Es lamentable, pero hay que repetirlo: la violencia de género no cesa. Hace algún tiempo mi colega Enrique Echeburua y yo escribimos un largo artículo en el diario El País en el que analizábamos las causas de este tipo de violencia y proponíamos medidas, que hoy, a la vista del mantenimiento de la sangría, quizá vale la pena repetir.
Desgraciadamente, el tiempo nos viene dando la razón cuando decíamos que “las medidas que miran hacia el agresor, aunque necesarias, no parecen suficientes para solucionar el problema”. Proponíamos entonces mirar a las víctimas potenciales, a las propias mujeres, como un camino adicional y quizá más efectivo para lograrlo. Insistíamos en medidas de largo plazo como la educación temprana de las niñas en la detección de los individuos violentos pero, especialmente y como mecanismo último de seguridad, decíamos que cuando la mujer ya esté atrapada en la tela de araña de su pareja violenta y expuesta a su peligro la solución debería consistir en instruirla convenientemente para, llegado ese caso, protegerse a sí mismas detectando tempranamente las conductas de riesgo sin subestimar el peligro a que pueden estar sometidas y sin sobreestimar tampoco su propia capacidad de control de la situación.
Controlar los impulsos emocionales propios y los de la pareja puede ser la solución ante la violencia de género (Imagen de Irma Gruenholz).
Se trata de convertir cuanto antes a las mujeres amenazadas en auténticas psicólogas capaces de controlar sus propios impulsos emocionales y los de su pareja. Estamos viendo como muchos de los asesinatos de estos días resultan de situaciones de conflicto y tensión en el reencuentro de los miembros de la pareja. Pues bien, hay que evitar que las mujeres amenazadas, por ignorancia o temor adopten posturas o se expongan a situaciones que desencadenen los impulsos violentos de su agresor. Eso puede haber ocurrido en muchos casos de asesinatos donde la pérdida del propio control emocional de la mujer o un particular modo de comportarse ha soliviantado y desatado la ira de su pareja violenta. La vida de muchas mujeres está en juego y es lamentable que la pierdan por actuar con ignorancia. Deben pues aprender a comportarse con inteligencia y paciencia en cada situación de conflicto de género.
Es decir, deben ser instruidas para saber cómo comportarse en todo momento con su pareja violenta y cuándo y cómo anunciar una separación y proceder a la misma, si eso es lo deseado o conveniente. Deben tener también muy claro que la separación no estará plenamente consolidada y el peligro desaparecido hasta que la misma no sea plenamente asumida por el agresor. En nuestro país tenemos un buen número de buenos psicólogos profesionales que pueden trabajar en la elaboración de los protocolos y programas de conducta convenientes a cada caso. La magnitud de los asesinatos de mujeres justifica con creces una mayor inversión económica en instituciones y equipos especializados en la labor de ayudar a las víctimas reales y potenciales de la violencia de género.
3 mayo 2010 a las 9:09 pm
Es cierto que la seguridad de las mujeres en peligro debería solucionarse, pero es que de nuevo, ante la ineficaz aplicación de los sistemas de protección de la integridad física y psicológica deben ser las mujeres las que solucionen la papeleta. No sé yo cómo puede tomarse el toro por los cuernos, pero me parece muy difícil que una mujer maltratada se dedique a jugar a las técnicas de negociaciones con su ‘enemigo’. En fin, que la idea es genial aunque no lo veo nada claro.
¿Y cuando es la mujer la que maltrata al hombre? Que las hay!
3 mayo 2010 a las 11:12 pm
creo que el problema es que no hay una reprobación social adecuada, es decir, el maltratador sólo necesita maltratar a su víctima, mientras que luego pasa por ser una persona de conducta inmejorable entre sus amigos o entre la sociedad donde se desenvuelve, por lo que la sociedad no le reprocha nada, sino que no tiene conciencia y no hace nada. Es decir, los maltratadores existen porque no hay un reproche social y poque su entorno social se lo permite.
Y no es bueno hablar de la violencia de las mujeres hacia los hombres, esto es otro tipo de violencia, llámese alienación parental o lo que sea, pero en todo caso la mujer nunca pretende someter al otro cónyuge, en el sentido de tener una mejor posición social o económica. Y lo cierto es que en este caso, los hombres no tienen reproche social, ni reprobación, porque no tiene el mismo efecto en absoluto.
Por favor, quítense las mujeres las vendas de los ojos, y me parece muy eficaz lo que aquí se nos dice en este artículo, aprendamos a distinguir psicológicamente las pautas de conducta peligrosas, en fin, son tantas las necesidades afectivas que tenemos todas, que podemos estar ciegas, pero más de tres veces ya no, por favor.
Y la sociedad debería hacer una reprobación mayor, que sigan endureciéndose todas estas conductas, que el maltratador sienta vergüenza, porque realmente no la tiene.
En fin, muestro mi apoyo a todo lo que sean medidas eficaces para prevenir, para educarnos contra la violencia de género.
Un saludo afectuoso!
4 mayo 2010 a las 12:03 am
Me parece muy interesante, Ignacio, la propuesta encaminada a que las mujeres potencialmente en peligro, aprendan a gestionar situaciones de conflicto, evitando una mayor agresión por parte de un maltratador.
Resulta que ante una situación de continuas agresiones, ya sean verbales o físicas, la reacción de muchos es pensar que el contra-ataque, o el alejamiento automático, es siempre el mejor remedio para escapar de un maltratador (sobre todo porque la víctima se gana el derecho de reaccionar así), sin contar con que, ante determinadas respuestas, el rechazo, la frustración o la decepción generada en el agresor, pueden completar el cocktail perfecto para provocar sentimientos de ira, del todo irreconducibles a corto o medio plazo.
Evidentemente habrá casos en los que, por la urgencia del peligro, sea del todo recomendable “escapar” de la manera que buenamente se pueda, pero antes de eso, antes de tener que huir por miedo a sufrir una agresión, o incluso a perder la vida, debe existir una posibilidad de gestionar una salida más “pacífica” para los implicados, y sobre todo, más segura para el que “escapa”.
Es verdad que en el caso de un hombre maltratador, se carga a la mujer con la responsabilidad de actuar de psicóloga, de armarse de valor y de paciencia, de marcar una estrategia… y no parece muy justo, pero está claro que lo que ahora existe no funciona bien. También es verdad que muchas mujeres ya están tan vejadas y humilladas que la alienación que sufren, acompañada de la falta de autoestima, les impide manejar la situación desde una perspectiva más lógica y fría. Y es que muchas veces el problema surge en no saber detectar hasta donde se debe tolerar (que se confunde con hasta donde se está dispuesto a aguantar), y cuando ya no se puede más, ya es tarde para acometer complicadas estrategias emocionales.
Está claro que es difícil gestionar emociones desde el conflicto y hay que cambiar muchas cosas, pero quizás, tal y como apuntas, una buena educación emocional, haría de la prevención un arma infalible contra la violencia de género.
4 mayo 2010 a las 1:41 am
A mi me gustaria saber, y creo entender por que, pero no me parece suficiente argumento, por que la violencia de genero se asocia del hombre a la mujer, como su palabra dice es de genero, y hay dos generos, el masculino y el femenino. He sido maltratado por una mujer, no podria decir que ha sido fisico, aunque tambien me he llevado mis patadas, ojos morados, cara marcada, etc. Yo, como maltratado, no puedo entender mejor el esfuerzo que hay que hacer respecto a este tema. Desde mi punto de vista he sido maltratado por una persona sin ningun tipo de educacion emocional, y por esto creo que si hay alguna herramienta para poner solucion a esto, o disminuir los casos es con la educacion emocional, pero por otro lado, estoy bastante indignado con que esto se asocie al hombre y no a la mujer. Me gustaria, que cuando leyera esto o el proximo reportaje sobre violencia de genero, se hablara del comportamiento en si, de sus motivos y consecuencias y se deje de asignar a uno de los sexos, por que si no no entiendo lo que se pretende decir aqui. Motivos, como se mantiene, rasgos psicologicos, como detectarlo, como prevenirlo, como actuar cuando se vive con esto, y realmante cosas valiosas y dejarnos de decir, “ya lo decia yo”, y el sistema del que se habla, me parece igual que el reportaje, desequilibrado y algo injusto. Repito, como maltratado, hombre maltratado, apoyo cualquier tipo de educacion, informacion, prevencion, etc, sobre el maltratador y maltratado. Gracias por su atencion y gracias por dedicarle tiempo y preocupacion a este tema.
4 mayo 2010 a las 9:12 am
this is a difficult issue. A person might don’t care much about own life and ready to risk it to give a feedback, even if it is a stupid solution. But having family, parents, kids that are going to be effected makes it to a simple and unfortunate situation – whoever cares less of hurting the family – gets advantage it might be a man or a woman… women also typically use kids to hurt their husbands… important to be able to recognize ethical differences before jumping into relationships…
4 mayo 2010 a las 9:24 am
Creo que la educación preventiva es la fórmula más eficaz para solucionar estas situaciones.
Sin menospreciar cualquier apoyo y solución paralela que es conveniente en la actualidad, pero dando fuerza y recursos para poder cambiar las creencias arraigadas que se mantienen y sostienen con las actitudes actuales y las soluciones de urgencia que no podremos erradicar si no trabajamos en las raíces del problema.
Una educación que permita crecer a hombres y mujeres con las mismas condiciones sin arrastrar ese presunto lastre de sometimiento sumergido que se respira en nuestra ‘evolucionada’ sociedad.
Ser autónomos y libres para tomar las propias riendas de nuestra vida (tanto hombres como mujeres) y no precisar de otro ser humano para poder ser completos e independientes!
Eso que parece tan obvio y evidente que debería ser así, no lo es en realidad y seguimos ahí sin poder desengancharnos completamente de esa educación y esa cultura que nos hace dependientes y miedosos ante cualquier situación que pueda alterar nuestra cotidianidad emocional.
Educar personas capaces de asumir sus emociones y puedan gestionarlas correctamente.
Si en las primeras edades ya explicáramos cuentos con otros finales que los tradicionales en los que se relegan a hombres y mujeres a seguir un rol muy marcado, quizás algo estaría empezando a cambiar de verdad.
Dos enlaces interesantes:
http://donesenxarxa.cat/Campana-Menos-cuentos-chinos-y-mas
http://premsa.gencat.cat/pres_fsvp/docs/2010/05/03/13/57/74612b98-fd41-41ae-9a00-83f58c3352cb.pdf
Quizás algún día!
Pero debemos trabajar en ello y creer de verdad que es posible!
4 mayo 2010 a las 9:34 am
me gusta el enfoque educativo hacia la mujer, una mujer que conoce y sabe controlar sus emociones aprende los mensajes del otro y a su vez aprende a controlarlos, aqui estamos hablando de educar a la vicitima para que tenga armas para defenderse, pero unas armas distintas a la violencia, y es el manejo de situaciones conflicitivas, porloq ue me viene a la mente la postura de Gandhi ante la violencia, y no solo la fisica sino la PSICOLOGICA, que en parte la vivi yo con mi exmarido, cuando detecté su forma de actuar me divorcié.
4 mayo 2010 a las 9:44 am
La idea me parece muy buena, pero utópica. Para tomar esas decisiones se asume una sangre fría y un temple a unas personas que por su condición de víctimas (no hablo de las potenciales, sino de las que ya lo son) carecen de estos factores.
Aún así, me parece cargar en exceso de responsabilidades a estas personas y desgraciadamente, aunque puede que la comparación no sea la más acertada, me recuerda a esos manidos consejos que se da a las mujeres “víctimas potenciales de ser violadas” que no se resistan para no enojar más a su agresor y que así la violación sea menos violenta.
Y luego se argumenta que ella no se resistió, y que realmente las marcas en su cuerpo no son suficientes para segurar que hubo una agresión sexual real o violenta, lo que puede significar la diferencia entre una condena consecuente o irrisoria y humillante para la víctima. Recuerdo que una muy querida amiga mía, tras denunciar 19 veces a su exnovio porque la había agredido, no sirvió de nada, ¿por qué? Pues básicamente hay que esperar a que haya “sangre”, por así decirlo, para que las denuncias cobren la suficiente importancia como para ser atendidas debidamente. El hecho de que la hubiera agarrado del pelo y le hubiera llevado la cabeza hasta el marco de la puerta no era “suficiente” porque realmente la cabeza nunca dio con el marco.
Muy bonito a priori, pero insisto, utópico.
Carolina.
4 mayo 2010 a las 9:51 am
¡Enhorabuena por el enfoque!. Yo hace tiempo que soy defensor de una idea “radical”: las victimas son las generadoras de la violencia.
Quien se sienta enojado por esta frase, que procese sus emociones primero
y luego comprenderá a que me refiero.
Solo aceptado tu responsabilidad (que no tu culpa, eso es solo más dolor acerca del dolor) recuperas tu Poder, no hay otra forma. Por supesto cómo llevar esto a la práctica en cada caso concreto necesita pericia, igual que surfear, pero cuando consigues subirte a la tabla… ¡vaya, merece la pena!. Y además en el fonod no hay más remedio, no hay otra salida real.
Comprender esto es comprender que agresor y victima son la cara y la cruz del mismo asunto que se voltea hacia un lado u otro en un momento -victimas de pequeños que se convierte en agresores de mayores, victimas “indefensas” que promueven la venganza y la violencia directamente o pasivamente a través de terceros. Hasta el agresor cuando agrede lo hace porque se siente -ficticiamente, como todo victimismo- víctima de algo, un dolor, que como no soporta lo proyecta fuera. La parte pasiva, acumula ese dolor, lo recibe… y luego lo suelta poco a poco de forma menos invisible. Son solo dos estrategias para tratar de proyectar el dolor fuera, ambas violentas, solo que una es más llamativa y evidente, pero no por ello a largo plazo más peligrosa. Y ambas están siempre, simultaneamente, dentro de cada uno de nosotros.
Y por favor, no reduzcamos esto a la violencia de género, esto está presente en todo tipo de relaciones humanas. Recordemos que hay tantas muertes por suicidio como asesinatos. Y yo me pregunto provocadoramente… ¿hacer que te maten no es también una forma de suicidarse?
Si has sido capaz de seguir leyendo hasta aquí, enhorabuena
, te dejo un enlace a un video con una entrevista al Dr Hew Len sobre Hooponopono que he subtitulado recientemente:
http://www.youtube.com/view_play_list?p=44D8C7D8C8F3FF96
Saludos!
4 mayo 2010 a las 10:24 am
Está claro que uno se siente ultrajado muchas veces en su vida, desde que nos educan en la diferencia, se aprende (que no de forma instintiva)que esas diferencias son ventajas o inconvenientes, las cuales en principio no deberian de ser asi. Mermar la parte de nuestras vidas que implican tomar una decisión importante,viene siendo algo tan habitual que en el momento de encontrarnos ante semejantes situaciones siempre prima el beneficio del otro, sin atender nuestras propias necesidades. El miedo paraliza, hace que la victima no actue en consecuencia en la mayoria de los casos, y este punto muchas veces se vuelve irreversible, y cuando crees que hay luz al final del camino resulta que en muchas ocasiones con lo que te encuentras es con la luz al final del tunel.
´La educación es la base indispensable para hacernos personas, la propuesta es magnifica, pero yo invertiria en educar a los niños del futuro para que estas actuaciones no lleguen, para que no haya que plantearse educar a mujeres en saber detectar a su agresor, sino que atraves de la empatia nos conozcamos y tengamos una comunicación fluida, sin avasallarnos, sin controlarnos. Por desgracia, hasta que no se comience desde la raiz, no se llegará hasta más alto.
Comencemos con nuestros hijos, a no cohibirlos, a darle su lugar, a comprenderlos a llenarlos de amor, a acompañarlos por la vida enseñandoles lo bueno y lo que no es tanto…Es triste saber que la mayoria de estos agresores han vivido en sus casas situaciones parecidas, antes se aguantaban, ahora se huye y quien puede se escapa a un final tragico y una vorágine de conflictos.
Es impresionante, saber la cantidad de conocidos que uno tiene en su vida de los cuales manejan la violencia tan sencillamente como manejan sus coches y luego excusarlos entre todos llevandolo al plano de ser un cortocicuito neuronal…a mi me parece que no hay que tolerar tanto y repudiar mucho este tipo de comportamientos.
4 mayo 2010 a las 10:28 am
Creo que la mayor parte del problema radica en la diferencia de genero , lo primero que tenemos que empezar a pensar es que ante todo somos personas iguales .Partiendo de esa idea nadie es mas que nadie ,hombres y mujeres seamos distintos pero con con los derechos y obligaciones iguales .Creo que se entiende bien que creo en feminismo diferencial y no en el igualitario ,si algo tengo claro es que los peores enimigos de las mujeres somos nosotras mismas
4 mayo 2010 a las 10:32 am
Siempre es una buena idea estudiar la manera de controlar cualquier situación cuando se pone candente y tener la habilidad de bajar los humos de cualquier hombre o mujer que se ponga violento, pero este planteamiento, tal y como está hecho, creo que puede confundir a muchas víctimas de maltrato a una mayor sumisión o aceptación de la situación, pudiendo ser en algunos más perjudicial que beneficioso.
4 mayo 2010 a las 10:36 am
Esto está muy bien para la situación actual en la que ya se encuentran muchas mujeres, porque sin duda está en sus manos el no llegar a la situación del maltrato no tolerando ni sometiéndose a las vejaciones de unos hombres que en el fondo son unos cobardes, y que si se les plantara cara desde el principio, probablemente saldrían corriendo con el rabo entre las piernas.
Pero me gustaría que se empezasen a enfocar estos temas también hacia las nuevas generaciones porque, está claro que no son todos, pero está saliendo una nueva hornada que no siente el más mínimo respeto por el sexo femenino, y que lo deja ver claramente en el lenguaje, las expresiones (palabras como “perra” están a la orden del día) y en la relación en general con las jóvenes.
Esto me preocupa muchísimo, lo veo casi cada día, incluso en chicos que son muy buenas personas, pero que, en lo que respecta a las chicas con las que tratan, hay una especie de desprecio generalizado.
A ver qué hacemos con lo que viene.
4 mayo 2010 a las 10:50 am
No estoy de acuerdo con este planteamiento. Creo que no se tiene en cuenta que una persona mentalmente sana NUNCA dejaría que su pareja la agrediera, ni física ni psicológicamente. Y es que antes de los golpes y los insultos, detrás de cada palabra y cada gesto, ha habido años y años de constante lavado de cerebro por parte del agresor hacia la víctima. Las víctimas de la violencia de género están totalmente rotas mental y emocionalmente, y si consiguen salir de la relación abusiva aún tardarán mucho tiempo en recuperarse de ello. No se puede pedir a una víctima (que en realidad cree merecer todo aquello que su agresor considere oportuno) que sea una “auténtica psicóloga capaz de controlar sus propios impulsos emocionales y los de su pareja”, sencillamente porque tal capacidad está, en la mayoría de casos, totalmente atrofiada. No niego que pueda ayudar determinado asesoramiento psicológico, pero pretender que sean las víctimas las que solucionen el problema es totalmente absurdo. La prevención es lo único que puede terminar con la violencia de género: educar y fortalecer las capacidades emocionales de las futuras generaciones.
4 mayo 2010 a las 10:53 am
Hola, tema delicado; pero sencillo.
La violencia no es de genero, la violencia es violencia, no hay mas, todo lo demas es panafernaria politica, la cual y el tiempo me dara la razón, acabaran quitanndo esta absurda ley, que ha perjudicado a cientos de hombres por no decir a miles, en sus separaciones matrimoniales, incluso llegando al suicidio, la violencia tiene muchas caras, no sexos….y el tratar de entender el maltrato como algo concerniente a un sexo……es ridiculo….siento como es logico el daño causado a una mujer, pero no mas que el causado a un hombre, o a un niño, y eso no mas, es un sentimiento profundo e infinito…pero no hagamos demagojia……por que entonces habran perjudicados y beneficiados….y creo pensar que todos somos iguales. En lo bueno y en lo malo
4 mayo 2010 a las 10:55 am
¿Cómo va a ceder la violencia de género habiéndole declarado la guerra al hombre solo por ser hombre?. 800.000 denuncias de mujeres para 3.000 condenas de las que el 86% son por un insulto o una amenaza en una discusión de los dos en los que a ella ni se la procesa y al hombre sí se le procesa y no como falta si no como delito el la atrocidad contra los Derechos Humanos más grande que ha sucedido desde el Holocausto Nazi.
Han sibido los suicidios de hombres en procesos de separación de 200 anuales a 600 y los homicidios de mujeres a hombres (todos ellos datos que se ocultan en los medios) de un promedio de unos 20 al año a 40.
Ahora desde el lobby feminista radical que gobierna los poderes fácticos de genero llaman hasta maltratadores a l@s abuel@s de ellos que quieren tener derecho a ver a sus nietos.
Si la llamada “lacra social” que justifica este desvarío se mide por numero de muertos… al que hay que proteger, y 10 veces más, es al hombre. Cosa que tampoco defendemos ya que las medidas de discriminación positiva, discriminan negativamente y crean el conflicto.
Mientras exista la IGUAL-DA en lugar de la IGUALDAD, mientras no se exija la Ley, los tratados internacionales de no discriminación y presunción de inocencia lamentablemente la cifra de muertos irá en aumento, la de mujeres y la de hombres, sin olvidar, como ya he dicho, que la de hombres es 10 veces mayor, víctimas del Sistema.
Medidas como las que propone este articulo son las idóneas, como la mediación obligatoria en caso de separación, como muchas otras de índole pacifica, justa y no discriminatoria. Una pareja es convivencia y ha de existir el principio de armonía entre ellos desde el inicio hasta el fin. Si los menores pudieran expresarse, y se les permitieran, es lo que pedirían, ¿o no?.
Angel Antón
4 mayo 2010 a las 10:55 am
No me parece buena idea enfocar el asunto así. La actuación hacia las mujeres pienso que debe partir en educarlas desde pequeñas como personas íntegras, independientes y capaces de hacerse responsables de sí mismas como personas adultas. Lo contrario genera dependencia y sumisión, económica y afectiva, que es el caldo de cultivo del maltrato.
A mi mis padres me educaron así, soy una mujer independiente, que trabajo para ganarme la vida, y pienso que ningún maltratador potencial se me acercará, pues al mínimo gesto de falta de respeto o intento de dominación, lo mando a paseo. Ahí está la clave, en cortar las cosas de raiz desde el principio.
4 mayo 2010 a las 11:06 am
[...] Sobre la incesante violencia de género http://www.inteligenciaemocionalysocial.com/413/uncategorized/sobre… por oh.my.Gat hace 2 segundos [...]
4 mayo 2010 a las 11:20 am
Como la gran mayoría opino que las víctimas ya tienen suficiente con convivir con un maltratador/a como para cargarles con la responsabilidad de la mediación pacífica con una persona violenta. Además hay que tener en cuenta que la mediación habría que llevarla a cabo en un estado mental óptimo para negociar con el agresor y precisamente las víctimas no son los mediadores idóneos.
Coincido que hasta que las personas agresoras no sean repudiadas por la sociedad, no lograremos acabar con esta plaga. Los/as maltratadores/as deben sentir nuestro rechazo.
Es un problema de fondo que sólo puede resolverse con educación, pero ¿qué hacer con las personas que se educaron en un ambiente agresivo y que repiten esas pautas cuando son adultos? las víctimas siempre serán víctimas porque no saben ser otra cosa y los/las agresores/as siempre basarán sus relaciones en la agresión física o sicológica porque no saben hacerlo de otra manera. Con ésto no estoy justificando ningún comportamiento, poque se puede salir de la espiral de violencia, yo soy un ejemplo de ello.
Y completamente de acuerdo con “gadget” muy acertado tu comentario sobre los jóvenes, es muy grave que ellos sientan ese desprecio hacia el género femenino, pero más grave es que ellas no se tengan respeto a sí mismas.
4 mayo 2010 a las 11:23 am
Mas de lo mismo. Hablar de violencia de genero es adjudicar el papel de agresor al hombre y el de víctima al de la mujer. Las palabras pierden fuerza cuando se parte de afirmaciones simplistas.
4 mayo 2010 a las 11:36 am
En algunas mujeres , creen que con el tiempo podran educar o cambiar el caracter de la pareja , c uando empiezan a insultar o degradar estos ,hombres, las mujeres suelen callar , en principio por respeto, y luego enpiezan a tener miedo , el hombre se crece , y la mujer va decayendo , cuando se dan cuenta ya no hay remedio , Amigas el que tiene mal genio o mal caracter no cambia , solo en las novelas rosas , un abrazo
4 mayo 2010 a las 11:36 am
Estoy de acuerdo con usted cuando dice que las medidas que se toman parecen no ser suficientes, pues una sola mujer que muera a manos de un agresor es un fracaso mas, pero con todo mi respeto SR.Morgado no faltaba , que una vez mas las mujeres tomáramos la responsabilidad de las actuaciones de un energúmeno, que fuéramos nosotras quienes tuviéramos que asistir a una terapia para frenar los impulsos agresivos de quien en lugar de estar integrado en la sociedad como alguien normal, debería estar encerrado en un manicomio, ese sí ,haciendo terapia para calmar su ira. Yo creo que una mujer maltratada ya tiene bastante trabajo con intentar escapar de las redes de alguien así y procurarse su propia supervivencia, como para encima aprender que no debe hacer para no despertar al demonio. Si estoy de acuerdo en que las mujeres debemos aprender a reconocer a este tipo de hombres, para eso si deberíamos asistir a un colegio, pero para aprender a salir corriendo lo mas lejos posible de este tipo de individuos, que no olvide que su apariencia al principio es engañosa y en general suelen ser personas muy afables con el resto, difícil labor tenemos para advertirlo antes de que sea demasiado tarde.
4 mayo 2010 a las 11:54 am
Me gusta la idea pero la encuentro utópica. Ya es difícil para una mujer maltratada detectar y entender que la estan maltratando, como para ponerte aplicar psicología.
He leído algún comentario y sí, por desgracia la amplia mayoría de casos de maltrato y muerte, es a manos de un hombre hacia una mujer. Eso no quiere decir que no sea igual de despreciable y repugnante el caso inverso.
Todo, TODO, empieza por la educación y la formación.
Lo que yo me pregunto es …. porque se le llama violencia y no “TERRORISMO DE GÉNERO” siendo una cüestión que afecta a toda la sociedad y conlleva muchas más muertes al año.
4 mayo 2010 a las 11:58 am
El maltratador es una persona increiblemente camaleonica. Por lo menos en los maltratos psicologicos. Además la sociedad en general los ampara. Hay mucha gente que aún cree que el hombre debe controlar el dinero de la mujer o ve normales frases como “cuando cobres lo mismo que yo hablamos”….en fin… que está muy bien eso de educar a la mujer para poder detectar una persona violenta, pero también deberíamos todos educarnos como sociedad y aprehender que las mujeres somos tan válidas como cualquier hombre.
Yo un día salí de ese infierno (sin denuncia), aunque aún no estoy recuperada del todo, pero todo se andará
Eso sí me da rabia saber que él ya ha encontrado pareja y que le va a pasar lo mismo a esa chica que a mi, no puedo avisarla, no me creería.
4 mayo 2010 a las 12:05 pm
Estoy muy de acuerdo en que la causa principal de la violencia de género es la poca capacidad para resolver conflictos.
Es interesante considerar la habilidad de la víctima para controlar su respuesta emocional, en ello está centrado el artículo.
Si tenemos en cuenta que en el conflicto intervienen dos partes, debemos esperar que ambas partes aprendan a controlar sus reacciones emocionales. Como bien se ha dicho en algún comentario, este aprendizaje se inicia desde los primeros años de la vida.
Creo que otra de las causas por las que se llega a la violencia es la escasa capacidad de comunicación en la fase inicial del conflicto.
4 mayo 2010 a las 12:11 pm
Me parece estupenda idea la de potenciar la educación empatica de las mujeres, mirándose una el ombligo es mas fácil darse de bruces con una pared.
4 mayo 2010 a las 12:13 pm
Uau, me impresionó el comentario nº16, gracias Angel Anton por esas esas cifras que no conocía. No hacen más que confirmar mis “teorías” (comentario nº9). Está claro que hay que ver siempre el cuadro completo de la dualidad para hacer cambios efectivos.
4 mayo 2010 a las 12:34 pm
Leoncio, cómo quieres que una victima controle su respuesta emocional si está hecha puré??? Después de aguantar desprecios, insultos, que golpee una puerta por no darte en la cara(según el maltratador), crees que la victima tiene que pensar “ah! ahora tengo que sonreirle y decirle que no pasa nada? Que se calme….que la culpa ha sido mía por haberme puesto a llorar cuando me ha dicho que soy una mierda, que no valgo para nada….” Y a la victima quien le dice que no pasa nada, que no le va a pasar nada????
Nadie en su sano juicio aceptaría ninguna forma de maltrato, partamos de la base que una persona maltratada deforma la realidad. Cree que tiene la culpa de las reacciones del maltratador, cuando esto es mentira.
Yo sólo soy responsable de mis actos. De los de nadie más.
4 mayo 2010 a las 12:43 pm
Encuentro varias inconsistencias en contexto del enunciado; podría hasta interpretarse como una amenaza o advertencia de masculina :=S, algo asi como, “mujeres portense bien para que no peligren sus vidas en manos de nosotros los hombres” y eso que no me precio de ser feminista …en fin! el tema es bastante delicado y no sólo las mujeres exponen sus vidas pues han habido casos en que son los hombres que pierden sus vidas en manos de mujeres cansadas, artas de sus frecuentes maltratos y abusos de poder y la segunda inconsistencia que me sorprendió bastante y que me tomare la libertad de citar textualmente:
“Es decir, deben ser instruidas para saber cómo comportarse en todo momento con su pareja violenta y cuándo y cómo anunciar una separación y proceder a la misma, si eso es lo deseado o conveniente.”
A quién se debe instruir para soportar o “tolerar” la violencia?? sea de donde venga …. cuando se sabe de los pobres resultados en el mejoramiento de esta conducta, contanto que hay voluntad para tratar dicho comportamiento, qué podremos decir de los casos donde no hay una consciencia de ese problema??? y no sólo eso sino que además trate de trivializar la opción de abandonar una situación de esas…. impresionante, mucho de desear de este texto.
4 mayo 2010 a las 12:46 pm
Creo que el autor tiene toda la buena intención del mundo pero sin querer ser desagradable creo que no tiene mucha idea del tema…
La violencia degénero es la punta de un iceberg que se chama patriarcado y que ha existido siempre.
Las muertes de las mujeres son escandalosas, estoy de acuerdo con el en el último párrafo del texto, pero no en la idea principal en sí porque tiene (espero que inconscientemente) una idea paternalista y machista de “ayudarnos”.
Es decir, además de padecer la violencia estructural en todos nuestros ámbitos sociales, ¿también tenemos ahora que aprender a controlar nuestros impulsos y los de nuestras parejas? ¿No será mejor ver la raíz del problema desde el principio e intentar coeducar a nuestras hijas y niñas aprendiendo a valorarse y a valorar los valores “femeninos” tan castigados y despreciados a lo largo de la historia de la humanidad?
Creo que es muy fácil caer en paternalismos de este tipo, pero lo que de verdad necesitamos son cursos para todo el público, hombres y mujeres, sobre feminismo, para reconciliarnos con nuestra parte femenina (que la tenemos aunque le desagrade a muchos y muchas) y empecemos a llamar a las cosas por su nombre.
Que hacen falta muchos más recursos económicos, estructurales, etc. para acabar con esta lacra? Por supuesto. Pero lo principal es reflexionar más allá de los golpes y las palizas, porque también hay una violencia que tenemos en todas nuestras casas (o en casi todas) al dejar que la madre lleve toda la responsabilidad de la educación de los hijos e hijas de ambos y de la contabilidad, quehaceres domésticos, etc.
También hay violencia en cobrar un 30% menos de sueldo realizando el mismo trabajo que un hombre en pleno sigo XXI.
Hay violencia de género en la publicidad, en los medios de comunicación, en las películas y en todo lo que nos rodea cosificándonos como si lo más importante de este mundo sea ser delgada y guapa, cuando la verdadera belleza sabemos que no es la exterior.
En fin, que no me quiero hacer pesada, pero es que todo es estructural y verlo sólo desde un prisma le resta valor al artículo y a las supuestas “soluciones eficaces” que parece que da para resolver un problema tan complejo, tan alienante y tan sutil que está dentro de todos nosotros y nosotras y que hasta hace poco eramos cómplices.
Un saludo feminista.
4 mayo 2010 a las 12:49 pm
Encuentro varias inconsistencias en contexto del enunciado; podría hasta interpretarse como una amenaza o advertencia masculina :=S!!!!!!, algo asi como, “mujeres portense bien para que no peligren sus vidas en manos de nosotros los hombres” y eso que no me precio de ser feminista …en fin! el tema es bastante delicado, pienso que no sólo las mujeres exponen sus vidas pues han habido casos en que son los hombres que pierden sus vidas en manos de mujeres cansadas, artas de sus frecuentes maltratos y abusos de poder y la segunda inconsistencia que me sorprendió bastante y que me tomare la libertad de citar textualmente:
“Es decir, deben ser instruidas para saber cómo comportarse en todo momento con su pareja violenta y cuándo y cómo anunciar una separación y proceder a la misma, si eso es lo deseado o conveniente.”
A quién se debe instruir para soportar o “tolerar” la violencia?? sea de donde venga …. cuando se sabe de los pobres resultados en el mejoramiento de esta conducta, contanto que hay voluntad para tratar dicho comportamiento, qué podremos decir de los casos donde no hay una consciencia de ese problema??? y no sólo eso sino que además trate de trivializar la opción de abandonar una situación de esas…. impresionante, mucho de desear de este texto.
!Cero “tolerencia” a la violencia! no importa de qué lado venga, el hecho es que independientemente antes que hombres o mujeres somos seres humanos, con derecho y necesidad de ser apreciados y respetados.
Un saludo a todos.
4 mayo 2010 a las 12:53 pm
Y me olvidé de una palabra demasiado utilizada ahora y que pierde contenido, pero que es VITAL que es AUTOESTIMA.
Si las mujeres nos quisiésemos más, estas personas (por llamarle algo) estarían solas y no tendrían a nadie que pudiese quererles por hacerles daño, entonces no haría falta controlar los impulsos de nadie ni de sí misma, porque la violencia que hemos sufrido y sufrimos las mujeres actualmente no la aguantaría un hombre ni un día…
Nunca, un sistema en el que se privilegia a unas personas en concreto ha empatizado con las personas de las que abusa y se ha bajado de la burra…Aún no existió, por eso debemos ser nosotras, las que estamos siendo violentadas a lo largo de toda nuestra vida, la que nos demos cuenta de que valemos mucho más de lo que nos han educado desde siempre.
4 mayo 2010 a las 12:53 pm
Estoy de acuerdo con lo que ha escrito Ignacio Morgado. Desde muy temprana edad el trato tienen que ser a igual, la misma educación, las mismas responsabilidades, la misma independencia en todo. Estos maltratadores no hay que llamarles machistas, sino cobardes Son hombres (si se les puede llamar asi) inseguros, con muchos fracasos en la vida, profesionalmente, familiar, son dominantes solo quieren que se haga lo que ellos dicen y a callar! Son un problema verdaderamente. Por qué se casan entonces? Necesitan tener otra mamita que les haga todo, que le perdonen, que estén a sus pies diariamente, estoy hablando del hombre maltratador. Son hombres antisociables, por lo general no tienen amigos, no les gusta que la mujer estén en contacto con amigas, son celosos, en una palabra, son hombres muy complicados.
Deseo solamente una cosa, que termine ésta lacra de personas, y nosotras mujeres no perdonemos nunca y no seamos tan bobas (perdón por la palabra) y pensemos que una vez que ya vives dos años o el tiempo que sea separada de él, hagas el disparate de volver a ir donde él está, ir a recoger cosas que has olvidado, etc,… ólvidate de todo lo que has dejado y piensa en tu vida y en ti misma, no tengas piedad si has sido maltratada! Vive la Vida que es bella! La felicidad y la persona que deseas la encontrarás.
4 mayo 2010 a las 1:12 pm
Hola, me parece muy interesante el enfoque, es que en realidad la educacion preventiva en todos los temas de la vida es lo mas importante. El problema es que la mujer ( o el hombre) maltratad@ asuma que lo es, ese es el primer paso y el mas importante, porque por lo general no lo aceptan, lo niegan!. Despues que sean capaces de aceptar las propuestas de los de “afuera” y ponerlas en marcha es otro punto importante.
De lo que si estoy convencida es que en las publicidades sobre violencia de genero l@s maltratad@s no se ven reflejados, no se piensan como que pueden ser ell@s mismos… eso tambien es algo que tendrian que explicar los psicologos!.
4 mayo 2010 a las 1:17 pm
Si partimos de la premisa de que la violencia de género forma parte de la violencia estructural y cultural que sufren las mujeres como consecuencia de procesos de socialización diferencial y discriminatorios que posicionan a las mujeres para ser subceptibles de ser “cosificadas”, me parece que la responsabilidad que en el artículo se le otorga a las víctimas sobre la posibilidad de matenerse vivas si dejan de ser ignoranes; se fundamenta en la ignorancia del origen, procesos, mecanismos de la violencia de género. Violencia que se reproduce con una similitud abismal en la mayoría de las culturas.
4 mayo 2010 a las 2:20 pm
Trabajo cada dia con mujeres maltratadas, y aunque la idea me parece interesante, la experiencia me dice que no hay un comportamiento determinado que pueda hacer explotar al maltratador, uno de los problemas que expresan las mujeres maltratadas es precisamente que no saben que hacer para “no provocar a su pareja”, es decir, el episodio de maltrato o agresión es imprevisible, el maltratador puede utilizar cualquier excusa para agredir, por lo tanto instruir a las mujeres para prevenir una agresión creo que no serviria de mucho. Lo que si que es necesario son politicas educativas en la sociedad para los mas jovenes para explicar que es la violencia machista, como empieza todo, que rasgos caracterizan a un potencial maltratdor y que comportamientos pueden confundir el amor y los comportamientos machistas a una adolescente. Es necesario y urgente implementar programas educativos dirigidos a la población adolescente para prevenir la violencia de genero. La clave està ahi, en la educación. No obstante, hay que continuar mejorando las medidas actuales legislativas y sociales para las mujeres que no tuvieron la oportunidad de ser educadas para no aguantar el machismo.
Como dijo un psicologo en una de las formaciones a las que asistí, yo soy feminista, porque, precisamente el maltrato tambien tiene que ver con la desigualdad y la idea de superioridad de muchos hombres.
4 mayo 2010 a las 2:40 pm
Lo mejor de toda esta página, el comentario numero 20, de maria jose
ya que comparto las ideas de Shd, autor del comentario numero 4.
Enfocar este tipo de violencia como algo “de genero” es plantearlo desde una base totalmente erronea. Es una violencia conyugal o de pareja, en la que uno es el dominante y otro el recesivo, sin importar el género (porque esto también se da en gays y lesbianas). Enfocarlo de esta manera tradicional es habitualmente ofensivo hacia un género (esto sí es violencia de género) y ofrece una visión que lejos de sulicionar el problema, sólo encrispa y opone más a ambos géneros.
Y sí, volviendo al tema, la inteligencia emocional es tremendamente útil para éste y para muchos otros temas relacionados con las relaciones entre personas. No obstante, no me limitaría a aconsejarlo para los maltratados, ayudaría mucho que los maltratadores también supieran controlar sus emociones. No olvidar que ambos son responsables, como personas adultas, de la situación a la que han llegado. y ni que decir tiene que enseñar los conocimientos de inteligencia emocional desde pequeños sería mucho más efectivo. Además, estoy convencido de que son mucho más importantes para la sociedad los casos en los que los niños estan siendo maltratados por sus padres y madres que los casos de “violencia machista” que salen en la tele… pero qué le vamos a hacer, los niños ni votan, ni se asocian para presionar a la sociedad…
4 mayo 2010 a las 3:19 pm
Tambien sería conveniente el recordar, a estos psicologos que la violencia no tan llamatiba pero si que existente, es la violencia de las mujeres contra los hombres.
Ya que en alguna ocasion de aquellas, donde el hombre se suicida acto seguido, suenlen ser porque estando anulado como persona este reacciona dorante un segundo y antes de suicidarse por su opresión dado que su vida no tiene valor alguno. Y justo antes decide matar a quien ya le ha matado por dentro.
Esta claro que este es un asunto bien complejo pero que haríamos bien en abordar en toda su complejidad y entramado. Dado que el excelente dibujo ilustra perfectamente ambos casos, si bien tradicionalemente es dicho, que la mujer no ejerce vilencia y por ello nos turbía.
4 mayo 2010 a las 3:41 pm
hola, pues a mi me parece que el enfoque que se da en la “violencia de género”es: que todas las mujeres son maravillosas y al hombre se le divide en maltratador o no maltratador.
Tema complicado, claro, pero siempre es mas de lo mismo, hasta que no se salga de este principio no avanzaremos en ello.
Ni todas las mujeres somos maravillosas personas, ni los hombres son maltratadores potenciales o controladores de sus instintos potenciales.
4 mayo 2010 a las 4:03 pm
Hace muchos años fui víctima de un maltratador, aunque afortunadamente pude salir ilesa (física, que no psicológicamente) de esa enfermiza relación. Apenas era capaz de resolver mis propias emociones … como para ponerme a resolver las emociones de mi maltratador, o ser capaz de resolver conflictos.
De verdad piensan ustedes que una persona que sea capaz de manejar sus emociones y la de los demás, de una manera inteligente, sucumbiría a ser víctima de un maltrato?
Creo que esa no es la solución. La verdadera solución, como se ha dicho en este foro, está en la educación, en enseñarnos desde pequeños qué es la inteligencia emocional, a conocerse a sí mismo, a quererse, a respetarse a uno mismo y a los demás y, por supuesto, tolerancia cero para cualquier tipo de maltrato o abuso, venga de hombre o de mujer, sea físico o psicológico.
No permitir el machismo y ni el agresivo sentido de la propiedad. Nadie es propiedad de nadie!!!
4 mayo 2010 a las 4:15 pm
yo fui víctima de la violencia de género y hace nueve años logre escapar con vida de lo que era mi hogar con mis dos hijas, que para ese entonces, dos bebes, una de dos años y otra de 4 meses, ha sido un camino duro pero con sus frutos, abrir a mi conciencia no ha sido tarea fácil, el que las mujeres tengamos que asumir la responsabilidad de todas las cosas me parece inaceptable ya que considero que hay no solo educar a las mujeres sino a los hombres, lamentablemente nosotras las mujeres somos las responsables de educar a esas bestias, patología que se detecta desde temprana edad, por la simple educación que les proporciona en los hogares, al igual que a nosotras las niñas, creo que ante el deterioro social, hay que educar a padres, por experiencia se, que cuando uno logra salir sana y salva de una situación como esa, es más lo que hemos perdido en cuanto a estima, valoración y dignidad que física o materialmente, el retornar a un estado saludable para el bien de los hijos que quedan a nuestro cargo, no es tarea fácil, sólo cuando se toma conciencia de que ellos nos necesitan cuerdas, lucidas y equilibradas es cuando se puede salir de allí, he comprometido mi vida para ayudar a las mujeres que como yo, fueron, son y serán víctimas de esta situación, he de decir que hasta ahora no con mucho éxito, he tratado de desarrollar una fuente de trabajo para estas mujeres desde su hogar , porque bien se que el proceso va por dentro y abandonar a los hijos para salir a trabajar no ayuda ni a esas criaturas ni a uno como ente despojado de toda estima y valoración, donde probablemente se esta tan que somos víctimas fáciles de un jefe maltratador, creo que el tema es complejo yo desde donde me encuentro tengo trabajando la conciencia de estas mujeres y mi voz no ha sido escuchada todavía, mis propuestas de trabajo no han sido aceptadas, los talleres de padres que he tratado de dar no han tenido quórum, ahora claro no tengo ninguna asociación que me respalde, pero seguiré luchando por la conciencia y el que asumamos que el amor de la bella no cambia nunca a la bestia.
Demás está decir que si puedo ayudar en alguna cosa, no importa cual, estoy a su entera disposición, esto es un problema de todos
4 mayo 2010 a las 4:43 pm
El comentario de Daniel me parece totalmente irreal y sin ningun fundamento serio que lo sustente. Los datos estan ahí, cuantos hombres mueren a manos de sus mujeres o parejas ??, cuantas mujeres mueren a manos de sus maridos o parejas?? La violencia de las mujeres hacia los hombres no es que no sea llamativa, sino que es practicamente inexistente si se compara con la de los hombres hacia las mujeres. En cuanto al suicidio de hombres despues de haber matado a su mujer posiblemente es porque se de cuenta de lo que ha hecho y no poder repararlo, y seguramente por un doble acto de cobardia.
En cuanto al comentario de Olga, creo que todos sabemos eso, por supuesto que hay muchos hombres y mujeres que son maravillosos, pero aqui no hablamos de esos , damos por descontado que hay personas mujeres y hombres que saben respetarse, pero de lo que se habla aqui es de la violencia machista, y eso incluye a los hombres que utilizan su superioridad física para doblegar a la mujer
4 mayo 2010 a las 4:50 pm
me parece un planteamiento muy bueno, yo he sido una mujer maltratada y como tal, para poder salvar mi vida tuve que hacer de psicologa y así evitar que me llegara a matar. Aunque de esto hace ya 4 años, todavía sigo con la secuelas que me quedaron de todo ello.
4 mayo 2010 a las 4:59 pm
Este artículo es algo más dentro del trillón de publicaciones fantásticas (de “fantasioso”) de la maquinaria del discurso de la autovictimización de la mujer.
4 mayo 2010 a las 5:03 pm
Las situaciones extremas de violencia de género llegan, o en mujeres sin oficio ni beneficio y que no tiene más remedio que aguantar y se dejan avasallar año tras año hasta llegar al límite, o porque la mujer tiene una dependencia enfermiza psicológica y sexual del hombre y por si sola no puede salir de esa relación adictiva. Las mujeres tienen que saber detectar cuando su pareja ya ha perdido totalmente los papeles y marcharse de casa al primer bofetón, empujón o maltrato verbal severo. Yo lo hice y nunca me he arrepentido. Mi ex era un maltratador psicológico que iba para maltratador físico, y aunque conmigo no pudo, pues me marché antes, destruyó la vida de su segunda mujer. Nunca hay que esperar la próxima bofetada, pues siempre llega… siempre llega. Cuando una mujer consiente este trato vejatorio año tras año y se deja humillar por alguien que ya no la quiere, tiene la misma culpa que el hombre. Y como ha dicho Pica, la educación en los colegios es vital para terminar con esta lacra…como también lo es la independencia económica de las mujeres.
4 mayo 2010 a las 5:48 pm
En mi humilde opinión, la propuesta del artículo no deja de ser intervencionista, más bien a posteriori, cuando está claro que para erradicar problemas se debe “Prevenir”.
El que una mujer detecte de forma anticipada “posibles conductas asociadas al maltrato y agresividad en su pareja, no implica que tome como alternativa de escape la denuncia o la separación de ésa persona. Tampoco implica que “el maltratador” no siga maltratando …¿donde está la solución milagrosa, pues?
La única estrategia de cambio es la educación en Igualdad desde que somos pequeños y pequeñas, y el erradicar de nuestras pautas comportamentales más inmediatas la agresividad.
4 mayo 2010 a las 6:21 pm
Intentar controlar o canalizar una agresión severa que pueda conducir a una muerte está bien, aunque como mucha gente yo me pregunto si es posible que la persona agredida puede ser capaz de ordenarse la cabeza ante una situación de miedo paralizante (me parece a mí que inevitablemente las mujeres tienen un miedo profundo a la fuerza de un hombre, especialmente si han sido agredidas ya). También me pregunto si tiene algún sentido educar a una persona en el manejo de situaciones extremas de este tipo sin educarla también el la evitación de todo lo demás: el maltrato psicológico y el maltrato físico digamos menos brutal. Todo va en el mismo paquete, ¿no?. Y evitar todo lo demás parece que consiste en hacer ver o convencer de lo bueno de terminar la relación (este es el objetivo principal de la ayuda). Ya sé que por factores varios y de bastante importancia la mujer se resiste a veces a abandonar al maltratador, pero hay ciertos límites que no se pueden rebasar y es el hacer ver esto la tarea fundamental del psicólogo, aparte de lo que propone el artículo que puede tener su pase. Habría que explicarlo mejor.
Quería dejar caer también el hecho de que, aparte de la evitación temprana que algunas personas proponen aquí y que es una buena idea en general (aunque enseñarles ideología de genero a los niños me parece desencaminado, por que es lo que es: ideología) creo que hay que intentar analizar lo que hay en la cabeza del agresor. Para mí que suele ser un miedo profundo a la mujer, algo nada raro entre muchos hombres y que tiene grados y maneras de manifestarse. Ante esto parece que, más que la educación, se requiere tratamiento psicológico de cada caso. La aceptación social y la costumbre social es algo que hay que eliminar, obviamente.
4 mayo 2010 a las 7:46 pm
estoy de acuerdo en que las mujeres maltratadas no pueden controlar la situación, son víctimas y están directamente implicadas. Además, el comportamiento agresivo de sus parejas hace que ellas ya no sean ellas mismas, son o intentan comportarse de manera que no los enojen, intentan amoldarse a sus necesidades y deseos para no provocar una nueva agresión, así que si ni siquiera pueden ser ellas mismas, dificilmente podrán controlar la situación.
4 mayo 2010 a las 7:55 pm
se me ha olvidado añadir una cosa muy importante, las mujeres modernas e independientes no son inmunes a la violencia de género como me ha parecido leer en alguno de los comentarios, de hecho, es sorprendente descubrir la cantidad de ellas que han sido o son afectadas. Hay “personas” que tienen una capacidad increíble de minar hasta las voluntades más férreas.
Lo que propone el sr. Morgado es un trabajo arduo, lento y que necesitaría remover los cimientos más profundos de la sociedad.
4 mayo 2010 a las 8:20 pm
Soy un hombre que ha pasado por una época en mi adolescencia de frecuentes momentos de ira descontrolada. Entiendo eso. He tenido la fortuna de leer detenidamente “los hombres se dejan querer” y “las mujeres que aman demasiado” gracias a los cuales me he hecho una idea bastante clara de los sentimientos y motivaciones tanto del hombre maltratador como de la mujer maltratada. Estoy de acuerdo en el enfoque de que la mujer, como insinúa la ilustración del artículo, tiene en sus manos la posibilidad de romper con la red de basura emocional que la ata a una situación de maltrato y que es sano y positivo que sea ella misma la que de ese paso. La única “pega” que le veo al artículo es la forma en que está escrito. Quiero decir que no es difícil adivinar que más de una mujer puede sentirse “atacada” cuando lo que tal vez necesitan es un enfoque con un poco más de empatía y claridad en las posibles salidas realistas y concretas a las que puedan optar. Sería interesante poder leer este mismo artículo escrito por una psicóloga mujer.
4 mayo 2010 a las 9:12 pm
Es el hombre el que tiene que solucionar su problema de agresividad que aunque no lleguen a maltratadores ya la tienen desde que son adolescentes, unos más que otros, la importancia que le dan a la fuerza con sus dichosos musculitos y el orgullo es una constante en ellos. Al final será la mujer la culpable de que las maten por no actuar con ¿inteligencia?. Ese discurso ya no es creible. Que se gasten el dinero las instituciones en ejercitar el único músculo que los hombres no ejercitan en el gimnasio (el cerebro) y las mujeres ha quitarse la pereza y a ir más al gimnasio o a tomar clases de defensa personal para ganar en seguridad fisica. Por cierto, podrían estar subvencionadas si de verdad se quiere ayudar a la mujer. En el fondo abusan sólamente porque son más fuertes fisicamente, sinó ya veríamos. A malas, si no hay manera, y ahora me permito ser algo irónica a pesar de la importancia del tema, visitad mi blog de ilustraciones y vereis una receta infalible. Un nuevo collar antiviolencia de género.
4 mayo 2010 a las 10:08 pm
misilus@blogspot.com
Los gritos y el tono agresivo de algunos hijos adolescentes, cargados de rabia y falta de respeto cuando se dirigen a la madre y que se vuelven más suaves cuando se dirigen al padre. O los bofetones y collejas a sus hermanos pequeños. Un yorkshire terrier (esos perritos que siempre están temblando aunque no haga frío) mordió a mi hermana, el veterinario le dijo que era miedo, por lo visto son una raza algo miedosa. Mucha cobardía veo en las bambalinas de la violencia. Y si, la violencia la podemos tener hombresy mujeres, pero qué casualidad que todas las muertas sean mujeres. Eso no es feminismo, es la realidad.
4 mayo 2010 a las 10:16 pm
me gustaría responder desde aquí a Shd:
En algunos casos el maltrato psicológico puede ser de la mujer hacia el hombre, pero por reproducir unos clichés machistas, y esto hay que entenderlo así. A veces se puede actuar con los esquemas de una mujer machista, porque el machismo ha tenido a muchas mujeres como los primeros baluartes de él y de su supervivencia -sobre todo en mujeres de pueblos como una corriente defensora muy sólida-.
Estas mujeres no aceptan que que un padre puedan manifestar esa sensibilidad tan grande por una hija, que un hombre todo lo más tiene que trabajar, llegar a casa y descansar, pero no meterse en lo que era tarea de la madre y de su maternidad, más cuando la mujer no trabaja fuera de casa sino solamente en su hogar. O bien aun trabajando pero dentro de los mismos valores patriarcales que se imponen por la cultura misma.
Y estos hombres se acaban convirtiendo también en las víctimas de los mismos valores patriarcales, porque no pueden manifestar sus sentimientos, ya que son hombres blandengues o sin pudor, y que en principio no encuentran la respuesta adecuada a sus emociones, dada la represión misma de los valores patriarcales. Por tanto, estos hombres que se quejan de la violencia de las mujeres, debieran estar agradecidos al feminismo que una de sus preocupaciones fue manifestar que el hombre fuera educado en los valores sentimentales al igual que la mujer.
~
También me gustaría responder a Utsaina:
Me ha gustado mucho el vídeo del Dr. Hew Len, pero me parece muy difícil llegar a ese nivel de perfección, de tal manera que si la víctima se considerase siempre el 100 por cien responsable de todos sus actos, sería imposible vivir así. Creo que se crearía su propio victimismo, y si para darse cuenta de ello debe desapegarse de todo, estaríamos en el otro extremo, en la tiranía de su propia perfección. Es muy difícil ser un iluminado, creo que la mayoría de las personas no es que no sepamos, es que no deseamos llegar a ese estado. Llegar al vacío. A la mayoría de las personas nos da absoluto terror el vacío.
Es por tanto mejor buscar otro sistema, otras herramientas.
Yo lo que vengo constantando, también con la labor de estos iluminados, que son como místicos humanos, es que el dolor y el placer están muy conectados, que el cerebro puede interpretar diversamente una misma sensación como dolor y como placer. Y no me declaro una sumisa, pero creo que el amor se experimenta en la sumisión, y que el dolor a veces es una fuente para llegar a estados de placer, lo que pasa es que no somos sádicos, ni tampoco masoquistas, y no creo que así tampoco se pueda encontrar el compañero ideal, un varon sin machismo, mas bien hay que entender que es el cuerpo el que tiene que darnos una respuesta y romper ciertos miedos y ciertas cadenas que se tienen, para conocer mejor las formas de dar y de recibir entre los seres.
Yo hace poco escribí sobre esto, dejo aquí el enlace:
http://estherllull.wordpress.com/2010/04/29/el-cerebro-puede-interpretar-diversamente-una-misma-sensacion-dolor-o-placer/
Creo que si conocemos mejor nuestro cuerpo podremos llegar a esa comunicación psicológica con la pareja, podremos llegar a dominar sin dominio, a ser dueño sin ser siervo, y porque todo está conexo el uno en el otro.
~
5 mayo 2010 a las 1:37 am
Este artículo me recuerda al libro de Rosseta Forner, La maldición de Eva, en el que la autora nos habla muy inteligentemente de las “damiselas de diadema floja”, con carácter instructivo y constructivo.
Estoy de acuerdo, más esfuerzo e información para prevenir víctimas desde la escuela (algunos libros, como el que he mencionado, lo pondría de lectura obligatoria desde primaria….) mostrando a las mujeres el camino para convertirse en reinas en lugar de damiselas, más pautas de prevención para la detección y huida del peligro, y menos acción post maltrato para consolar víctimas (y a veces hasta potenciarlas). Ya va siendo hora de que nos dejemos de hipocresía y hagamos algo útil, empezando por reprobar la ley de violencia de género, que no hay por dónde cogerla (empezando por la incongruencia del nombre con su contenido) y que lo único que se ha conseguido con ella es que aumentaran los casos de denuncias falsas y los casos de alienación parental.
Seremos víctimas de nuestro victimismo hasta que asumamos nuestro derecho “y deber” a dejar de serlo. Por la libertad y la dignidad!
Saludos.
(hija de mujer maltratada)
5 mayo 2010 a las 2:26 am
[...] Controlar los impulsos emocionales propios y los de la pareja puede ser la solución ante la violencia de género. Ignacio Morgado. Inteligencia Emocional. [...]
5 mayo 2010 a las 10:35 am
queda bonito eso de decir que seamos psicologas, maestras y mentoras de nuestros maltratadores….pero nos pueden decir cómo?
Vale que asesoremos, informemos, formemos, apoyemos y defendamos a las mujeres que denuncian, porque sabemos lo que pasa… pero hay muchísimas mujeres que no denuncian y no van a decir nada y además no van a reconocer que son maltratadas. Demasiadas aunque cada vez sean menos.
Una mujer que convive con un maltratador no está en condiciones de ser psicologa de nada. Son víctimas no supermujeres.
La única solución pasa por la formación de NIÑOS Y NIÑAS en paralelo para que ambos reconozcan las características y comportamientos maltratadores desde los más mínimos síntomas, con el fin de ponerles remedio.
Pero niños y niñas, no niñas solamente.
El artículo me parece pelín lamentable, la verdá
5 mayo 2010 a las 2:48 pm
Este articulo me ofende, como mujer y como persona, decir de un modo sutil que las agresiones se producen porq la mujer no se somete, me parece brutal, pero decir además que nos tienen q educar para ello es el no va más. A este fenomeno le deberian meter en una jaula de leones para que vea lo facil que es dialogar en determinadas ocasiones y aún le faltaría el maltrato psiquicologico previo.
En fin…. leer para creer
5 mayo 2010 a las 6:07 pm
El maltrato a los hombres por sus mujeres no está estipulado ni contemplado ni hay conciencia porqué no se prodiga el tema, porqué creo que hay una violencia activa de agresiones físicas del hombre hacia la mujer que no nos deja ver que también hay otros tipos de maltrato, el psicológico undregrawnd ( así le llamo yo).
Por otra parte estoy de acuerdo en que a los que se debe educar es a los hombres para que no sean maltratadores, no a las mujeres para que sepan ejercer de mediadoras de sus propios conflictos de víctima. Eso es una barbaridad.
5 mayo 2010 a las 9:10 pm
La teoría es muy bonita, pero creo que Iris, Anyi y Alicia Robles tienen razón, bastante tiene la víctima cómo para encima hacerse cargo de la resolución de conflictos internos del agresor.
Cómo casi todas las mujeres también he sido víctima de malos tratos por parte de hombres, y de otras mujeres con trazas machistas.
La prevención, es cierto que si, es la base de todo el desarrollo de la personalidad de las personas. Y sobretodo el control de los niveles emocionales. Amplia zona de labor para la educación dentro de la familia y en las escuelas. Y en los medios de comunicación.
Por otra parte el hecho de que la mujer no ‘mate’ literalmente hablando al hombre, no significa que no le maltrate minando su autoestima hasta anularlo convirtiéndole en un ser totalmente consumido y carente de autoestima. He conocido más de un caso. pero insisto en que de eso no se habla, y me parece injusto que se niegue la evidencia o que no se tenga en cuenta a la hora de atajar el maltrato, lo mismo que a los niños o a los ancianos.
5 mayo 2010 a las 9:11 pm
Trabajo con mujeres que han sufrido violencia de género y también con hombres que agreden a sus parejas.
Con lo único que estoy de acuerdo de todo lo que menciona el autor es con la necesidad de educar de manera preventiva en la igualdad.
Desde luego el autor no ha estado muy afortunado en el resto de sus comentarios. Creo que puede deberse al desconocimiento sobre el tema o a una mala elección del lenguaje utilizado.
“…la pérdida del propio control emocional de la mujer o un particular modo de comportarse ha soliviantado y desatado la ira de su pareja violenta…” Es decir, ella es la responsable (lo cual lleva asociado más culpabilidad para la mujer) del comportamiento del agresor.
“…es lamentable que la pierdan por actuar con ignorancia. Deben pues aprender a comportarse con inteligencia y paciencia en cada situación de conflicto de género…” Resulta que son unas ignorantes (y así seguimos contribuyendo a la percepción de no-valía que ellas tienen de si mismas. Una percepción totalmente errónea, ya que son auténticas supervivientes que han aguantado durante muchos años continuos maltratos ).
Algún lector ha comentado la necesidad de llevar a cabo procesos de mediación desconociendo que es totalmente contraproducente realizar proceso de mediación cuando la relación no es igualitaria y una de las personas ejerce control y poder sobre el otro.
Parece desprenderse del texto que cuando un hombre maltrata a una mujer lo hace debido a que hay unos desencadenantes específicos y que controlando esos desencadenantes hay ausencia de violencia. Pero la violencia de género va mucho más allá y se fundamenta en unas ideas de dominancia y poder con lo que cualquier excusa es buena para agredir.
Respuesta a Angel Antón: se te ha olvidado incluir una palabra en tus comentarios: “feminazi”
Un saludo a tod@s.
6 mayo 2010 a las 11:50 pm
A mi como mujer se me ha caido el alma a los pies con los comentarios del Sr. Morgado. Al final siempre resulta que las mujeres tenemos la culpa de todo y tenemos la responsabilidad de solucionarlo todo.
Yo no sufro maltrato familiar, pero si que sufro acoso laboral por culpa de un machista. Lo he intentado todo para pararlo y me ha sido totalmente imposible. Y dicho sea de paso soy inteligente, asertiva y tengo mucha cultura y educación. He buscado todos los medios sociales posibles para que me ayudarar a pararlo y al final he tenido que acudir al juzgado.
Podría estar ya muerta o me podría matar dentro de poco. No me matará con un machete, pero con las crisis de pánico que me provoca me puede matar por enfermedad o en un accidente de tráfico.
¿Necesito coaching para rogarle que no me mate, que seré buena chica?
Yo estoy de acuerdo con el Sr. Punset de que se ha de enseñar gestión emocional desde la infancia. Es lo único que puede ayudar a mujeres y hombres; pero eso a mí ya no me tocará.
7 mayo 2010 a las 11:04 am
Lamentablemente, tales medidas difícilmente tendrían éxito, por razones similares a las que las actuales están fallando; en particular, por dos puntos:
- Se sigue sin buscar la verdadera fuente del problema (no me pregunten cuál es, por eso digo que hay que buscarla, pero lo que sí sé es que el varón no es la fuente del problema, y ésta es la actual concepción – políticamente correcta, todo hay que decirlo – ).
- El varón es quien soporta en su totalidad el estigma de “presunto maltratador”, mientras que la mujer siempre es la “víctima”.
Mientras se considere este problema como de un único sentido (del varón a la mujer), las soluciones no serán tales, sino que incluso alentarán más violencia.
8 mayo 2010 a las 12:57 am
La codependencia es un problema grave en la sociedad, la violencia afecta no sólo a la mujer sino a todos los que conforman esa familia, a menudo la mujer maltratada no sabe cómo librarse de su agresor, porque es codependiente; como tú dices la educación contra la violencia es necesaria desde edades tempranas, aprender a lidiar con la ira, es algo que debemos aprender todos, hombres y mujeres.
8 mayo 2010 a las 1:56 pm
“Violencia de genero” maltrato, son terminos que no son mas que puros eufemismos para describir “la verdadera realidad del ser humano” donde el macho y la hembra son diferentes fisica y psiquicamente.
La mujer está sometida por el hombre, este hecho es asi, hace miles de años que el hombre impuso su fuerza fisica para someter a la mujer, anulandola intelectualmente hasta hace apenas un par de siglos; hasta ese momento ninguna mujer habia dejado huellas de suintelectualidad en nuestra historia. Ha sido en el pasado siglo cuando la mujer ha recuperado su derecho al menos a poder pensar y usar su intelecto, pero aun ignorandolo, sigue estando sometida, no hay mayor prision que la falsa libertad, se le ha hecho creer a la mujer que es libre, cuando aun no lo es: Nacemos para querer y ser queridos; tanto hombres como mujeres,
la mujer cuando quiere, y se siente querida, actua sin complejos, fiel a sus sentimientos, dificilmente hace daño deliberado a la persona que quiere, y sin poder evitarlo el amor la hace “dependiente”; luego está el hombre con tanta facultad para querer de la misma manera que quiere la mujer, pero el hombre se siente con el poder sobre la mujer, con el poder de poder exigir de la mujer un “determinado” papel; cuando el hombre advierte la dependencia de la mujer sobre él, a partior de ahi tiende a no conformarse con otra cosa que no sean las de su agrado, la mujer en principio cede por amor, ella piensa que el hombre ama como ella, y que no la dañaria de forma deliberada, una mujer no puede entender que se pueda hacer daño consciente a alguien a quien se quiere, da por hecho que quien hace eso es que o quiere, entonces ante las primeras muestras de maltrato la mujer entra en un estado de confusion, que la ira alejando de la objetividad, a todo eso, el hombre viendo el poder que ejerce siobre ella ya no querra privarsede ese poder que le permite tener sometida a esa persona, siente proipedad sobre ella:
Resulta que llega un dia que esa mujer se cansa, y abandona; es entonces cuando el hombre no acepta, el está convencido de que siente amor por ella, cuando lo que el siente es sr su dueño, así cuando ve a su propiedad viviendo su propia vida puede llegar a ……………..!!TODO!
8 mayo 2010 a las 5:53 pm
Al primer desprecio, al primer grito, ahí te quedas, seas novia, novio, amig@, jefe, vecin@ o saludad@… Yo me lo aplico y vivo más tranquil@ que buda, os lo juro. Hace años que no aguanto impertinencias de nadie… y menos malos tratos. Somos 6.700 millones en el planeta, hay gente agradable para dar y vender, es cuestión de saberlos encontrar…
Saludos
8 mayo 2010 a las 11:56 pm
La dimensión sexuada es una de las más indispensables y no sólo para la reproducción, sino para la cultura y la conservación de la vida. Se trata, entonces, de saber si nuestras civilizaciones están aún dispuestas a considerar el sexo como una patología, una tara, un residuo de animalidad, o si por fin han llegado a ser lo suficientemente adultas como para concederle su estatuto cultural humano.
Nunca deja de ser una naturaleza secundaria, arrancada de sus raíces corporales, de su entorno cósmico, de su relación con la vida. Esta relación sólo expresa denegación, y permanece en un perpetuo paso al acto inculto.
El mundo evoluciona. En nuestros días, su evolución parece entrañar un riesgo para la vida y la creación de valores. De estos últimos subsisten a menudo los sometidos al reino del dinero.
El peligro de los medios de comunicación desarrollados por las sociedades de responsabilidad exclusivamente masculina es que pueden impedir que emerjan otros medios de comunicación más vinculados a la vida, a sus propiedades concretas, o destruirlos si ya existen.
Semejante cambio pasa por la evolución de los aspectos sexuados de la lengua y de todos los medios de intercambio.
La realidad aparece como un hecho ya cultural vinculado a la historia colectiva e individual del sujeto masculino.
Hemos llegado a un momento en que tenemos que pensar en los individuos y no en los géneros, sí pero a qué precio. El feminismo es la única manera en que la mujer ha alcanzado estatuto de individuo y de subjetividad, eso hay que saberlo.
En el año 78 se derogó el adulterio en España, hasta hace muy poco teníamos normas culturales que eran desigualitarias. El delito de rapto también, y el delito de estupro se cambió la edad. Hasta ese momento la mujer siempre tenía que demostrar su honestidad ante los tribunales para ser creída. Hemos pasado ahora a una libertad, y no nos acordamos de lo que fue antes, y viene bien saberlo. El aborto honoris causa también se modificó porque las mujeres pudientes iban a Londres. Todo ha sido una lucha impenitente. Resignación y resignación. Y compasión hacia el hombre, creo que esa es nuestra historia.
Por favor, que no vengan a decirme que ahora no estamos bien. Tendríamos que despertar de una vez por todas. Porque el problema es que tenemos que salir de nosotras mismas, confiar entre nosotras mismas, entre madres e hijas, sobre todo.
Bueno sólo quería decir eso y saludaros, y no hacer una lucha sino una unión.
9 mayo 2010 a las 12:17 am
[...] 8 Mayo 2010 a las 11:56 pm [...]
9 mayo 2010 a las 3:55 am
Estas leyes de protección al género femenino en el mundo usualmente no aplican a los casos realmente graves, pues esos casos NUNCA son denunciados por temor al agresor y por la ineficiencia del estado en garantizar y/o preservar la integridad física de las mujeres… Por otro lado ha proliferado la DENUNCIA FALSA de damas sin moral ni honestidad que se rebuscan en esta ley para “culpabilizar” al hombre quien siempre es sospechoso y debe estar probando que no es cierto lo que se dijo que supuestamente hizo, es decir la fulana denuncia en donde no se asume la presunción de inocencia sino que se maneja una suerte de culpabilidad previa por que la estadística señala el alto porcentaje de mujeres agredidas. . .
10 mayo 2010 a las 10:34 am
A mi me parece muy buena idea, pero creo que es necesario complementarla con una educación insistente también sobre los niños, sobretodo de entre 14 y 18 años… creo que tienen que aprender que el machismo no les hace ser más hombres, y que tratar con respeto a una mujer, sí… creo que es necesario un cambio de chip inmediato, y un aumento de la presión social como mencionaban algunas de las compañeras en sus comentarios.
10 mayo 2010 a las 10:48 pm
Como siempre ahora las mujeres son las culpables “por actuar con ignorancia, y no saber manejar al agresor” del que por cierto este artículo no dice casi nada.
Me resulta fascinante ver como el discurso patriarcal absorbe problemas planteados desde la perspectiva de género y los utiliza para perpetuar estructuras mentales sexistas y que ubican en desigualdad a la mujer.
Este link me lo envió un maltratador que debe estar feliz de encontrar un artículo que escribe “inteligentemente” lo mismo que él profesó para defenderse.
11 mayo 2010 a las 12:24 am
Me parece una buena idea dotar a las mujeres de herramientas para gestionar la violencia de su pareja, pero limitar el problema a sus capacidades de canalizar o diluir los episodios de agresividad de su pareja, me parece de una inocencia supina.
Llevo impartiendo clases de defensa personal desde hace más de 25 años, desarrollando programas de prevención en colaboración con psicólogos, abogados, pedagogos y fuerzas de seguridad y mi experiencia es que hay que hacer un tratamiento global del problema. Para que un niño no llegue a ser un maltratador, hay que desarrollar programas de prevención en las escuelas, para atajar el acoso y la violencia, y desarrollar programas de igualdad. Pero es fundamental enseñar a los niños habilidades sociales. Instruirles en ser asertivos y defender sus derechos y pareceres con firmeza y a aprender qué significa tener empatía. Todo esto formaría las estrategias preventivas.
Las estrategias defensivas, pasan por dotar a las mujeres de herramientas lingúisticas y físicas (asertividad verbal y corporal). En la asertividad corporal, es fundamental enseñar a las mujeres un protocolo de defensa de la integridad física, para defenderse en primera instancia y pedir ayuda.
Por último, el apoyo psicológico y legal, cuando la mujer ha sufrido violencia de género y necesita sentirse apoyada, escuchada y comprendida.
En estas páginas webs hay información al respecto:
http://www.defensa-personal.org
http://www.acoso-escolar.es
12 mayo 2010 a las 1:06 am
Ante todo no debe sobreestimarse el dato de que la mujer que ha perdido el control emocional por este desequilibrio de abuso de la pareja se encuentra no-consciente de la situación en el bloqueo y aislamiento , por tanto ni puede pedir ayuda necesaria ni encuentra la forma de hacerlo. Entonces , Sr. Ignacio Morago debemos preguntarnos como potenciar esta señal de alarma , que vias tiene la parte “victima” para poner en alerta los recursos que no tiene ? Quizá si promovemos y apoyamos socialmente la informacion y asesoramiento tendremos una via abierta. Me agrada su articulo en la disposición y sensibilidad drigida sobre este tema.
12 mayo 2010 a las 11:53 am
Me parece triste que encima de maltratadas tengamos que asumir roles de psicología. Es como una culpabilidad extra; no debemos de olvidar que las causas de una agresión por violencia de género no siempre se deben a una mala gestión del control emocional por parte del agresor.
Fui agredida por un compañero de trabajo sin razón alguna; gratuidad es el nombre de la situación en que me vi metida. Era un hombre cocainómano y fichado por la policía varias veces por delitos de “faltas”. El jefe me echó la culpa “por ser sociable y contar demasiados chistes”. Me cambiaron de lugar de trabajo pero el tipo sigue trabajando allí.
El control sobre la mujer en este patriarcado en el que no hay consecuencias para este tipo de acciones es la causa; la impotencia del agresor que como persona se siente superado por una mujer libre y no está acostumbrado ni lo soporta son las causas.
También me acosaron un grupo de siete obreros de la construcción en mi propia casa cuando vieron que era una mujer que vive sola; tuvo que arreglarlo la policía; ni buenas palabras ni buscar la lógica ni el porqué valen. No hay porqué. Ni yo lo causé ni tiene mi libertad que estar condicionada para que yo actúe analizando psicológicamente a la gente para que no me agreda. No tenemos la culpa ni lo causamos. Desgraciadamente la violencia no entiende de rodeos. En mi caso el demostrar que no tengo miedo aunque por dentro me esté muriendo creo que me ha salvado de muchas situaciones.
12 mayo 2010 a las 5:25 pm
Pienso que todo este tema está contemplado y creo que bastante bien , desde la inteligencia emocional, saber que sentimientos me generan las personas que me rodean y darnos cuenta de lo que nosotros generamos en los demás ,seria de una gran ayuda en cualquier tipo de covivencia.
14 mayo 2010 a las 12:35 pm
El maltrato continúa, porque la educación continúa fallando, y no hablo de la educación en los colegios, sino en las familias; muchos adolescentes han crecido siendo los reyes de la casa, sus madres se lo hacen todo, sus hermanas hacen las tareas de la casa, ellos no. Al relacionarse con otras mujeres, pretenden que éstas, repitan ese rol de sus madres y ahí surge el conflicto.
A mí si me parece adecuado que se den pautas psicológicas a las mujeres maltradas, para saber reaccionar ante su agresor, no se trata de asumir ella la responsabiliadad de la situación, sino de un medio de autoprotegerse.
14 mayo 2010 a las 10:18 pm
La violencia, por desgracia, existe en todos los ámbitos y en todas las direcciones; por naturaleza el hombre es más agresivo que la mujer y la mujer más reflexiva que el hombre, esto da lugar, como en todo, a dos extremos: hombres violentos y mujeres manipuladoras… la única diferencia entre hombres y mujeres maltratadores es que el hombre mata en más casos que las mujeres, evidentemente hay de todo pero donde hay que tomar medidas más drásticas es donde los resultados son más drásticos.
En cuanto a educar a la sociedad es maravilloso, es mejor prevenir que curar, pero lo cierto es que hasta las personas más cultas e inteligentes pueden llegar a obcecarse y no ser conscientes de la realidad. Desde mi punto de vista lo mejor que puede hacerse es, de alguna manera, encontrar modos de “abrirle los ojos” tanto a maltratadores como a maltratados para que desistan tanto de ese dominio iracional como de esa posición de miedo infundado que se retroalimentan el uno al otro hasta hacerse insostenibles.
Pienso que, tal vez, las emociones que sufren las personas que se ven envueltas en esta situación tengan una base química como la depresión, y puedan ser tratadas farmacológicamente por psiquiatras, al fin y al cabo son muestras de desequilibrio.
18 mayo 2010 a las 2:36 am
EDUCAR,EDUCAR, EDUCAR, NO EXISTE OTRA SALIDA PARA CAMBIAR EL FUTURO DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO O VILENCIA FAMILIAR. Y NO OLVIDEMOS QUE LOS PREDADORES HUMANOS EXISTEN, VIVEN ENTRE NOSOTROS/AS, MUCHOS DE ESOS MALTRATADORES SON VERDADEROS MONSTRUOS, LOBOS CON PIEL DE CORDERO. EDUCAR PARA HUIR DEL MALTRATADOR, EDUCAR PARA HUIR DEL PREDADOR, EDUCAR PARA HUIR DE TODO AQUELLO QUE SEA CONTRARIO A LA VIDA Y EL BIENESTAR.
20 mayo 2010 a las 4:36 pm
Gracias Juanma! Por compartir una realidad dificil de explicar, siento que conoces y entiendes de primera mano la violencia, y si nos cernimos a un tipo de violencia en particular,la que ejerce un hombre psicologicamente enfermo que maltrata a una persona fisicamente inferior (su madre, padre, su esposa, sus hijas/os, hermanas/os, abuelos). Sin excluir otros vectores de maltrato-maltratado.
Todos ellos son maltratadores, i que las mujeres que ejercen de igual modo, maltratadoras: personas psicologicamente enfermas que abusan con conocimiento de causa, en autoridad y poder, versus otro ser humano, con el consentimiento subliminal de la sociedad.
No creo que la victima haya elegido su estado de victima, pues raramente llega a identificarse con este estado, como lo demuestra el hecho de que muchas mujeres (o hombres, o niños), no toman consciencia de ser, o haver sido maltratados, he intentan justificar los hechos y el agressor. Mas bien, la sensacion es de un ENORME sentimiento de culpabilidad. Y si logran darse cuenta, de que ellos no son culpables, de que no merecen ser maltratados, el TERROR paralizante del agresor pone sus trabas para huir, defenderse, pedir ayuda: reacciones emocionales de defensa normales en sujetos sanos emocionalmente. El agressor/a se ha ocupado anteriormente de aniquilar los recursos emocionales de su victima, y añado: me gustaria creer que esta extirpacion de reaccion, esta lapidacion esmocional, es inconsciente e involuntaria por parte del agressor, pero se que no es verdad, que el agresor es plenamente consciente de sus actos.
Uno de los problemas mas graves es el hecho de “cerrar los ojos”, ya sea con la aceptacion social, la no reprovacion de sus actos (por eso creo fundamental el aporte de leyes que actuen y protejan des del sistema judicial), por supuesto el aporte educativo de ambas partes para detectar y corregir la conducta agresora por parte de toda la sociedad.
Solo asi, corregiremos el aislamiento que sufre el agredido, podremos ayudarle a salir de una situacion de conflicto sin solucion, e impediremos al agresor de continuar agrediendo.
Hablo en masculino, por comodidad en la redaccion, pero como haveis bien comprendido, apoyo el hecho que la vistima, sea hombre o mujer, y el agressor sea hombre o mujer, poco importa. La sociedad debemos mantenernos unidos e implicarnos en un problema que nos conscierne a todos.
Hija de una mujer maltratada, maltratada por padre e madre e hermanas, pues una casa donde regla la supervivencia es una jungla… E habiendo sido ignorada en sus gritos de socorro por vecinos, maestros, medicos, familiares…
La herida es irreparable. Mi padre esta muerto al fin, es todo un alivio. Mi madre no acepta los hechos, los niega, no puede asumirlos. Apenas empieza a vivir de nuevo. Mis hermanas no quieren verse entre ellas, pues el rencuentro conlleva el recuerdo de situaciones extremamente dolorosas. Y la sociedad sigue debatiendo, buscando culpables, mientras yo me esfuerzo por poder construirme en mi soledad. Busquemos soluciones, tendamos la mano, y por favor: No cierren los ojos a las agresiones, sean las que sean.
Gracias.
20 mayo 2010 a las 7:34 pm
el ser humano tiene capacidad de amar
el ser humano tiene instinto de poseer
la violencia de genero es esclavizar a una persona usando como arma el amor de la persona que se esclaviza.
de esta forma se llega al maltrato
el maltratador sinte el poder maltratando
la persona maltratada consiente porque se resiste a renegar de sus propios sentimientos, los sentimientos propios es lo mas valioso que tenemos.
una madre regaña a un hijo con cachete incluido, y al dia siguiente el niño ni se acuerda, y sigue queriendo a la madre exactamente igual:
pero si quien le regaña y le da el cachete es una vecina, al niño no se le olvida en la vida, y dificilmente haga buenas migas con esa vecina.
¿por que? el hijo no duda de los sentimientos de la madre, peros son los suyos hacia la medre lo que le hacen aceptar el castigo.
20 mayo 2010 a las 11:32 pm
Considero que este árticulo parte de la utopia de la preparación previa durante años de personas cuyas personalidades se adaptan a otro perfil que en el caso de los agresores encaja con el suyo como un receptor y un ligando. Queremos combatir con medidas racionales algo que parte de la irracionalidad, de la parte mas animal del cerebro humano. Algo que se esconde bajo varias capas de maquillaje en nuestro cerebro de reptil. Pienso que los celos, la agresividad, la defensa de la territorialidad, el uso de la pareja como una propiedad, la intimidación y la violencia de género forman parte del cerebro mas arcaico. Y la solución debería ser tan sencilla como poner una vacuna, al fin y al cabo campañas publicitarias como la tarjeta roja al maltratador o las ordenes de alejamiento, no las veo mas que como efecto llamada. Una especie de recordatorío de que otros lo hacen, manten tu poder que tu puedes hacerlo. Y por otro lado donde vas como mujer, cargada con tu miedo y con tus hijos, donde podrás vivir, donde trabajar, quien quiere contratarte…La sociedad te ofrece liberarte, salir de ese infierno, ¿pero donde esta la puerta?
24 mayo 2010 a las 12:53 pm
Es complicado, sin embargo estoy de acuerdo plenamente con shd, Sergio y Pablo y con muchos otros en que la violencia no es de genero es de pareja. Nos limitamos a ver muertes y no nos damos cuenta de que la violencia tiene ramificaciones muy ondas en las personas. Si es cierto que las mujeres somos más propensas a sufrir un tipo determinado de violencia basada en la fuerza, sin embargo, ¿acaso no existen las que se defienden, arañan, golpean?. Tal como está el panorama actual, tal como hemos dejado con este tema de mellada la sociedad si un hombre pega a una mujer aunque sea defendiéndose despues de sentir reaquebrajarse un jarrón en su cabeza será un maltratador. No es justo para la sociedad ni justo para las relaciones de pareja. Las mujeres no son una especie aparte, somos humanos, y aunque algunos constructos mentales sean diferentes y podamos tener los hijos, no dejamos de ser violentas, más sibilinas si cabe y no siempre usamos los puños, pero sabemos hacer daño, de infinidad de maneras. No quiero desmerecer ami género pero no es justo cebarse en los hombres y encima llamarlo igualdad, no es justo ni lógico. Mi novio me dijo una vez que si yo me iba al cuartelillo y les decia que él me habia pegado a él lo empapelaban, pero que si iba él diciendo lo mismo le llamarían calzonazos y le echarian con cajas destempladas. Eso no es justicia, eso no es correcto es un error, una desigualdad que permite miserias en divorcios y un abuso extra en situaciones de desamparo familiar.
La violencia es cruel, cuesta superarla, pero no es de género. En los casos de muerte de un hombre en una relación de pareja nunca he oido hablar de violencia de género, se puede llamar pasional o friamente asesinato, nunca violencia de género. Sin embargo, esos casos existen, podemos retrotraernos a la dulce Neus, caso antiguo, pero seguro que hay más y no siempre podemos encontrar en ellos una violencia previa que justifique un crimen de ningún tipo. La mujer que mata, que empequeñece y anula a su pareja existe está tambien en la calle y sin embargo esta protegida por ser mujer, como si ser mujer fuera suficiente. Estamos pidiendo educación emocional para evitar el maltrato y a la vez fomentamos una desigualdad social que favorece el desamparo y la desesperanza de genero. Las mujeres merecen un gran respeto y toda la ayuda del mundo, pero somos una sociedad plural y deberiamos aprender lo que realmente significa eso, no jugar usando armas tales como la discriminación positiva que acaba a la larga siendo una lacra mal usada que hace más daño que bien.
1 junio 2010 a las 5:58 pm
Hola, en mi opinión faltan acciones destinadas a la prevención. Esta tarde yo asistiré aquí en Palma de Mallorca a una charla destinada a la detección, prevención y protocolos de actuación. El enfoque, además, estará centrado en esa clase de maltrato que apenas se identifica como tal porque aún no ha habido violencia física, pero que mantiene a la víctima bajo amenaza y terror y condiciona su vida. Esta clase de maltrato que es en un principio persona, social y familiarmente tolerado, y que a veces evoluciona en una espiral que a lo largo de los años culmina justamente en formas graves de violencia física. Entonces se produce la denuncia, cuando a lo mejor ya es tarde… Gracias por recordarnos que este tema realmente no es un asunto en extinción.
9 junio 2010 a las 8:26 am
Estoy totalmente de acuerdo con lo que pretende transmitir el artículo, no creo que se trate de cargar ninguna responsabilidad sobre las mujeres que sufren maltrato, más bien todo lo contrario. La educación emocional y ayuda psicológica me parecen fundamentales. No veo qué puede tener de malo saber detectar este tipo de conductas para salvar tu propia vida, no se trata de enseñarle nada a la persona que te está agrediendo, no es eso lo que deduzco de lo que he leído. Estoy de acuerdo con las opiniones que expresan que la violencia es violencia, nunca me gustó la expresión “de género” y pienso que nunca es gratuita, siempre parte de algún lugar. Tanto en hombres como mujeres. Ojalá la ayuda psicólogica que tuve quizás algo tarde, me hubiese salvado de los golpes de mi padre y de la indiferencia de mi madre ante ellos. Uno aprende lo que ve en su entorno. En aquella época no había educación ni terapias de este tipo, gracias a ellas ahora sé que jamás me acercaré a un hombre como él y a detectar a mil kilómetros conductas como esa, pero también he aprendido algo importante, a controlar mis propios impulsos, los que su violencia me transmitió. Una mujer busca incoscientemente muchas cosas en este tipo de hombres, si ha tenido una buena educación emocional se larga a la primera humillación o bofetada, en el caso contrario aguanta lo que sea y, siendo así la necesita, que es lo que dice el artículo. Pero la necesita por su propio bienestar.
Por mucho que denuncie, nunca crecerá como persona. Puede salvarle la vida, pero no a sí misma.
Educación y prevención, desde la infancia.
10 julio 2010 a las 3:51 am
La violencia machista es causa de la cultura patriarcal institucionalizada aceptada y reforzada por las religiones misóginas y androcentristas, lamentablemente sucede que aún los hombres se creen superiores y dueños de las mujeres.
La solución está en manos en todas y todos, nosotros asumiendo una masculinidad real que no admite ni justifica de manera alguna el machismo y en ustedes Señoras alejando toda idea impuesta o condicionada de la supuesta “sumisión” que le deben a los hombres, educando a sus hijas e hijos en la igualdad y por sobre todo DENUNCIANDO cada acto de violencia sin retractarse, sin perdonar ni creer “que va a cambiar” Ante la Violencia Machista TOLERANCIA CERO.