He sobrevivido y no me va tan mal, aprendo despacio a aceptarme y mis hijos son, sin duda alguna,mis maestros.

Gracias de nuevo por estas palabras bálsamo que tanto bien me han hecho. Cuando necesitamos algo, hay que pedirlo, siempre llega lo bueno y nunca decepciona.

Gracias.

Recomiendo esto a todo el mundo porque te abre mucho los ojos, para aprender y re-cordar quién hemos sido y en qué nos hemos convertido, y qué debemos cambiar o mejorar para estar más a gusto con nosotros mismos y con los demás;

No estoy de acuerdo con esta afirmación. Cada persona tiene su camino, su propio camino, es decir, diferente al de cualquier otra persona; único.
No sé si por suerte, azar de la vida… pero algunos caminan sin tantas dificultades como otros.

No soy una voz experta, sólo tengo 17 años, una cría pensaran algunos… Pero me considero con bastante madurez para bordar cualquier tema sobre la vida. No he tenido que mirar muy hacia atrás para darme cuenta de los recuerdos que día a día aun viven en mí y seguiran posteriormente. Mi infancia, que aun no sé si debería decir que sigo en ella o no, no ha sido/es nada fácil.

Cuando tenía 10 años mi padre murió. Hasta entonces, se prodría decir que vivía bien, es decir, no sabía lo que era pasarlo mal, no sabía nada de la vida. Todo me parecía bien. Pero derrepente, algo se tuerce, y quién sabe por qué? Desde entonces, cada día que pasa me pregunto por qué? Intento buscar algún culpable para todo lo sucedido… Pero hay veces, en que nosotros mismos nos sentimos culpables de lo pasado. De esa rabia que uno tiene por dentro cuando ves pasar cosas delante de tus ojos, y desgraciadamente no puedes hacer nada. Nada.

No tengo padre, ni abuelos, ni hermanos.
La única persona que me queda por decirlo de alguna manera, es mi madre. Esta infancia que pasé, cada día es como si me comiera más. Las malas experciendias te cambian, llegando a no reconocerte ni a tí mismo. Discuto muchísimo con mi madre, tenemos caracteres fuertes. Es como un, “ni contigo ni sin tí”. Siento que lo que pasé me marcé, me esta pasando factura ahora, y no lo podré evitar en el futuro.
No creo que aya ninguna cura, no la puede haber.

Me siento sola, abandonada… Sé que hay mucha gente en una peor situación… Y el hecho de pensar esto me hace sentir aun peor. Sintiendo que mis problemas no son nada comparandolos con los de otra gente. Pero cada uno nos cargamos con lo nuestro.

Si es cierto que tengo buenos recuerdos de mi infancia de cuando todo estaba intacto. Pero todo lo malo, gana a esos pequeños recuerdos buenos, a los que nunca podré volver. Una especie de angustia se apodera de mi cada vez que pienso eso… Voy a ponerle flores a mi padre, y cada vez le ago las misma preguntas…

Simplemente, la vida misma, a los que nos ha destrozado y marcado para siempre, nos ha enseñado demasiado pronto e injustamente lo difícil y complicada que puede llegar a ser. Y eso, por mucha ayuda que se pueda ofrecer, no cambiará. Lo único bueno creo quee nos queda, es la gente que nos apoya y nos hace sentir algo mejor que lo que nos ha hecho sentir la vida.