrapar.
Tanto la poligamia clásica (un único marido para varias mujeres) como la monogamia clásica, o la secuencial, padecen el mismo síndrome, secuela del amor romántico: la posesión en exclusiva del otro ser humano.
Charles Fourier ya preconizaba la pareja abierta, libre de celos y con los egos bajo control.
Dos lecturas muy importantes a tener en cuenta:
EL NUEVO ARTE DE AMAR, Serge Chaumier, Alianza
TEORIA DEL CUERPO ENAMORADO, Michel Onfray, Pre-Textos
21 mayo 2010 a las 7:37 am
No concibo mi vida sin amor, en cualquiera de sus presentaciones. Cada vez estoy más segura que no hay amor sin sufrimiento y estoy dispuesta a afrontar ese dolor a cambio de esa plenitud que sólo encuentro en el amor. Espero nunca darme por vencida!!!
21 mayo 2010 a las 9:34 am
La función crea al órgano. Así parece con muchas publicaciones que dan una fuerte sensación de constituir una terapia emocional propia del autor con la que justificar sus actos y ponerse en paz con uno mismo. Y para que ese ejercicio de malabarismo intelectual pueda tener aplicación general (cual cataplasma milagrosa o spray mágico de deportista) y se medio costee el libro, parece obligado utilizar unos términos suficientemente vagos para que cualquier lector se pueda ver reflejado como lo haría cualquier lector que perdiera el tiempo leyendo el horóscopo. Resumen: Medias verdades tan generales y útiles como la Declaración de los Derechos Humanos.
PD. Dicho sea todo con el mayor de los respetos al autor y a los lectores
21 mayo 2010 a las 4:56 pm
[...] Estamos en una crisis de la idea del amor platónico por eso quiero rescatarla y traerla aquí. Para que veamos la proyección de tuvo en su época y su influencia así como lo que puede hoy día pervivir de ella. Me voy a basar en algunos textos de María Zambrano que me parece son muy esclarecedores de su idea. estherllull: 19 Mayo 2010 a las 9:42 pm [...]
21 mayo 2010 a las 5:10 pm
Me pregunto si no es más inteligente la anticipación, tan fácil como evitar amar y ahorrase, de ese modo, posibles desamores. Muchos me dirán: no se puede no amar, pues somos seres con tendencia a amar. Para mí, evitarlo es tan fácil como alejarse, como aprender a conocerse a sí mismos y concentrarse en otros aspectos más satisfactorios para la vida y para nuestra tribu.
No sé si es por nuestra juventud pero en mi circulo de universitaria me encuentro sumida en numerosas conversaciones sobre los sentimientos, me parecen irrelevantes si son en exceso, claro, lo sé, somos seres emocionales, plasticos, persuadibles, y me pregunto si no será esa nuestra debilidad. El vernos sumidos en las pasiones, en nuestra cultura occidental de la que emana el romanticismo, el culto a la belleza, la admiración por lo absurdo…
Creo que las emociones son controlables y la capacidad para hacerlo está conectada con la felicidad. Ni celos, ni envidia, ni odio, ni amor desmesuarado, todo ello se transcribe en compasión, estabilidad, compresión, tolerancia, asimilación….
21 mayo 2010 a las 8:05 pm
Hay que pensar tanto para disfrutar del amor? Es instinto, sentimiento. Es un regalo de la vida (con suerte). Cada cual tiene que encontrar su camino en cada etapa . Si es con la misma pareja, con niños.. estupendo, si no, hay que seguir, aprender, fortalecernos con el “fracaso” y pensar en el abanico de posibilidades, experiencias, “buenos ratos”, que nos sigue ofreciendo la vida.
22 mayo 2010 a las 5:51 pm
Creo que no todo está perdido, sino que nos hemos apartado del camino, con toda la tecnologia a nuestro favor, la union del ser interior y la unidad con la naturaleza, la esperanza y la fe, ect. Al final que nos queda, sólo la familia, pero antes de experimentar relaciones extras, se debería anteponer la causa y efecto de tales actos. Debe de existir un equilibrio armonioso entre la inteligencia intelectual y inteligencia emocional, lo social debe aplicarse al nucleo familiar.
23 mayo 2010 a las 1:17 am
Hola a todos,
En mi opinión, el sentimiento, no toma, da realidad a todo y solo entiende de crecimiento.
La barriga y las entretelas, generan un sucedáneo de sentimiento, que no para de tomar de todo y pudiera quitar al sentimiento real, lo mejor de él, que es su capacidad de transformación y de hacer crecer para mejor.
Creo que falta todavía en la sociedad un debate maduro sobre qué es el sentimiento. La capacidad de ser el amor, es una vivencia interior, es una capacidad inherente al ser humano que busca, sobre todo, desarrollar madura, realista e inteligentemente algo de dentro hacia afuera y en el que las personas, serán siempre el estímulo.
El sentimiento de las medias mitades.-
Creo que es estupendo el que en la medida que tanto el hombre como la mujer estén mucho más preparados y formados hoy en día, , dejen de darse ya todas esas parejas de medios hombres y medias mujeres, solo unidas pensando que el otro, tenía la obligación de ser todo eso que yo me niego a desarrollar como ser humano. Es inevitable el sufrimiento que esta incorrecta posición va a generar de por vida e igualmente, no vale realmente tampoco demasiado, para el crecimiento de un sentimiento real, todas esas situaciones que por estar jugando cada uno a ser la media mitad del otro, la pareja, mejor dicho, el miedo o la pereza a completarse individualmente, refleje un falso equilibrio, que suele ser más un mercadeo de personas que un verdadero sentimiento.
Éxito, fracaso y cambio, herramientas del amor en la acción.
El sentimiento del amor, se actualiza con el crecimiento dinámico en la acción y eso, siempre significa la entrega para el crecimiento propio y del otro. Creo que en ese momento en que nos consta que hemos hecho todo aquello que en nuestra mano, hubiera sido necesario para que el otro creciera, el hecho de aceptar que el otro pueda recular o no en su crecimiento, es algo natural, como lo es el fracaso y el éxito en la vida y eso, debe ir siempre incluido en un trato maduro que sobre todo, respeta al otro y quiere lo mejor para el otro.
No es la luna quien brilla soy yo quién la hace brillar.
A mí me ha ayudado mucho en la vida, asomarme a la ventana por las noches y pensar, a modo de ejemplo, que la luna, era ese hombre o mujer en quien yo proyectaba cosas. Esto me ha ido ayudando además de a crecer, a dejar de hacer daño a los demás, pues me ha obligado a encender primero mis carencias, como forma de ejercitar un sentimiento que no toma , que no mercadea. Y a pesar de todo, los errores son inevitables, pues las raíces del falso sentimiento, arraigan por todos lados.
23 mayo 2010 a las 8:13 pm
Realmente, esta monogamia secuencial, está bastante presente en nuestra sociedad, que sea buena o no ,no sabemos, pero es lo que hay. Creo que ya se parte desde el fracaso. Yo en particular soy una defensora de la pareja-familia, creo que estabiliza emociones, hace crecer, y da numerosas satisfaciones, ver crecer a tus hijos, envejecer juntos.la vida siempre se muestra distinta, cada dia tienes algo nuevo que hacer y responsabilizarte, y no hablo del amor de Disney, que por cierto era muy hermoso. en toda pareja hay ajustes, crisis, pero siempre debe de ser para aprender uno del otro. No hablo de conductas de represion, abusos, maltratos… simplemente de una pareja, y de ir renovando su amor y su compromiso, creo que siempre será satisfactorio. y con el tiempo aún más.
24 mayo 2010 a las 12:48 am
Las mujeres son por carácteres innatos menos promiscuas que los hombres, por eso buscan fervientemente la estabilidad en la pareja. ¿Qué se cuece dentro de ustedes? El entorno influye más allá de nuestro control. Si son los hombres los que han tenido más implicación social, son los hombres más tentados a la promiscuidad, en cambio, las mujeres se adentran en sus quehaceres hogareños, y con ello se ven, en menor medida tentadas a como dicen ustedes “engañar” a su pareja.
En todo influye el contexto social y la gente que rodea al ser humano, pues somos seres más emocionales que racionales. No creo de ninguna manera, que deba defenderse nada, no creo en terretorios, ni sentimientos de pertenecia porque ello rompe lazos que no tenían que existir.
Sólo espero que la sociedad iluminada por grandes luces se dé cuenta, algún día que no existen los sentimientos de pertenecia, que todos somos libres de hacer con nuestra vida lo que queramos, sin que ello tenga que ver con la otra persona o la tribu a la que pertenecemos, ya que cuanto más nos acercamos a una persona más nos alejamos del resto y más no negamos a conocer a más personas, en eso se basa la pareja occidental. No entiendo porque no lo entienden, pero entiendo que no lo entiendan, porque sé las razones que les lleva a no entenderlo.
24 mayo 2010 a las 10:22 am
[...] Fuente del artículo: http://www.inteligenciaemocionalysocial.com/512/uncategorized/la-monogamia-secuencial [...]
24 mayo 2010 a las 9:23 pm
Amigos, algunos olvidaís los maravillosos avances de la ciencia. Aprender, desaprender y reaprender. No nos olvidemos que somos evolución y el amor y la felicidad se pueden alcanzar cuando uno deja de añorar y se situa donde le corresponde. Aquí y ahora en este siglo. Para ello hay que ponerse manos a la obra e investigar sobre la vida. Nada tiene que ver con positivismo sino con optimismo y ganas de avanzar.
26 mayo 2010 a las 12:00 am
Después de leer algunas de vuestras opiniones pienso que cada uno con su experiencia lleva su razón.
En mi humilde opinión, pienso que nos hemos volcado a creer que una relación de pareja siempre ha de vivir con la magia con la que se vive al comienzo de la relación. Pero hay cosas que debemos considerar evidentes:
- En primer lugar, estudios psicológicos afirman que la fase de enamoramiento es perecedera (aproximadamente tiene una duración de 6 meses). Si se alargara más, nuestro organismo no podría aguantar ese ritmo.
- En segundo lugar, pienso que debemos de ser conscientes de que todo lo que hacemos cada día y durante mucho tiempo se convierte en rutina. La rutina en sí no es mala, pero vivimos en una sociedad que todo lo que se fabrica es perecedor y además, perece en poco tiempo: la ropa, los electrodomésticos, los coches… Estamos acostumbrados a tener nuevas cosas en poco tiempo, estrenarlas, probarlas, vivir de esa ilusión cuando las vamos o hemos comprado, etc… Nunca llegamos a “enrutinarnos” con nada, y si sucede, lo cambiamos. Pero el amor es más que eso, esta claro.
- En tercer lugar, pienso que la monogamia ya no es fruto de la religión o la cultura. Como bien comenta alguien, hay culturas polígamas, pero éstas son escasas. La monogamia predomina en muchas culturas, incluso en tribus que no están socializadas. Este es un factor a considerar.
- En cuarto lugar, cuando estamos en una relación y nos sentimos atraidos/as por terceras personas, es algo natural. No por tener una pareja, puedes dejar de sentir emociones, atracciones, etc… Cuando nos sentimos atraidos por alguien el motivo suele ser sexual. Por lo que igual el fallo de la monogamia sería el terreno sexual. Quizá no es que no estemos dispuestos a estar con alguien toda la vida, sino que no nos hacemos a la idea de estar teniendo relaciones sexuales con la misma persona.
Ya por último, decir que mientras nuestra pareja nos respete, nos escuche, nos haga sentir bien y nos apoye en cada momento, estamos hablando de amor, siempre! Eso es amor! Siempre nos vamos a encontrar con temporadas buenas y también, con temporadas malas, pero debemos de saber sobrellevarlas y esperar a que llegue de nuevo la normalidad.
Sobre todo hay que mirarse a uno mismo. Estamos demasiado pendientes en lo que hace el/la otro/a, en lo que no nos gusta, en lo que hace bien, en lo que nos gustaría que hiciese…. Pero, y nosotros? Quizá muchas veces creemos que ponemos todo de nuestra parte, y realmente lo que estamos haciendo no tiene ningún sentido para nuestra pareja.
Importantísima la comunicación para aclarar cosas, para hablar con naturalidad, porque al fin y al cabo, todos somos humanos y pasamos por situaciones parecidas, sentimos igual, nos expresamos igual… y por ello, nos entendemos.
26 mayo 2010 a las 2:53 pm
La rutina, la hacemos nosotros. Despertar es cambiar. Se puede, es fácil, lo difícil es que creas que es tan fácil. La programación que llevamos archivada, a veces no nos deja ver, nos impide pasar al siguiente escalón. Punset y otros muchos, cada uno con sus palabras, *porque esa es otra, el ser humano es variedad* nos lo explican y hasta eso decimos que entendemos y en realidad no es así. Hay tantas cosas por descubrir. Cuando hemos despertado y trabajado para ello, llega la verdadera tarea de no aburrirse y es cuando dejamos de lado el analizar tanto lo que nos pasa porque lo que hacemos es poner en armonía nuestra razón e intuición y actuamos. Estos que hemos salido al otro lado, que hemos abierto la puerta, ahora nos arriesgamos y cada desafío que nos llega lo acepatmos y lo retamos. De eso se trata la vida de seguir nadando pese a todas esas olas tan poderosas que quieren impedirnos llegar a tierra. ¿Se puede? SI
Una Educadora Social íntegra en todo su SER
27 mayo 2010 a las 3:18 pm
ya va siendo hora de que sepamos de una vez por todas que clase de individuos somos los seres humanos, ya va siendo hora de que admitamos lo que somos, reconocer quien verdaderamente rige nuestros pasos.
Todos creemos estar convencidos de ser dueños de nuestros actos, no asumimos la posibilidad de que aquello que hacemos obedece a una fuerza que queda fuera de nuestro poder consciente, nuestra parte consciente solo es resultado de algo que nuestra naturaleza hace posible.
la consciencia no deja de ser una caracteristica mas de nuestra complejidad, pero sin querer darnos cuenta seguimos siendo seres que se rigen por el instinto, es nuestro insconciente quien realmente dirige nuestro pasos, el consciente solo se encarga de encajar aquello que nuestro insconciente ya ha decidido:
monogamos, infieles; realmente el ser humano parte de la premisa de quererse a si mismo, solo su verdadero ego actuara de motor, asi somos incapaces de amar a otra persona unicamente por el hecho de amar a la persona, persona que da igual sea hijo, padre ó pareja, el ser humano solo puede ser capazde querer a quien le transmite ese mismo sentimiento, pero esa propia incapacidad solo somos capaces de reconocerla en el projimo, si fuesemos capaces de querer jamas podriamos ser infieles, aun teniendo deseos de serlo, aquel que es infiel, estaria actuando en contra de sus propios sentimientos, y eso es algo que el ser humano es incapaz de hacer por propia natraleza. así que habra que tomar la infediledad como negacion de los propios sentimientos, la verdadera felicidad pasa por el autoconocimiento, quien se sienta seguro de saber como es, no es mas que la confirmacion del autoengaño, nadie puede estar cerca de conocer su propia naturaleza, es algo que requiere mucho tiempo y esfuerzo, hay muchisimas cosas de nosotros que resulta verdadera,ente dificil de detectar, y si aun asi se insiste en afirmar ser de una determinada manera, está claro que no queremos hacer el esfuerzo de autoconocenos, probablemente porque todos somos en algunos aspecto de una forma que nos negamos a asumir, y ese es el principio de la desdicha que sufrimos como especie.
28 mayo 2010 a las 11:11 am
El ser humano debe por derecho, acercarse a su mundo, a su época y no refugiarse enlo que le dicen o se hace.
Quién dice que lo que hace la mayoría es lo correcto.
Como decía Einstein, el mundo no solo es ciencia. Existe ese misterio que justamente, es la esencia de la vida. Acercarse a ese mundo es vivir.
Hoy en día, la ciencia nos confirma que el inconsciente es gobernable y no cómo decía Freud. Somos seres evolutivos y seguir pensando como hace 100 años y actuando como prehistóricos, es perderse la aventura de la VIda. Yo soy un ejemplo como otros muchos. Soy amiga de mi inconsciente, de mi intuición. No sigamos limitándonos. Entiendo cada comentario porque es verdad que cada ser humano mira hacia el lado que cree certero. La educación no solo consite en aprender desde una disciplina, es multiversidad. Integrar los saberes y conocimientos, nos lleva a un pensamiento complejo y por lo tanto, nos convertimos en protagonistas activos de nuestras vidas.
Seguir hablando de la misma manera que venimos haciendo hace siglos, nos conduce a nada. Cuando comprendamos que la felicidad no me la da el/la otro/a, cuando desaprendamos lo que Hollywood nos ha enseñado, ese día surgirá el entendimiento, el respeto y así, estos temas que nos unen o desunen ahora, serán comprendidos con el propio pensamiento evolutivo de la época. Para ello os invito a investigar, a utilizar esa creatividad innata, que un día perdimos por desconocimiento. Yo ya lo hago.
Un abrazo.
28 mayo 2010 a las 11:34 am
Me encanta este foro. Llevo horas sentado leyendo opiniones y puntos de vista diferentes sobre el amor y . . .
1 junio 2010 a las 12:22 am
He leido algunos de los comentarios y estoy de acuerdo en muchas de las cosas que dicen. Sin embargo hecho en falta y me disculpo de antemano si alguien lo ha mencionado y yo no lo he leido. Esto que hecho en falta es el individuo. Es verdad y no hay mas que mirar o escuchar nuestro entorno social para darnos cuenta de la razon que lleva Joan Garriga en su comentario, pero yo a esto le sumaria el que para mí es el origen del problema, y que no es otro que el desamparo emocional que tenemos con nosotros mismos. Esté desamparo emocional nos hacen andar a tientas por la vida, insatisfechos. Buscando llenar esa insatisfacciones con emociones exteriores a nosotros mismos que nunca llegan a satisfacernos ya que no estamos tratando el origen del conflicto. Nuestro propio desamparo emocional, que probablemente llevemos arrastrando de nuestra más tierna infancia. Busquemos en nuestro interior. Restauremos nuestro el equilibrio emocional que nos mantiene asustados, en alerta, y como dice la maestra Elsa nuestra vida cobrara pasion y sentido.
1 junio 2010 a las 9:14 pm
Fran, si lees el mensaje 83, 85 y 87 ahí te lo cuento.
Leer es comprender. Claro que el individuo debe empezar por si mismo. Como te comento, soy un ejemplo. Sin este proceso es imposible avanzar y no se trata solo de emociones, hay más.
Un saludo.
2 junio 2010 a las 2:14 am
es muy bonito ver una pareja que llevan una vida juntos con una familia bien constituida
a mi personalmente me da mucha envidia de no haber logrado llevar un hogar feliz
y al mism0 tiempo me arepiento por no haber tomado la desicion a tiempo de separarme cuando comence a sentir que me asfixiaba esta relacion
son 24 año de esta relacion de los cuales mas de la mitad han pasado envano
me siento perdida estoy sumida en una deprecion que no encuentro salida
ya paso encerrada no tengo ganas ni de vivir me cuesta hasta respirar entonces que sentido puede tener una relacion de apariencia donde el amor se acabo hace muchos años y si acaso nos soportamos
que sentido tiene vivir asi
y cuando creo encontrar una salida a mi problema emocional todo se viene abajo por no tener los medios para viajar a trabajar a otro pais donde la edad no sea un impedimento
5 junio 2010 a las 9:53 am
En mis tiempos de estudiar (hace ya bastante) esto se llamaba monogamia sucesiva y ya se consideraba, al menos en el campo de la sociología.
9 junio 2010 a las 7:10 pm
El Mesias dice:
¿que entendemos por monogamia?; si por monogamia entendemos que solo podemos tener relaciones sexuales con una pareja fija; entonces claro que no seriamos monogamos, eso cualquiera puede comprobarlo; pero si por monogamia (como yo entiendo) entendemos que una union entre un hombre y una mujer, donde los dos se amen mutuamente sin que por ello ninguno tenga que perder su libertad de eleccion, entonces no me cabe duda de que somos monogamos, lo que no somos es capaz de querer a otra persona como por naturaleza estamos concebidos, y la causa vuelve a ser la misma: Aprendimos a dejar de ser libres, y solo se puede amar y ser amado desde la libertad.
El Mesias sabe como recuperar esa libertad.
13 junio 2010 a las 6:07 pm
Tema interesante. Como transitar del dolor a la felicidad y al amor. El vivir todo esto varias veces te hace cambiar, a largo plazo nos hace mejores personas, y nos resulta más facil encontrar la felicidad; aunque el sufrimiento del dolor tiene que tener consecuencias. Debemos darnos cuenta de aquello que nos ha provocado el dolor, para saber como enfocar mejor las relaciones futuras.
27 junio 2010 a las 7:14 am
En los timpos finales a los cuales se refirio el hombre mas grande de todos los tiempos(jesus) .dijo que todo esto sucederia y el que aguante hasta el fin tendra su galardon .son palabras con mucho sentido y significado los cuales podemos desifrar facilmente, si obserbamos como esta el mundo de hoy..esta claro que hay una fuerza oculta que hace cambiar el sentido de la vida a muchas personas ..cambiar de parejas no nos salvara de caer en problemas y si hay hijos de por medio ni pensarlo.la solucion esta en hablar pasificamente y resolver cualquier situacion que se de por muy dificil que sea ,es mejor salvar una relacion y ser monogamo a pesar de los problemas ,que abandonar una relacion por pensar que libraremos de los problemas..le recomiendo a todo el que lea esta nota que lea una y 1000 veces el libro de mateos de la biblia y lo estudie con minuciosidad para que pueda interpretar muchos mensajes buenos que se encuentran alli..
29 junio 2010 a las 10:58 am
En realidad, creo firmemente en que esta es la tendencia actual y a la que nos estamos dirigiendo, sin embargo, socialmente no estamos preparados aún para esta nueva realidad y, por ello, es tan doloroso. Cuando iniciamos una relación y cuando se va asentando, pensamos en ella como una relación para siempre. No pensamos que sea una relación de monogamia secuencial. No estamos acostumbrados a ello. El sufrimiento que origina una ruptura tampoco ayuda a ello. Si esta son las parejas del futuro queda mucho camino para que se nuestras mentalidades se adapten a ello.
30 junio 2010 a las 1:44 am
Y no creeis que igual el problemas es precisamente ese “para toda la vida”? me explico, en el momento en el que a cualquier especie animal le ofertas algo de forma garantizada para siempre deja de ser interesante y de emocionarle. Si nuestra pareja dejase de ser algo seguro y pasase a ser algo por lo que pelear frante a otros/as y que tubiesemos que pelear por ella o por el, o por ellas o por ellos, como si fuesen el centro de nuestars vidas tanto nosotros como el resto de personas de nuestro entorno nos sentiriamos mucho mejor. No se si el amor es para toda la vida, ni siquiera se si el ser humano es monogamo o poligamo por natyraleza lo que sí creo es en la creación de vinculos para toda la vida que nos hagan sentir integrados dentro de un grupo de personas con quien compartir nuestras vidas.
Un saludo afectuoso a todos
5 julio 2010 a las 4:20 pm
¿Monogamia secuencial en estos momentos solamente?
Pondré un ejemplo que todos conocemos: Enrique VIII. Este señor era un monógamo secuencial, aunque un tanto radical. Si hubiese vivido en nuestra época habría echado mano del divorcio express de rebajas.
Otra cosa en la que no estoy de acuerdo con usted: los tiempos siempre han sido caóticos y creativos, ceo que desde antes del big bang. Es sólo una intuición… Saludos.
22 febrero 2011 a las 2:50 am
Sobre lo comentado en este espacio, Todo aquel que plantee el desamor, simplemente no ama. de la frase “uno no puede amar si teme al dolor y busca evitarlo. Porque ambos se pertenecen.” Uno no puede amar, si teme. Uno no puede amar, si sufre. Simplemente son ideas totalmente contrarias al AMOR.
La familia misma es la causante del caos que estamos viviendo, y la crisis de “amor” que toca a la puerta de nuestras relaciones.
Nos han enseñado a “amar”, o más bien, nos han impuesto la forma de “amor” y de “amar”, sin que nos demos cuenta, lo quieramos o nó, hemos sido programados por una ideologia dominante.
¿Como saber si existió o no el AMOR en tu relación?
Cuando todo haya terminado y entonces ambos o alguno quede lastimado, y el “amor” se transforme, aunque sea un instante, en sufrimiento, rencor, frustración, y engaño. Ten por seguro, que sea largo o corto el tiempo que haya durado, tu amor fue inexistente, falso, una desgracia.
Cuestionemos todo lo que nos han dicho y lo que creemos, incluso esto mismo.
Saludos y VIVA LA VERDAD COMO PRINCIPIO Y EL AMOR LIBRE, SIN DUEÑO NI ESCLAVO, COMO FUERZA TRANSFORMADORA HACIA UN MUNDO MEJOR, PARA TODOS Y TODAS. EN VERDAD.
10 diciembre 2011 a las 1:58 am
[...] Fuente del artículo: http://www.inteligenciaemocionalysocial.com/512/uncategorized/la-monogamia-secuencial [...]